ODE A CRAXI L' ONOREVOLE CRAXI PUO DEFINIRSI UN POR- tento di abilita' oltre che un uomo politi- CO DI PRIM' ORDINE. MERITEREBBE DI ESSERE DE- cantato con rime sacre, come ad altri e' gia' CAPITATO. MERITEREBBE UN MONUMENTO DI STER- minata mole, che delle sue gesta desse l' e- CO INDISTRUTTIBILE NEI SECOLI, SI' CHE IL FE- lice amato nome di questo celebre legisla- TORE GIUNGESSE FINO AI NOSTRI LONTANI NIPOTI.SCOR- giamo in lui l'uomo saggio e percio' lo sor- REGGIAMO CON TUTTE LE NOSTRE FORZE NEL MU- tevole clamore della folla, levando un applau- SO A LUI E AL SUO GOVERNO. ------------------------------------------------------------------------------ Raccoltina di BARZELLETTE v.1.1 by Warez '95 ------------------------------------------------------------------------------ BARCAMENARSI = Masturbazione marittima BASSORILIEVO = Scultura di un nano BENEVENTO = Peto profumato BRIGATISTA = Colui che riduce i gatti in briciole BISCIA = Volgarismo in gergo negro per "urina" BIECO = Doppio fenomeno di riflessione del suono CAZZOTTO = Pistolino piccolissimo CALABRONE = Grosso abitante di Cosenza CULINARIA = Chiappe al vento FREGATA = Unit navale sottratta al nemico GIUBBOTTO = Esplosione al piano di sotto DOLCIFICARE = Versare lo zucchero sulla.... ------------------------------------------------------------------------------ LAVORO/ TUTTO QUELLO CHE NON DEVE SCRIVERE CHI CERCA IL POSTO POLIZIESCO : Allego alla presente il mio identikit STATION WAGON : In risposta al vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio di esperienza AIUTO : Prendo sputo dalla vostra inserzione NON VALE UN GRAN CHE : Allego un breve straccio di curriculum SA ANCHE CONTARE ! : Se prima eravamo in due adesso col bambino siamo in tre SCOPPIA DI SALUTE : Di salute sto bene e posso migliorere dopo quattro interventi chirurgici BUONGUSTAIO : Qui ora c'Š la parte pi appetitosa del mio curriculum ASPIRAZIONI TURISTICHE : Sto imparando il video hotel PADRELINGUA : Sono di padre-madre-lingua inglese E ALLORA??? : Ho partecipato a un gioco a quiz di Mike Bongiorno ALTRI INTERESSI SPORT INEDITI : arti marziali e bidi bolding.....colf......futting.....tiro assegno ......tiro con l'arco a livelli d'agonia .... HOBBY E DIVERTIMENTI : faccio il buttafuori in una discoteca brasiliana...mi piace la musica blus , cul , jez ,tecno.....seguo la dieta magrobiotica.....raccolgo solo cani bastardati....pesca subaquea nei bassifondi dello ionio....passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo.....faccio tornei di musica mimica il sabato al bar. ------------------------------------------------------------------------------ un cieco ed un paralitico litigano fortemente;dopo un po' il paralitico dice"non farmi incazzare altrimenti ti prendo a calci nel culo!" e il cieco gli risponde"si? voglio proprio vedere! Un muto disse ad un sordo che un cieco lo seguiva. Un uomo molto elegante si presenta dal medico.Bbuoon ggiorrnno dotdot dottore mi a a ascolt ti.Io sono m molt to r ric co percio' vivo m molt to b be bene . Ho un g giro d di dd donne enorm me, fac cio l'amore tut to il g giorn no, mat tino pomerig gio e s sera,mat tino pomerig gio e s sera insomma un e e est estasi! Bene dice il medico,qual'e' dunque il problema? V vede i io a amo molto c can cantare e lei ca ca capisce ricco co come s sono s se potes si fa farlo potr trei prod durre da me i dis dischi ed avrei anc cora piu' d donne e f fama e f farei l'amore mat tino pomerigg ggio e s sera ancora di p p piu'. Va bene facciamo gli esami e poi vediamo disse il dottore: dopo dieci giorni si rivedono Vede inizia il medico, il suo problema e' proprio la virilita':Lei e' troppo virile e questo testosterone in eccesso va a danneggiare quella parte di cervello che coordina il linguaggio.Si puo' quindi risolvere il problema asportandole un testicolo: U un t tes testicolo? si ma non si preoccupi perche' continuera' ad avere una vita normale Decisera di fare l'operazione.Il paziente inizio' a cantare , divenne famosissimo ed ancora piu' ricco:Scrisse dei libri e tenne delle conferenze infine, si butto' in politica e divenne ministro! Un giorno si presenta dal medico il paziente Ehila' caro il mio dottore:La mia vita e' stupenda ,sono padrone di un linguaggio forbito che mi permette di coprire cariche sociali e politiche di caratura internazionale e per questo la ringrazio ancora dal piu' profondo del cuore ma..... Ma? fa il medico ma la vita sessuale e' uno schifo:Certo faccio l'amore ma regolarmente giusto un paio di volte alla settimana e lei capisce tutte le mie donne mi hanno abbandonato;insomma sono qui per vedere se si puo' rifare qualche cosa. Il medico lo guarda,gli posa una mano sulla spalla e poi gli dice: S su n non riv vang ghiamo il p passt to! ------------------------------------------------------------------------------ Uno spermatozoo chiede a un altro spermatozoo:Scusa amico vado bene di qua per le ovaie? Si , gli risponde l'altro , ma devi farne di strada;siamo ancora alle tonsille!!! ------------------------------------------------------------------------------ Sapete che fine fece l'uomo dai lunghi peli nel culo? Bevve molta acqua gasata,poi ando' nel bagno e mori' frustato! ------------------------------------------------------------------------------ Il sacerdote chiede all'allievo: Pierino sai cos'e'' la castita'? Pierino esita a rispondere ed allora il prete gli fa: la castita e' quella cosa che noi preti ci tramandiamo da padre in figlio. Due amici si incontrano Allora giulio come va il matrimonio? Bene bene.....cioe' veramente c'e' un problema! E qual'e'? Vedi alle 5 mi sveglio e naturalmente faccio l'amore ma dopo devo andare nel campo a lavorare;verso le 11 mi viene ancora voglia allora torno a casa e faccio l'amore:Ritorno nel campo ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie!Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo.. Ehh Giulio e' tutto qui ?Tu ti devi organizzare.Ascolta tu hai ancora il fucile da caccia? Si e' a casa Bene tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei prendera' la bicicletta e correra a soddisfare i tui sani contadini desideri. Caspita Emilio questa e' una grande idea.Faro' cosi'. Dopo un paio di mesi si rincontrano. E allora come va? Bene bene :Alla mattina facciamo l'amore poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie prende la bici e viene da me:Dato che e' molto timida anziche fare l'amore completamente ha preferito fare cosi:viene e mi fa il...il servizio..capisci no? Si si capisco e poi? E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi via.Guarda che bel campo e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe,insomma tutto bene....cioe' tuttoi bene fino alla settimana scorsa... Perche'? che cosa e' successo la settimana scorsa? Eh che cosa e' successo...E' successo che hanno aperto la CACCIA ed io mia moglie non l'ho piu' vista!!! ------------------------------------------------------------------------------ - Una rosa senza spine Š un fiore che va a pile - Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco. - Per fare un microscopio, ci vuole una microbomba. - Ci vediano. E se non ci vediamo? Accendiamo la luce! E se non l' accendeRemo? L'accende Romolo. - L'AIDS Š un diserbante per i finocchi. - Cosa ci fa un drogato in lavanderia? il bucato. - Un cavillo Š un animillo che tritta, galippa e salta gli osticoli. - PerchŠ gli indiani sono rossi? PerchŠ sono in riserva. - Cosa bevono gli elettricisti? Birra alla spina. ------------------------------------------------------------------------------ Me la sono vista brutta quella volta in cui ,in intimita' con una ragazza decidemmo per la "fellatio" Essendo di educazione cattolica ella fu riluttante all'inizio ma poi, per il grande amore che provava accetto' di accontentarmi. Dopo un po' si ritiro' dicendo : Basta non ce la faccio piu'! " Le dissi "Dai su , per piacere" Riprese ma ancora tento' di tirarsi su.. Allora la esortai : Dai amore STRINGI I DENTI !!! ------------------------------------------------------------------------------ Un maresciallo dei CC vede un appuntato che continua a sforbiciare un aiuola al centro della caserma. Incuriosito dal fatto che Š mezzo pomeriggio che il giovane sta lavorando sempre nello stesso punto, gli si avvicina per capirne il motivo. Arrivato nota che il giovane agente sta potando lo zampillo intermittente della fontanella nascosta tra le aiuole. Capendo che l'appuntato non ci sarebbe mai arrivato da solo, lo ferma e gli dice: "Non puoi continuare, non vedi che c' Š scritto acqua non potabile!" ------------------------------------------------------------------------------ SAGITTARIO Attenzione all'amore; quando due cuori si uniscono, vuol dire che non funzionano piu' --- Affari: vostri --- Salute: grazie SCORPIONE Ussa via...! CAPRICORNO Non stuzzicate il partner anche se vi Š rimasto tra i denti , maggior incisivit . Gli affari di cuore saranno favoriti, per i reni e altre parti del corpo, aspettate che il mercato si stabilizzi GEMELLI non fatevi ripetere le cose due volte VERGINE L'amore ... magari! CANCRO TOCCAFERRO BILANCIA Avete davanti a voi un periodo importante e un prete, di fianco il vostro parter, dietro tutti i parenti. Certe volte bisogna sapere ascoltare, se sentite urlare: "VIVA GLI SPOSI" e tutti guardano verso di voi, Š proprio di voi che stanno parlando. Dopo le nozze RIPOSO ma ATTENTI PESCI Tutti nell'acquario ACQUARIO Tutto pieno di pesci ------------------------------------------------------------------------------ Ricetta Scozzese- Prendete a prestito due uova..... Potenza della mente Pierino si alza di notte per andare a far pipi';passando davanti alla camera della giovane zia avverte degli strani lamenti:Incuriosito sbircia dal buco della serratura e vede la zia tutta nuda che toccandosi nell'intimita sospira e dice"VOGLIO UN UOMO;VOGLIO UN UOMO!!" Non ci fa caso piu' di tanto e dopo essere andato in bagno,torna a dormire: La sera successiva alla stessa ora,lo stesso bisogno fisiologico;passa davanti alla camera della zia e sente ancora degli strani rumori.Si abbassa all'altezza del buco della serratura e vede la zia a letto...con un uomo! Senza alcun indugio corre in camera sua,si spoglia completamente,si mette sul letto e toccandosi il pisellino dice:VOGLIO IL MOTORINO,VOGLIO IL MOTORINO!!! ------------------------------------------------------------------------------ - Lo sapete perchŠ la figa Š un posto chic? perchŠ entra solo la gente in tiro e i coglioni restano fuori! - Ci sono 4 CC in macchina che si fermano davanti ad una battona. La tipa, che non ha paura di nulla, rimane l indifferente e scruta all'interno della vettura. Ad un certo punto il CC davanti, seduto di fianco a quello che guida, domanda: "Quanto vuoi?" e la puttanona: " 20 davanti e 40 dietro!" ed i CC seduti sui sedili posteriori, in coro: "ma perchŠ noi paghiamo di pi ???" - Al telefono: - Cara Š venuto l'idraulico? - No, ma respira forte forte! -La figlia al padre: Pap , pap , qual'Š il massimo della perversione? ZITTA E SUCCHIA !! - Una signora incontra un'amica che le chiede: - Come e' andata la visita dal ginecologo? - Beh!, mi ha detto che ho il clitoride come un melone... - Grande ?? - No... DOLCE! ------------------------------------------------------------------------------ Tre amici bottegai decidono per un viaggio nell'Africa Nera Durante la trasvolata l'aereo va in avaria e precipita;Vengono catturati da una feroce trib delle amazzoni.Vengono legati nudi ed avvicinati dalla bellissima regina Tu-chiede al primo malcapitato-Che cosa fai nella vita?Io.. faccio il macellaio! Benissimo - fa l'amazzone - Allora te lo taglieremo con il macete a piccoli pezzi fino a quando non si sar consumato!Poi si rivolge al secondo-Tu! Che cosa fai nella vita?Io faccio il salumiere...Fantastico-fa lei-Allora te lo affetteremo piano piano fino a quando non si sar consumato. Si rivolge al terzo.Tu bastardo che cosa fai nella vita? Guardate gentili signore-fa quello-Senza complimenti eh ma io nella vita faccio il gelataio!!!. Il colonnello chiama a raccolta la compagnia degli assaltatori. Ragazzi sono venuto a conoscenza di un fatto che mi ha molto deluso;mi hanno detto che molti di voi hanno avuto rapporti sessuali con delle donne all'interno della mia caserma.E' un fatto indecente;Š bene che voi sfoghiate la vostra esuberante virilit tipica degli assaltatori ma ESIGO che sappiate dimostrare forza di volont nell'astenervi da queste cose all'interno di queste mura perchŠ lo ribadisco voi siete veri uomini tutti d'un pezzo!! Ho deciso di punirvi Si avvicina al primo. Come ti chiami? Bordin Vincenzo,signore. Sei andato a letto con delle donne qui dentro? Signors . Sette giorni di rigore! E tu come ti chiami? Brambilla Domenico,signore Anche tu sei andato con delle donne? Signors Sette giorni di rigore Tu come ti chiami? Marini Claudio e sono andato con delle donne qui dentro Dieci giorni di rigore Il colonnello prosegue ad interrogare fino a quando arriva da un soldato che appare sereno Tu sei andato con delle donne? No signore! Bravo.Ecco qui un vero soldato,un vero assaltatore,un vero uomo!Bravo!Ti voglio premiare.Come ti chiami? Delle Donne Mario,sigore. Un sacerdote napoletano viene ordinato ad officiare a Milano,citta che odia profondamente. Durante la prima predica parla di Erode:Cari fratelli - conclude dopo un poco - Erode alla fine decide di far uccidere tutti i bambini ed a me nessuno mi toglie dalla testa che veniva da Milano! Chiaramente ci fu un grande sgomento e se ne parl per un po'. La domenica successiva ancora pi gente attirata dalla curiosit Giunto al momento della predica il sacerdote dice:...E quindi Ponzio Pilato se ne lav le mani permettendo in pratica l'uccisione di GESU'.Non c'Š dubbio : Pilato non era romano.Era milanese! Era veramente troppo!La gente se ne lament con il vescovo che convoc il prete. Vedi-disse il vescovo-Io capisco che vorresti tornare al sole della tua bella citt ma ti ricordo che il tuo voto ti porta ad essere l dove c'Š bisogno della parola del Signore e se Ha voluto cos Š giusto cos :Eppoi questa gente milanese sembra in verit un po' fredda ma Š brava,lavora,Š onesta e tu devi imparare ad amarla e capirla! Ho capito padre-fa il prete-Stia tranquillo;non succeder pi . La domenica successiva prevede una predica dove si ricorda l'ultima cena. Il silenzio Š grandissimo... -Allora GESU' rimase silenzioso e triste.Gli chiesero:Maestro cosa ti affligge?Ed egli disse:UNO DI VOI MI TRADIRA' allora Giuda Iscariota si rivolse al compagno l vicino e gli disse : Uheil ma chesch ce l'ha con me,ostia!! Il camionista Danilo Un camionista guida serenamente per la laguna veneta quando incontra una suora che fa l'autostop. Sorella dov'Š diretta? Venezia fratello! Allora monta su benedetta! Fanno qualche chilometro ed il camionista continua a cantare: Io sono Armando e vivo ciavando,io sono Armando e vivo ciavando. La suora Š un po' indispettita ; il guidatore se ne accorge Oh mi scusi ma sa noi camionisti siamo un po' rozzi - e le posa una mano sul ginocchio. Fermo l .Te ti ho capito subito ah?! Ti te se uno sporcaccion! Mo cossa che dise mai sorella!? Certo sŠ un peccato che una bela fiola come ella debba rinunciare a queste cose... Non ti preoccupare e guida! Va bene va bene Dio la Madonna! Dopo un po'...Io sono armando e vivo ciavando..-e gli rimette la mano sul ginocchio. Ancora!-fa la suora-ma te se proprio un demonio! Eh sa sorella noi camionisti.. Va bene ho capito.Tu sei di quelli che non molla.E va bene fasemo questa cossa e poi mi lasci in pace diavolo tentatore! Il camionista non crede alle sue orecchie e l'eccitazione gli fa fumare il cervello:Una suora!Giovane e bella per giunta! Vanno nel cassone di dietro e l'uomo fa per spogliarla. Ah no-fa lei -se vuoi mi prendi senza denudarmi del tutto eppoi solo da dietro. Oh santa bistecca-pensa il camionista-ma io sono armando e vivo ciavando perci va ben ,va ben anca cos . Dopo un ora di incredibile lavoro per gli ammortizzatori riprendono la marcia. Dopo un poco il camionista riprende a cantare:Io sono Armando e vivo ciavando-e sente che anche la suora canticchia. Te vist la sorella!L'Š piaciuto. Non distinguendo bene le parole della donna le si avvicina e canta:Io sono Armando e vivo ciavando... E la suora : Io son Renato,vado a un ballo mascherato!!! ------------------------------------------------------------------------------ Prova per tre giovani CC alla fine del periodo di addestramento. Il maresciallo dice: allora ragazzi, adesso, a turno, ognuno di voi andr dentro questa stanza e mi dovr dare dimostrazione di sapersi mimetizzare alla perfezione! Entra il primo. Dopo un po' entra il maresciallo, accende la luce della stanza, si guarda intorno, la stanza Š vuota con un solo sacco in un angolo. Ah! Š dentro il sacco (pensa il maresciallo) ora l'aggiusto io. Si avvicina e gli sferra un gran calcio. Niente. Allora ne d un'altro ancora. Niente. Un'altro paio, condito con qualche pugno. Al che si sente dal sacco: Bau, bau! Ah bravissimo ti sei mascherato da cane dentro il sacco, bravo, molto bravo!! E il primo CC supera l'esame. Entra il secondo, solita storia, solo che invece di un paio di cazzotti e di calci, lo piglia anche a bastonate. Dal sacco si sente: Miaoooo, Miaooooo. Bravissimo ti sei mascherato da gatto! Molto bravo, complimenti. Entra il terzo. Il maresciallo, arriva al sacco e inizia a dare una furia di calci e pugni sul sacco, bastonate e sparangate etc... Ad un certo punto addirittura si vede qualche macchia di sangue affiorare sul sacco, ma il maresciallo continua imperterrito. Alla fine, stanco, il maresciallo si ferma per prendere un po' di fiato ed anche stupito per la resistenza del giovane... Al ce si sente dal sacco con voce flebilissima: patate.... ------------------------------------------------------------------------------ Due contadini che hanno appena fatto un buon raccolto, decidono di festeggiare andando a puttane. Raggiunta la casa uno aspetta in macchina e l'altro sale nell'appartamento. Dopo un po' di tempo ritorna visibilmente scontento, e in tono lamentoso dice all'amico: - Non mi Š mica piaciuto! Per me, Š meglio mia moglie. Via, vai tu. Poi mi dirai. Il secondo contadino s'incammina e dopo un'ora ritorna anche lui molto deluso: - Vhe, sai che avevi ragione? E' proprio meglio tua moglie! In un bordello si sente bussare alla porta. La padrona va ad aprire e, abbassando gli occhi, vede un'uomo senza braccia e senza gambe. - Siete certo di non aver sbagliato indirizzo? - gli chiede un po' imbarazzata. E l'uomo risponde: - Se sapesse con che cosa ho bussato non mi farebbe certe domande... Due madri parlano delle loro rispettive figlie: - Mia figlia Š proprio una brava ragazza, frequenta un'ottima compagnia, conosce diversa gente educata e piena di soldi, che le fa mille regali, partecipa a party per gente d'elite... insomma, siamo soddisfatti di nostra figlia. L'altra signora con aria tranquilla: - Si, anche nostra figlia fa la puttana, solo che noi non ne siamo cos contenti. ------------------------------------------------------------------------------ Un tipo che sta con una ragazza da un certo tempo viene invitato a pranzo a casa dei genitori di lei per presentarsi. Ci va ma durante il pranzo gli prendono dei grandi dolori di pancia e avrebbe una voglia matta di... fare aria. Solo come fare? Ad un certo punto Fido, l'odioso bastardino di casa, si accovaccia sotto la sua sedia e gli viene un'illuminazione: lascia partire una cureggina piccola piccola e subito la padrona di casa fa: - Fido, NO! Visto che la cosa funziona lascia partire una cureggina un po' pi grossa e arriva immediato un - Fido, vai via! Il cane resta l e il nostro amico pensa bene che Š il momento di lasciar sfogare tutto quanto. Finita la tempesta la padrona di casa fa: - Per l'amor del cielo, va via Fido, prima che ti caghi addosso!!! ------------------------------------------------------------------------------ Un signorotto della Brianza, porta la moglie che ha un problema alla USSL, entra e spiega, all'accettazione: - "La mia miŠ la ga un problema e la ga de 'nda del figologo" La signorina stupita: - "Dal ginecologo vorr dire" ma lui: - "No, no dal figologo !" e la signorina: - "Ma guardi che sar il ginecologo" e lui rivolto alla moglie: - " UŠ Maria! Ma a ti te fa mal la figa o il ginoecc ?!?" ------------------------------------------------------------------------------ Un industriale milanese si trova in Africa per una partita di caccia grossa.Dopo alcune ore di cammino nella savana,finalmente un leone!Un esemplare maestoso!Un rapido sguardo alla guida(un negretto esperto) ed imbraccia il fucile.Carica e prende bene la mira mentre la belva Š gi partita alla carica.Tutto Š pronto per il fuoco;punta bene,preme sul grilletto e...CLICK!Accidenti - fa l'uomo - cilecca! No - fa il negro - ci sbrana! Un sacerdote che presta la sua opera in un villaggio africano viene a conoscenza di gravi problemi di sussistenza in un altro villaggio distante un centinaio di chilometri dal suo.Senza indugio alcuno prepara alcuni scatoloni con generi di prima necessit e parte.Dopo molte ore in mezzo alla savana la vecchia geep cede;un guasto che il povero anziano prete non pu riparare e come se non bastasse poco distante una TIGRE!L'uomo Š perduto,lo sa,tuttavia confida nel Signore ed a Lui si rivolge pregando.La belva Š ormai in corsa con la bava tra i denti che sembrano pugnali.Signore ti prego,insegna a questa bestia , sentimenti cristiani! L'animale Š ormai a due metri quando improvvisamente frena con decisione...poi si inginocchia e dice:grazie Signore per questo cibo che mi offri.... In punto di morte un uomo chiede alla moglie una solenne promessa:Giurami che non mi tradirai!Te lo giuro-fa la donna-non succeder .Hai giurato-fa il marito-e se mi tradirai io mi rivolter nella tomba. Passano alcuni anni e la donna decede;va a trovare il marito ed alla porta del paradiso chiede:scusi pu chiamarmi Manzoni Aldo?Manzoni Aldo?-fa S.Pietro,consultando il librone azzurro-Ah si, ecco qua;adesso glielo chiamo.Apre il portone e grida: TROTTOLAAA ! Due amici si incontrano dopo il viaggio di nozze di uno di questi.Allora Andrea come Š andata?Ma taci ,ne ho combinata una delle mie!Oh bella,cosa hai fatto?Ora ti spiego:dopo aver amato per la prima volta quella santa donna di mia moglie,instintivamente senza pensarci su,ho tirato fuori 100.000 lire e gliele ho messe sul comodino... Oh dio Andrea l'hai fatta proprio grossa! Eh si,ma non Š tutto perchŠ senza batter ciglio Lei ha tirato fuori il borsellino e mi ha dato il resto di 50.000!!! Arezzo-gabinetto medico. Il dottore sta parlando con l'amante al telefono quando entra un suo paziente. Dottore ho una terribile dissenteria,cosa mi pu dare? Il medico infastidito dall'intrusione,distrattamente gli prescrive un farmaco.A sera nell'addormentarsi ha un sussulto..Madonna,cosa ho fatto! La moglie spaventata gli chiede:cosa c'Š? Questa mattina Š venuto Pietro il ciabattino con ina forte dissenteria ed io per sbaglio gli ho prescritto dei tranquillanti di quelli forti!Va bŠ' domani lo vado a trovare e cerco di sistemare le cose. L'indomani mattina per evitare aggressioni gli si fa incontro:Allore Pietro,come andiamo? Vede dottore - fa pietro - me la faccio sempre addosso,ma mi importa una sega!! ------------------------------------------------------------------------------ Una signora esce pensosa dall'ambulatorio medico.Si ferma un secondo poi,torna sui suoi passi e rientra nella stanza dove il medico sta gi visitando un altro paziente. Mi scusi dottore-fa la donna- cosa ha detto che ho precisamente....?..Capricorno?Ariete?Sagittario?... Cancro ,signora,CANCRO! ------------------------------------------------------------------------------ Roma, giorni nostri Lord Nicholson, un'attempato e distinto Lord inglese, scende con calma le scale del Massimo d'Azeglio, uno dei pi noti alberghi romani, in pantofole, con la vestaglia da camera, si dirige al bar e chiede un bicchiere d'acqua. Prende il bicchiere e si allontana. Dopo pochi minuti, torna al bar con il bicchiere vuoto e chiede (accento inglese tipo Ollio) "Un'altro bicchiere d'acqua per favore..." Ringrazia e si allontana. La scena si ripete altre volte, con il Lord sempre impassibile ma ogni volta un po' pi in disordine e spettinato. Il Barman incuriosito della ennesima richiesta domanda: "Il Signore ha molta sete questa sera?" "No.." risponde lui un po' affannato "la mia camera sta andando a fuoco!" ------------------------------------------------------------------------------ Un carabiniere solo con la sua ragazza le chiede di vedere tra le gambe. Questa sulle prime rifiuta, ma vista l'insistenza del ragazzo alla fine cede. Si allontana, si sfila la gonna e le mutandine, apre le gambe e si mostra, il milite che sospira rincuorato le dice: "C'Š ancora!, meno male, mi avevano detto che l'avevi data via!!! Quattro CC vicino ad un aereo: - Che bello, chiss quanto far - Almeno 100 - Ma sei matto, almeno 200 - 300 - 400 - 500 - E si, 'mo vola!!! ------------------------------------------------------------------------------ Il Leone passeggia per la savana col suo block notes, va dalla Zebra e le dice: "Zebra: io ti segno qui e domani ti mangio a colazione" Poi va dall'Antilope e le dice: "Antilope: io ti segno qui e domani ti mangio a pranzo" Poi incontra l'Elefante e gli dice: " Elefante: io ti segno qui e domani ti mangio a cena" e l'Elefante: " E io ti faccio un culo cos !" il Leone: " E io ti cancello" ------------------------------------------------------------------------------ Un commesso viaggiatore si presenta in un albergo,chiedendo una camera. Mi dispiace-fa l'impiegato' Š tutto esaurito. No per favore non mi dica cos -risponde il rappresentante- Guardi Š un ora che giro alla ricerca di una camera;sono stanchissimo perchŠ Š tutto il giorno che giro,insomma mi dia anche solo una poltrona che mi andr benissimo. Senta-dice l'impiegato dell'albergo- proprio non posso venirle incontro anche se ci sarebbe un cliente abituale che di solito cerca compagni per dividere la spesa ma... Ma? Ma vede Š il rag.Maringozzi,bravissima persona ma russa cos forte che mi tiene sveglio l'intero corridoio.. Va bene ,va bene quello! ma lei scherza non pu dormire neanche... Guardi sono cos stanco che dormir certamente. L'indomani mattina il rappresentante si presenta all'accettazione per pagare il conto. Allora come Š andata ? Benissimo,ho dormito tutta la notte come un ghiro.. Come un ghiro? E Maringozzi!? Maringozzi? Ah be' quando sono entrato dormiva profondamente e russava allora, gli ho tirato gi il lenzuolo ed una volta scoperto il sederino,gli ho dato un bacino sulla natica sinistra ed uno a quella destra dopodichŠ mi sono messo a letto ed ho dormito meravigliosamente. Cosa? E lui? Maringozzi?Tutta la notte attaccato con la schiena alla parete con due occhi grandi cos ! Un disco volante atterra in campagna vicino ad una casetta.Due alieni escono dal velivolo e si dirigono verso l'abitazione;suonano il campanello e la padrona alla vista degli scafandri naturalmente sviene. Gli astronauti aiutano la poveretta che dopo un po' si sveglia. Non abbia paura siamo amici! Cosa come? ma chi siete? Siamo una coppia regolarmente sposata proveniente dal sistema solare qui dirimpetto che voi chiamate WOLF45,attualmente in missione scientifica:dobbiamo studiare usi e costumi di altri umani come noi. In quel momento entra il marito;la moglie gli si fa incontro e gli spiega tutto. Perbacco che grande cosa - fa l'uomo- Vi prego cenate con noi! Gli alieni apparivano bellissimi e dopo aver gustato il cibo e chiaccherato su tante cose chiedono di andare a letto. La padrona di casa mostra loro la camera per gli ospiti ma il cosmonauta le dice:No non avete capito noi vorremmo ecco...si insomma...dormire con voi. State scherzando?-fa il padrone di casa- mia moglie non la toccher nessuno! Ma guardi non si tratta di lussuria ma Š per la scienza! Ma si caro-fa la terrestre-in fin dei conti non lo sapr nessuno eppoi guarda che bella ragazza Š la moglie dell'alieno.... Si accordarono e la terrestre si apparta con l'alieno;si mettono nudi e lei scoppia a ridere fortemente! Cosa c'Š? chiede l'astronauta C'Š che cosi non si pu fare niente... troppo piccolo! Piccolo?..non c'Š problema! Si mette le mani sulle orecchie e torcendole di tre giri in senso orario ottiene un allungamento del membro fino a circa 50 centimetri! Ohhh incredibile-commenta la terrestre-per ora Š troppo lungo... Va bene ora l'aggiusto-risponde il pilota-Si torce nuovamente le orecchie di un giro e mezzo in senso antiorario e raggiunge la misura di 25 cm. Perfetto. L'indomani mattina gli alieni riposano e moglie e marito si ritrovano davanti al caffŠ. Mio Dio -fa la donna- non te la prendere tanto non succeder pi ,ma non ho mai goduto tanto in vita mia e tu piuttosto cosa mi dici? Lasciami perdere-fa il marito- lasciami perdere che ho un mal d'orecchi che non ne posso pi !!! ------------------------------------------------------------------------------ Ad un congresso di sessuologia il reletore ad un certo punto chiede: Quanti di voi fanno l'amore tutti i giorni? Molte persone alzano il braccio sorridendosi a vicenda. Quanti di voi lo fanno almeno ogni settimana? Altre persone alzano la mano con fare meno entusiasta. Chiede ancora:quanti di voi lo fa almeno una volta al mese? Un numero ristretto di persone alza la mano ma con gli occhi bassi.. Il relatore incalza: Quanti di voi almeno ogni sei mesi? Pochissime persone alzano la mano e l'abbassano quasi subito. C'Š qualcuno che ha rapporti annuali? Io io-fa uno in fondo alla sala sbracciandosi fortemente e saltando facendosi ben notare da tutti. Il relatore chiede: Lei? Per non mi sembra il caso di gioirne cos , no? E' il caso, Š il caso! PerchŠ? Domani, domani!! ------------------------------------------------------------------------------ Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto. Mi ha chiamato? Si , ascolta ho bisogno di un favore -dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse- Mi dica, anche due se posso. Dovrebbe andare gi in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi. Cosa?! Ma dai nonno lascia perdere.. No davvero, mi necessitano.. Ma sta bravo nonno; alla tua et pu essere pericoloso dai su... Ma guardi che mi servono con urgenza... Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato? Io sto bene anche se sembra il contrario, per ho sentito benissimo questa mattina il professore! Ah si? E cosa ti ha detto? A me niente ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva: QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE ! ------------------------------------------------------------------------------ Il capitano chiama l'appuntato dei carabinieri per una lamentela. Senti ragazzo mio, complessivamente vai bene ma c'Š un difetto che devi correggere. Quale signor capitano? Tu dai troppa confidenza a tutti; in particolare dai del TU a tutti e questo non va bene! Ma sai, non ci vedo nulla di male e... E niente! Da oggi darai del LEI o del VOI, Š chiaro?! Ciarissimo signor capitano! Ti sei spiegato. Passa qualche giorno ed il capitano riceve delle lamentele sul comportamento dell'appuntato che a quanto pare continua ad avere atteggiamenti confidenziali con tutti. Non ci siamo! Ancora dai del TU a tutti e persino il signor Maggiore si Š sentito apostrofare cos ! Ma guardi che si sbaglia, io da tempo mi comporto come da ordini.. No non Š vero: ho le prove! Ah si? E a te chi te l'ha detto? Un signore nell'accendersi una sigaretta vede un bambino con la sigaretta in bocca; l'avvicina e gli chiede: ragazzino, quanti anni hai? Sette, ho sette anni.. E gi fumi? E tu-fa il bambino-quanti anni hai? - 40 - fa l'uomo- Il bambino: E FUMI ANCORA?... ------------------------------------------------------------------------------ Ges si trova mollemente seduto tra le nuvole insieme a S.Pietro; appare un po' annoiato ed allora l'apostolo gli chiede: Senti, Š da un po' di tempo che non ti interessi al pianetaTerra;che ne dici di sintonizzarci su qualche loro programma? Ottima idea-fa Ges - Dai metti sul programma giusto! La prima immagine mostra alcuni minatori intenti ad estrarre del carbone (si tratta di un documentario sul lavoro). Gli uomini sono sporchi e sudati mentre i loro visi appaiono contratti dalla fatica: L'immagine poi si sposta sulle loro abitazioni: piccole case povere anche se tenute pulite ed ordinate da quelle donne che ormai hanno dimenticato o forse mai conosciuto il significato della parola: donna. Ma pap mio (tradotto: ma mio DIO) - fa Ges - che tristezza! Ma chi sono questi? Questi - fa S:Pietro - sono coloro che hanno seguito il tuo insegnamento: lavorare e faticare duramente, con la testa bassa, sottomessi, industriosi, operosi, rispettosi e speranzosi nel tuo giudizio... Ma dai! - insiste il Nazareno - ma non intendevo cos .... io.. io..scherzavo..! Va bene cambiamo canale.. - risponde S.Pietro - Appaiono delle immagini su un convegno di cardinali ripresi durante la pausa per il pranzo. Mangiano e bevono a saziet ; i vini sono i pi pregiati e le pietanze sono abbondanti e servite su piatti d'argento. E questi chi sono? - chiede il Figlio di DIO - Questi, Signore - risponde l'Apostolo - sono quelli che hanno capito che scherzavi...! Un uomo passa sotto un palazzo di sei piani quando si accorge che qualcuno sta per buttarsi da un balcone! Fermo che fai!? Mi butto! Togliti di l o ammazzo anche te! Ma dai, riflettici sopra, in fin dei conti qualunque problema Š risolvibile.. No nooo mi butto sono stufo.. Ma no, pensa che fra tre giorni Š Primavera.. Non me ne frega niente della primavera! Allora pensa che questa estate magari te ne andrai al mare.. Non me ne frega niente del mare.. mi buttoooooo Noooo pensa allora alla montagna.. Odio la montagna! Ma la gente ti ama, devi solo cercare di farti capire dal mondo. Odio la gente ed odio il mondo. Senti mercoledi sera c'Š l'INTER che gioca a S.SIRO contro il LIVERPOOL per la coppa dei campioni. Vieni a vederla con me, ho gi i biglietti! Non me ne frega niente dell'inter! Ah no?!... ALLORA BUTTATI,MILANISTA DELLA MALORA !!! Questa la raccontavo da bambino (...era tutto bello allora sigh!) Un signore ha problemi di virilit . Va dal medico che gli prescrive delle analisi. Dopo 15 giorni si ritrovano. Guardi - dice il medico - il problema Š semplice; lei deve mangiare molto pane e vedr che riprender vigore! Bene, grazie dottore; pensavo proprio che la mia vita da scapolo fosse finita! L'uomo va quindi dal suo panettiere ed ordina, contrariamente alle due michette quotidiane, la bellezza di 3 Kg. di pane! 3 Kg. di pane?! - fa il panettiere - ma guardi Sig.Aldo che ho l'impressione che le diventer DURO! Ah si? Allora faccia 6 chili! Un industriale lombardo si trova nelle Marche in vacanza con la sua meravigliosa, fiammante FERRARI. Entra in un paese e chiede un informazione: Buon uomo per favore... L'uomo si avvicina con fare molto lento tirandosi continuamente le bretelle in su ed in gi . Mi dica. Dovrei andare a Pergola, mi pu indicare la strada giusta? Certo lei va in fondo a questa via poi gira a destra, avanti circa 100 metri, poi a sinistra quindi avanti fino al mulino... no prima del mulino mi faccia pensare (e si tocca le bretelle tirandole sempre di pi ) Su su osteria! Ho fretta, anche se sono in vacanza io sono lombardo ed ho fretta! Ah ecco ci sono! Avanti fino al mulino poi a sinistra e vedr la segnaletic.. Grazie! - fa l'industriale, chiudendo di scatto il finestrino e ripartendo a tutta velocit - Dopo circa un chilometro viaggiando a circa 100 all'ora viene superato. Uheil ma scherziamo? Mi me compri il Ferrarino e poi qualche pistola marchigiano, tar n del'ostrega mi supera? Aumenta la velocit ; la strada Š appenninica e c'Š il rischio di cozzare spesso contro la montagna.. Cosi Š infatti per l'altro veoicolo. A 120 allora il Ferrarino supera il nemico. Volevo ben dire! Ho tirato fuori 250 milioni ed ho lasciato in cassa integrazione 10 operai meridionali morti di fame per comprarmi questo bolide e poi mi faccio superare! Dopo pochi secondi...... UAAHHHMMMMMMM Osteria! Ancora quel baluba!? aumenta la velocit : 160! Lo riprende ma non riesce a capire di che mezzo si tratta;curve e contro curve gli impediscono di guardare bene eppoi il momento di vicinanza Š cos rapido.. Qualche secondo... UAAAHMMMMM di nuovo superato! Sign r l'Š minga possibile! Gi tutto l'acceleratore! - fa il signorotto - 5 secondi e di nuovo il sorpasso.. Ter n fa minga il furbo con me eh!? Continui a sbattere contro la montagna ed i paracarri per cosa? Per battere il mio Ferrarino? Pistola, lascia perdere! Altri 5 secondi e vede dallo specchietto retrovisore che il nemico si avvicina nuovamente... Ah no! Stavolta no! Voglio vedere chi l'Š sto pirla! L'altro si avvicina e mentre sta per superarlo l'industriale abbassa leggermente il finestrino e sente... LE BRETELLEEEE....... ------------------------------------------------------------------------------ Un signore si trova per caso in un paese che non conosce ed ha la necessit di acquistare un francobollo;vede una signora dall'altra parte della strada e le chiede se l vicino c'Š un tabaccaio. La signora - guardi ce n'Š uno alla fine di questa via a circa 50 metri ma,non ci vada.E' meglio fare circa un chilometro lungo quella salita ed andare dall'altro tabaccaio perchŠ questo Š troppo pignolo e le fa perdere un sacco di tempo.. Si grazie-fa l'uomo- buongiorno. S'incammina in salita ma alle 11 di mattina,sotto il sole di luglio la camminata appare faticosa.. Ma che faccio!-pensa l'uomo- sto a dar retta a quella donna quando qui vicino ed in discesa per giunta,c'Š il tabaccaio..Andr l e basta! Buon giorno.. Buon giorno a lei signore,in cosa posso servirla? (Gentile ed efficiente il tabaccaio) -pensa il nostro amico-Vorrei un francobollo.. Subito signore...ma...mi scusi..Š per una lettera o per una cartolina? (Giusta osservazione..e poi parlano di pignoleria!) no,no Š per una lettera Molto bene e ...senta...Š per una lettera d'affari o confidenziale? Ma cosa c'entra? C'entra,c'entra caro il mio signore!Non se l'abbia a male ma ci tengo a soddisfare il cliente al meglio delle mie possibilit :Š bene scegliere il francobollo adatto. E' per una lettera confidenziale..-fa l'uomo un po' seccato- OK ...confidenziale ..dunque vediamo cosa posso offrirle... Su me ne dia uno qualsias.. No eh ?! mi lasci fare,mi lasci fare..Vediamo..confidenziale.......per un uomo o per una donna? Ma insomma!Dai non ho molto tempo... Allora Š per una donna?Si, deve essere per una donna...una donna che certamente non vede da molto tempo e perci Š nervoso..si capisce..si!.. No senta si faccia gli affari suoi... Va bene concludiamo,potrei darle questo,ecco qua. Bene grazie-e fa per prendere il francobollo- Alt! - fa il tabaccaio,ritraendo il francobollo- mi scusi...abbia pazienza...Š un amore giovane o datato? Bastaaa,non le riguardaaa!Esigo il francobollo! Va bene.va bene....Š per l'Italia o per l'estero? (Qui ha ragione,il maledetto)..uhm..Š per l'Italia. Ah bŠ allora abbiamo una grande scelta di raffigurazioni artistiche..ad esempio le proporrei questo oppure meglio dividere il prezzo di un francobollo in tre diversi,magari scegliendo tre colori diversi,che so,uno rosa,l'altro azzurro,infine.. Stia zitto,non ne posso pi ,bastaaaaa L'uomo Š ormai imbestialito e sta per saltare addosso al tabaccaio quando entra un signore sulla quarantina d'anni con in braccio un water ed una faccia stralunata.Si avvicina al bancone e su questo,deposita pesantemente quanto aveva in braccio e fa,rivolto al tabaccaio: ECCO QUA ! QUESTO E' IL CESSO ,IL CULO ME L'HA' GIA' VISTO PRIMA... ADESSO MI DIA LA CARTA IGIENICAAAA !!!....... ------------------------------------------------------------------------------ Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima,vecchia ed arrugginita;si ferma davanti al panettiere ed appoggia il mezzo di locomozione contro il muro.Acquista alcune cose ed esce ma.....la bicicletta non c'Š pi ! Guarda ancora,guarda in giroma proprio non c'Š ! Oh mio Dio,me l'hanno rubata,me l'hanno rubata! E' disperato e piagnucolando,senza accorgersi si accoda ad un funerale che passa l davanti. Un parente in coda al carro funebre si accorge di questo vecchietto che piange disperato allora,gli si avvicina. Su,coraggio-fa l'uomo- capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia e malandata... Si,lo so-fa il vecchietto-era veramente scassata ma io,con una pompatina davanti ed una pompatina di dietro tiravo innanzi tutta la settimana... ------------------------------------------------------------------------------ Pierino:Mamma vado gi in cortile! Va bene-risponde la mamma-ma ricordati di portarti le chiavi di casa perchŠ,pi tardi,andr a fare la spesa. Si mamma,non preoccuparti. Il ragazzino esce a giocare e dopo un'oretta ache la madre si accinge ad uscire. Mi domando se pierino mi ha ascoltato-pensa la mamma- ma non mi ricordo se le chiavi di scorta gliele ho messe bene in evidenza.Ora lo chiamo.. Pierino Š in cortile che gioca a palla con alcune ragazzine... Pierino..Pierinooo- Si..che c'Š? Le chiavi? No,no sto soltanto giocando....! ------------------------------------------------------------------------------ 3 amici partecipano ad un safari di caccia grossa in Africa, si separano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo per mostrarsi le prede. 1 - Io ho preso una tigre e due antilopi! 2 - Io due gazzelle e un bellissimo puma nero! 3 - Io un rinoceronte, un antilope e cinque nusbari! 1 e 2 - Scusa ma cosa sono i nusbari? non li abbiamo visti. 3 - Non li avevo mai visti nemmeno io, sono neri neri, col pelo riccio e uscivano dai cespugli facendo: NUSBARI! NUSBARI! Pianura padana, fontanili lombardi, un torrido Agosto. Un vecchio Š seduto vicino a un pozzo. Vede un uomo accorrere, sollevando un polverone, evidentemente assetato. Il vecchietto, indicando l'acqua, esclama: Vecchio: - Toela no, l'Š velenusa! (*) Passante: - Nun capisco, c'a dicisti? Vecchio (scandendo bene le parole) : - B e v a p i a n o , c h e Š m o l t o f r e d d a. (*) Trad. : Non prenderla, Š velenosa! ------------------------------------------------------------------------------ Un camionista sta trasportando banane e sta ascoltando musica Heavy Metal dalla radio quando una comunicazione importante interrompe le trasmissioni. Bzz-Fzzz-Putt-Fizz - Interrompiamo le trasmissioni per mandare in onda un comunicato della massima importanza mondiale : Gli alieni sono atterrati sul nostro pianeta. Vi forniamo ora una descrizione degli alieni. Sono bassi, per occhi hanno due fessure orizzontali e hanno una luce blu che gli gira sulla testa. Se ne incontrate uno parlate lentamente, in modo da non spaventarli, identificatevi. Non possiamo conoscere le loro possibili reazioni. FINE del comunicato. Bzz - Fzzz Putt-Fizz. Ad un certo punto il camionista vede in mezzo ad un campo di grano una luce blu. Scende, si avvicina cautamente e trova... l'alieno. - M I O ... N O M E ... E S S E R E ... E T T O R E - Q U E L L O ... M I O ... C A M I O N - I O ... T R A S P O R T A R E ... B A N A N E Il camionista non sa pi cosa dire quando l'alieno stringe ancora di pi i gi sottili occhi, e con voce disumana dice ... - M I O ... N O M E .... E S S E R E ... L U I G I - S T O ... C A G A N D O ... Q U E L L A ... M I A ... A M B U L A N Z A. ------------------------------------------------------------------------------ Si sa che quando in casa ci sono tanti figli,Š difficile per mamma e pap ,trovare dei momenti d'intimit .La moglie dice al marito: Dobbiamo escogitare qualcosa Hai ragione-fa il consorte-allora ascolta la mia proposta...Quando siamo a tavola e tutti i bambini sono seduti e sanno che non si devono alzare fino a quando io non d il permesso,tu fingi di esserti tagliata;in questo modo vai in bagno a disinfettarti ed io ti raggiunger . Ottima idea,faremo cos . Il giorno dopo nell'affettare il pane..... Oh Dio-fa la donna-che male....mi sono tagliata..! Presto vai in bagno dove c'Š la cassetta dei medicinali-fa l'uomo- che vengo ad aiutarti! Vanno in bagno e la donna,non essendoci la possibilit di sdraiarsi,si appoggia con i gomiti sul lavandino;il marito le viene dietro e..insomma avete capito la posizione..! Passa un p di tempo ed il pi piccolo dei fratelli dice: Cavolo,ma cosa stanno facendo?Quanto ci mettono a disinfettare un dito!?Ora vado a vedere... Va a vedere attraverso il buco della serratura e vede il padre scatenato dietro la madre!Allora corre in cucina e,rivolto ai fratelli: Occhio ragazzi a non tagliarci,altrimenti pap ci fa un culo cos ' !! ------------------------------------------------------------------------------ Sette e trenta di Lunedi mattina;il vagone Š saturo e la gente Š accalcata come bestie. Ad un certo punto,una signora si rivolge scocciata ad un uomo dietro di lei: -Ma che fa !? Tocca? -Ma no,signora,non mi permetterei mai...! -Allora si sposti e faccia passare un altro! ------------------------------------------------------------------------------ Durante una gita al lago , una piccola nave passeggeri subisce un grave danno ed affonda.Urla,gemiti,uomini di buona volont che si prodigano per soccorrere i feriti,scialuppe sparse qua e l in numero insufficiente e soprattutto il gran freddo..Š la notte di S.Silvestro! Un uomo si aggrappa ad un tronco e,disperato,invoca il Signore: -Dio aiutami...ti prego salvami! Nell'oscurit ,dall'alto una voce! -STAI TRANQUILLO,TI SALVERAI ! L'uomo Š incredulo ma felice aspetta il gesto divino quando arriva...un battello.. -Ehi tu,nell'acqua,siamo qui,vieni! No-fa l'uomo- andate da quella donna laggi ,perchŠ tanto io mi salver ! Passa circa un ora ed ecco arrivare un altro canotto dei vigili del fuoco... Coraggio,siamo qua;prendi la fune che ti tiriamo su.. No,no,andate da quel ragazzo;io mi salver . L'acqua Š sempre pi gelida ed il naufrago comincia a perdere i sensi ma,resiste fiducioso. Giunge un terzo canotto.. Forza salta su ! No andate pure.. Ma cosa dici...dai vieni su prima che ti prenda un colpo.. Andate vi ripeto,io mi salvero! Due ore pi tardi gli rimangono ormai poche energie e dalla montagna comincia a scendere un vento gelido...un vento di morte!Arriva per una barca di pescatori.. Siamo qua,ora ti carichiamo.. Non salir ..dedicatevi agli altri....io mi salver ... Un quarto d'ora ancora e,cede.Sviene ed annega. L'anima lascia il corpo e si dirige in paradiso...Š alquanto incazzata! Giunge davanti a DIO,seduto su di un trono d'oro vicino a Ges ,Budda,Maometto ed altri.. Ah-fa il Signore-sei qui.. Come sono qui-risponde il nostro amico-Eccellenza scusatemi ma debbo reclamare! Io stavo nell'acqua in pericolo di morte,Vi ho invocato,mi avete risposto ed io mi sono fidato ciecamente...ciecamente! Il risultato?Sono morto!Mi dispiace,Eccellenza,non Vi siete comportato bene!Non siete stato di parola... NON SONO STATO DI PAROLA !? -fa Dio con voce tuonante-AHO .....4 CANOTTI TI ABBIAMO MANDATO....4 CANOTTI ! ------------------------------------------------------------------------------ Un uomo si incontra con un amico.. Allora -gli fa nel stringergli la mano - com'Š andata la vacanza in Africa? Eh, non molto bene.. PerchŠ? PerchŠ ero in esplorazione aerea con Guido Paolo e Mario quando l'aereo, per cause imprecisate ha cominciato a perdere colpi allora.. Allora?.. Allora ci siamo buttati gi con il paracadute ma, ci siamo persi di vista. Purtroppo i miei tre compagni hanno fatto una brutta fine... Davvero? Si purtroppo ! ...Guido Š stato catturato da una trib di tagliatori di teste...la sua adesso orna la capanna del capo! Mario Š finito dritto nel pentolone dei cannibali che se lo sono mangiato.. Oh mio Dio...e Paolo? Paolo Š stato trafitto da una lancia mentre stava atterrando... E tu? Io sono stato fortunato...Sono stato preso da una trib di selvaggi la cui unica caratteristica era quella dell'omosessualit ... ma sono stati molto gentili con me... infatti sono vivo come vedi... Vedo vedo...certo che hai un culo..! PerchŠ si vede ? ---------------------------------------------------------------------------- Un esploratore viene catturato dai selvaggi... Gli si avvicina il primo.. Io sono Bingo e nel culo te lo spingo... Il secondo negraccio... Io sono Bango e nel culo te lo stango... Il terzo.. Io sono Bongo e nel culo te lo pongo... L'esploratore... Io sono Ernesto...per favore FATE PRESTO ! ------------------------------------------------------------------------------ Affreschista giapponese Orina Sumuri Agente teatrale americano T.A. Lentscout Agricoltore giapponese Chon Akarota Allevatore di cani americano Max Tin Allevatore di serpenti americano Pit One Allevatore di serpenti inglese Ser Pent Amante della natura americano Pick Nick Ondegrass Ammiraglio giapponese Maremoto Ammiraglio italiano Remo la Barca Attore drammatico scozzese Mac Bet Attore italo-americano Al Bertone Automobilista americano Super Are Automobilista giapponese Sosho Ashi (Socio Aci) Avvocato italiano Massimo Della pena Ballerina rumena Ciananka Sbilenka Ballerino Americano Sam Ba Barbiere giapponese Tarasato Barbiere italiano Tito So Barbiere tedesco Otto Lamen Becchino americano fratello del ballerino Tom Ba Bestemmia elettronica Porco Diodo Bestemmia tedesca Crepitio Bevanda cocciuta TŠ Stardo Buttafuori rumeno Manescu ------------------------------------------------------------------------------ Due "burini" nativi di un paesello del centro Lazio decidono di fare una gitarella a Roma.Sono marito e moglie e vogliono festeggiare il primo anno di matrimonio. Roma appare loro bellissima e desiderano portarsi via un ricordo;passano davanti ad un negozio di elettrodomestici e discutono fra loro.. Lei-Guarda che bel giradischi...pensa ad usarlo nella festa del paese... Lui-Quanto costa? Lei-Tutto compreso,casse,compacchete disk ecc 1.250.000 lire.. Lui-Troppo,non abbiamo tutti questi soldi.. Lei-Allora quel televisore maxi schermo... solo 750.000 lire... Lui-No,no Š troppo. Lei-Potremmo acquistare quel gioco elettronico per la figlia di mia sorella eh?Costa 200.000 lire. Lui-Non c'Š qualcosa di meno caro? Lei-Ci sarebbe una radiolina a transistor...50.000 lire... Lui-Si...potremmo aquistarla,per vedr di farmi fare uno sconto... Lei-Senti Š meglio che ci vada io...faro un po' la stupidina,la vezzosa e magari ottengo qualcosa... Entra nel negozio...Buon giorno signora,desidera? Vorrei comprare quella radiolina per dev'essere gentile....mi faccia un po' di sconto... Ma Signora costa solo 50.000 lire ! E su dai... Uhm,va bene per .....anche Lei deve ricambiare la gentilezza... Vanno nel retrobottega e lui tenta subito di prenderla... Un momento!-fa Lei-io sono una donna fedele,quindi...solo di dietro! Fanno un rapido servizio di reciproca gentilezza dopodichŠ il negoziante prende una radio di quelle in vetrina...prive di componentistica interna e gliela consegna.. . Il marito-Allora com'Š andata? Lei-Bene sono riuscita a convincerlo...pensa,solo 30.000 lire! Lui-d qu ,fammela provare... Gira l'interruttore ma...niente! Ritocca la sintonia...non funziona!Allora si rivolge alla mogliettina Maria! Mi sa tanto che ti hanno inculata.. Lei- MA COME ! GIA' PER RADIO LO DICONO?... ------------------------------------------------------------------------------ Cascatore giapponese Chin Champai Cecchino italiano Franco Tiratore Ciclista italiano Ciro D'Italia Ciclista italo-tedesco Ciro Titalia Cretino americano Al Lock Cuoca italiana Pata Tina Cuoca russa Galina Sbatilova Cuoco giapponese Sughi Shapi Cuoco veloce tedesco-scozzese Mac Otto Dentista giapponese Takuro Nakaria Detenuto tedesco-americano Al Katraz Direttore dello zoo di Milano Rino Ceronte Donna americana in pericolo May Day Donna scozzese in pericolo S. O'S Dormiglione americano Ron Fare Editore americano R.O. Thocalk Elettricista americano Al Buio Elettricista tedesco Otto Watt Emorroico francese Merod Hercule Enigmista tedesco Otto Verticalen Enologo italiano Gustavo Dell'Acqua Falegname cinese Chan Kiodo ------------------------------------------------------------------------------ Maresciallo...maresciallo! Dimmi Cacace,sono qua;cosa vuoi? Maresciallo,Š successa una cosa terribile... E dai,non tenermi sulle spine! Maresciallo..Š morto Tusi ! Tusi ?! Mio Dio,povero ragazzo....io lo sapevo che c'era qualche cosa che non andava...non volevo mandarlo in licenza...qualcosa me lo diceva mannaggia a me ! Ma com'Š successo? Sei sicuro? Si signor maresciallo,l'ho sentito alla radio questa mattina... E cosa dicevano alla radio? Dicevano " Grave incidente ferroviario all'altezza del Km. 24 nei pressi di Caserta............................................ ....5 morti e 6 CONTUSI !! Vi Š piaciuta? L'ho raccontata ad alcuni amici cinesi e,mi hanno assicurato che loro,hanno tanto riso.... ------------------------------------------------------------------------------ Diverse trib di formiche si riuniscono per discutere su un grave problema. Prende la parola la pi anziana. Amiche cos non pu continuare;quel maledetto elefante che passa ogni giorno continua,con le sue zampacce a sterminare milioni di noi ! Non ha risposto alle nostre proteste pertanto,dobbiamo intervenire. Molte di loro propongono qualcosa fino a quando una formichina suggerisce: -Siamo circa 7 milioni di unit operative;se lo aspettiamo nascoste su un albero,quando il bestione passa,gli saltiamo addosso tutte insieme e lo finiamo.. Brava,brava,facciamo cos ! Il giorno dopo tutte appollaiate sull'albero....passa l'elefante e...tutte insieme si buttano gi ! L'elefante,infastidito dall'attacco,si scuote un po' e tutte le formichine cadono a terra,tranne una che rimane strettamente ancorata al collo del bestione..... Allora tutte le formichine in coro ; -STROZZALO,STROZZALOOOO Come si chiamano gli abitanti di SONCINO ? SONCINESI ? No,no,sono Italiani,ma come si chiamano ? ------------------------------------------------------------------------------ Un uomo insospettito dal comportamento della moglie,un brutto giorno torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con il suo migliore amico... Bastardi ! Ed io che mai avrei immaginato;tu Marisa,la mia adorata moglie ; con te ho diviso tutti i momenti pi delicati della mia vita...ho riso nei giorni felici,ho pianto come faccio ora nei giorni tristi,ho pregato Iddio quando eri ammalata e mai,proprio mai ti avrei tradito.Mi ricambi cos ?Non ti ricordi tutte le cose belle che ho fatto per te?Tutti i sacrifici?Come,come hai potuto?E con il mio migliore amico,poi! E tu Osvaldo,amico d'infanzia...abbiamo vissuto i primi giochi,le prime liti...Non ti ricordi le ssassaiole contro quelli del quartiere vicino?Non ti ricordi che ti colpirono alla testa e ti fasciai con il mio fazzoletto e piansi per la paura di perderti...e tu mi confortasti dicendomi che te la saresti cavata anche e soprattutto per continuare a vivere questa meravigliosa amicizia...e poi abbiamo fatto le scuole insieme e abbiamo sempre diviso quei quattro soldi che avevamo...e siamo stati chiamati insieme al servizio militare non ti ricordi..?Le notti a far le guardie,i gioni noiosi insieme a cantare le nostre canzoni,a raccontare i nostri sogni,le nostre aspirazioni...e poi siamo stati assunti dalla stessa fabbrica e quando Š stato il momento di far carriera non ho avuto dubbi....ho detto: fate avanzare Lui in carriera,che Š pi in gamba.E tu sai che non Š vero! Osvaldo il mio pi caro amico e...Osvaldo...OSVALDO , MARISA !! Ma... volete fermarvi un attimo e stare ad ascoltarmi,per piacere !? ------------------------------------------------------------------------------ Il piccolo Tom,figlio di poveri negri coltivatori sfruttati nelle piantagioni di cotone,soffre per questa sua condizione e,non rassegnandosi all'idea di vivere l'intera esistenza in queste condizioni,puntualmente prega il buon Dio Signore,ti prego,ascoltami! Fammi diventare bianco ! PerchŠ hai permesso che io nascessi nero!Ti prego,aiutami! La cosa continu per qualche anno fino a quando,un bel giorno poco dopo l'alba,Tom avverte una voce... -Va bene Tom,mi hai convinto...diventa bianco! Paff ed incredibilmente Š veramente diventato bianco e biondo,per giunta! Felice oltre ogni misura,Tom sente il bisogno di gridarlo a tutti....Va dalla madre,intenta a lavare i panni dei padroni.. Mamma,mamma!Guarda che cosa mi Š succes.. Va via Tom,che ho da fare.. Ma mamma, ascoltami ti voglio far veder.. Ho detto di lasciarmi in pace (fa la madre senza nemmeno guardarlo),ho troppe cose da fare ! Tom trattiene una lacrima di rabbia ma poi pensa... Vado da mio fratello;lui si che mi capisce,vado da Jeremy Jeremy,guarda che cosa mi Š successo... (Jeremy Š indaffarato a lucidare le scarpe al figlio del padrone) Su Tom lasciami perdere,non vedi che sono impegnato? (fa senza guardarlo) Ma ti ripeto che Š una cosa bellissima ed import.. Fuori dalle balle Tom!! Fila o ti meno! Corre dalla sorella. Mariana Š una seconda mamma per me.Lei mi dar soddisfazione! Mariana ascolt.. Tom-fa la sorella-su da bravo,va a giocare;ho mille cose da sistemare per la festa dei padroni e sai che se non lo faccio in tempo mi frusteranno.. Ma ti prego(fa il piccolo negro)..un minut.. Via(dice Mariana sempre senza girarsi) Allora basta(pensa Tom) Vado da pap :Š inutile perdere tempo.Fra uomini veri ci intenderemo! Pap ,pap ,guardami! (Il padre sta raccogliendo il cotone.E' sudato fradicio e le dita sono insanguinate.. Tom per favore,sto lavorando..e poi se ti vede il padrone nel campo,per me sono frustate (dice senza voltarsi) Ma pap ,almeno tu mi devi ascoltare.. Basta Tom,fila! Ma pap ascolt.. ( Il padre Š incazzato e gettandogli addosso un falcetto gli dice) Via,ho detto viaaa! Tom fa un balzo indietro e riesce ad evitare il falcetto che comunque gli cade ad un centimetro dai piedi.Guarda il falcetto,guarda i lavoratori di colore e poi fa - 'STI NEGRI ! SONO BIANCO DA 5 MINUTI E GIA' MI STANNO SULLE BALLE !!! - Sempre in tema 5 negretti trovano una lampada ad olio.Sembra una di quelle favole con dentro il genio. Uno dei bambini dice: -Proviamo a strofinarla,chiss che.... La strofinano e..... Pafff...Buon giorno miei piccoli padroni,io sono un genio e sono qui per esaudire 5 desideri! I bambini sono sbigottiti e dopo qualche attimo si consultano... Ragazzi,forza!Un desiderio a testa! Il primo... Io vorrei diventare bianco... Va bene(fa il genio) Ecco qua... Paff ed il negretto Š...bianco! L'ultimo negretto,il pi piccolo ridacchia Ih ih ih Il secondo bimbo... Anch'io vorrei diventare bianco... Paff...bianco anche lui! Il piccoletto...Oh oh oh Il terzo bambino... Come loro,come loro! Paff...bianco! Il negretto pi giovane ride sempre pi forte...Ha ha ha ha ha Il quarto bambino... Ti prego,fammi diventare bianco.. Non pregare(fa il genio),per me Š un ordine! Paff...bianco L'altro ormai ride a pi non posso Oh oh ih ih ih oh oh ha ha ha Tocca a te (fa il genio ) Qual'Š il tuo desiderio,l'ultimo che posso realizzare? Uno solo Signore(fa il bambinello).... F A L L I R I T O R N A R E N E G R I !!!!!!!!!....... ------------------------------------------------------------------------------ Farmacista giapponese Iodo San Figlia del filatelico giapponese Cart O'Line Figlia del fornaio italiano Rosetta Figlia del petrogliere inglese Miss Shell Figlio del barbiere tedesco Tre Lametten Figlio del lanciatore di coltelli giapponese Cerottin Figlio del ministro dei trasporti giapponese Chan Chao Figlio del nuotatore tedesco Tre BidŠ Filatelico scozzese Frank O'Bull Fioraia fiorentina Fiorella Fiordiloto Forniture per falegnami R.A.SPA Fratello del barbiere italiano Tito Sai Fratello del gommista americano Mish Len Fratello del motociclista giapponese Kimafuso Lamoto Fratello del pasticcere tedesco Otto Frappen Fratello dell'agricoltore giapponese Chon Apatata Fratello volgare di Puckman Fackman Freddoloso romano Cecco Rente Frocio arabo attivo Telomett Ollah Frocio arabo passivo Melomett Allah Frocio arabo riflessivo Maometto Llah Frocio russo Andrej Kojmaskj Frocio spagnolo Manolo Tiengo ------------------------------------------------------------------------------ SERIATE Falegname impazzito,tira seghe ai passanti. OLMO AL BREMBO Stava per essere dimesso dall'Istituto Neuropsichiatrico "VILLA FIORITA " il Sig. Gregorio CEPPI quando,all'ultimo momento,il direttore sanitario ha deciso di prolungarne la degenza.Alla domanda : allora Gregorio,ti piacciono i bambini ?,l'uomo purtroppo ha risposto : CRUDI ?! CASSANO D' ADDA Sorpresa per Domenico BRAMBILLA:questa mattina mentre arava il suo campo,ha portato alla luce una automobile dei carabinieri.Gli occupanti si sono giustificati con l'agricoltore : STAVAMO INSEGUENDO UN' AUTO SOSPETTA QUANDO,IMPROVVISAMENTE,CI HANNO SEMINATO.. BERGAMO Non Š stata sufficiente la disperata difesa di Erminio De Cesaris al quale,il giudice ha inflitto 35 anni per omicidio volontario premeditato della moglie;la poverina Š stata trafitta da una freccia.L'uomo ha affermato: E' stata una terribile disgrazia,Signor Giudice;stavo pulendo l'arco quando...Š partito un colpo ! DAL MONDO DEL LAVORO E' stata revocata la campagna odontoiatrica a favore dei lavoratori SIP-TELECOM. Il Prof.Marini si Š infatti lamentato : Purtroppo il consiglio di dare ai denti,preziosi minerali quali e soprattutto il calcio,Š stato male interpretato...con risultati disastrosi. NOTIZIE DAL MONDO CATTOLICO Simpatica iniziativa dei frati del convento di S.ANNA . Accorati per l'odiosa abitudine del confratello Piero G. di bestemmiare,hanno trovato un sistema per diminuire l'intensit dll'imprecazione.Durante la messa di Domenica,Fra Piero Š inciampato cadendo rovinosamente sul sagrato;all'imprecazione da lui proferita : Per la Madonna !- tutti gli altri religiosi,allegramente hanno risposto in coro : HIP HIP HIP HURRAH ! MEDICINA Claudio Ippoliti ha perso tutti gli amici a seguito di un trapianto dei capelli. " I miei capelli " ha affermato l'uomo " sono molto ricci,cos il medico,per non indebolire ulteriormente le parti del cranio ancora folte,ha deciso di utilizzare...i peli del pube.Gli amici-conclude- ora mi appellano in modo odioso e volgare" Come possiamo dar loro torto? ARTE E SPETTACOLO Grande successo al Teatro Centrale della nostra beneamata Marilena Tosi,in arte Maril .La serata Š stata organizzata in onore della delegazione sovietica giunta in citt ,per scambi culturali e commerciali.Gli ospiti hanno applaudito calorosamente l'intera esibizione della cantante ma sono andati letteralmente in visibilio quando la simpatica artista,ha intonato il famoso motivo Russo dal titolo : CIOLA CIORNIA DALLE FORZE DELL'ORDINE Prendiamo atto dell'elevato grado di cultura dei carabinieri brembani.Un nostro giornalista,inviato al seguito di una pattuglia ha riferito:Al Km.64,Š stata fermata una 500 fiat gialla,con a bordo 4 facce da delinquenti;l'appuntato ha chiesto loro i documenti ed il guidatore dell'utilitaria ha risposto : DIGOS . Senza somporsi,il carabiniere ha detto : LOS DOCUMENTOS,POR FAVOR. RISTORAZIONE Lo chef del ristorante Belvedere di S.Pellegrino ha suggerito ad un cliente la specialit del giorno : Lingua in salm . Si Š sentito rispondere :DIO no,che schifo ! E io dovrei mangiare una cosa che viene fuori della bocca della bestia ? No no,per carit ....mi porti due uova strapazzate ! ------------------------------------------------------------------------------ Allora Marinella,com'Š andata la vacanza in montagna ? Splendidamente Luisa ! Ho giocato tantissimo con le palle di neve ! Luisa rimane un attimo pensierosa poi fa : NEVE...NEVE...NEVE..? NO..Non lo conosco ! ------------------------------------------------------------------------------ Pirla! Sei un pirla - fa un uomo ad un suo amico - Sei talmente pirla che se ci fosse il campionato mondiale dei pirla,arriveresti secondo ! Come secondo?-risponde l'amico- Se veramente sono cos pirla , arriverei primo ! No,arriveresti secondo... PerchŠ secondo ? PerchŠ sei un pirla ! ------------------------------------------------------------------------------ Un tizio alle 7,30 Š in attesa del tram quando, si vede avvicinare da un uomo in bicicletta che lo apostrofa: cornuto! L'offeso ha un cenno di reazione ma il ciclista scappa via... Il giorno dopo stessa fermata, stessa ora; passa il ciclista e gli ripete: cornuto! La cosa continua per qualche giorno fino a quando decide di parlarne con la moglie. Sai cara, mi succede una cosa strana; tutte le mattine passa un tizio in bicicletta che mi d del cornuto e... Ma come ti permetti? - fa lei arrabbiata - Per chi mi prendi? No, scusa cara, non volevo offenderti, solo che... Sar qualche balordo che si diverte a dar noia alla gente - prosegue la donna - Piuttosto finisci la colazione e non ci pensare pi . Alla fermata, il solito ciclista: cornuto! e scappa via... Si si va bene - pensa il marito - cornuto... Il giorno dopo... Il ciclista: cornuto! E va bene, va bene - gli grida il marito - cornuto! Sei contento? Il ciclista pedala per qualche metro poi si ferma, si gira e dice: NO, CORNUTO E SPIA !! ------------------------------------------------------------------------------ Giocatore d'azzardo cinese Chek Kibbara Giocatore d'azzardo giapponese Chon Full Gommista americano P.I. Rally Gommista giapponese Tebuko Narota Impressionabile svedese Swen Uto Incontinente tedesco-americana Miss Kappa Invalido italiano Mino Rato Investigatore giapponese Ndovai Tepio Investigatore rumeno Selopescu Jettatore giapponese Momori Lanciatore di giavellotto turco Mojett Stakanna Lenta italiana Neva Rendistori Lottatrice russa Valentina Mocceskaj Madonna araba Mesofatt Allah Matematico italiano Vincenzo Monomi Matematico tedesco Otto Primen Medico ubriaco americano Al Colic Medium su rotaie spagnola Trance Iberiana Meteorologo americano Al Luvion Mezzala tedesca Von Kross Mignotta americana Calatemy Jeans Mignotta araba Lahmajalah Kahjalah Mignotta giapponese Mifuma Lafika Mignotta greca Miki Teladogratis Mignotta italiana Gioia Del Sesso Mignotta italiana religiosa Grazia Di Dio Mignotta russa Vagina Seminova ------------------------------------------------------------------------------ Cleveland - OHAIO In partenza per una gita scolastica i bambini si preparano ad entrare sul pulman quando John, un biondino terribile dice a Tom: Hei tu, sporco negro, cosa fai seduto nei primi posti ? Fila subito in fondo come gli altri della tua razza! Tom reagisce e, naturalmente, finisce a cazzotti. Interviene il reverendo Jefferson... Fermi, fermi, che fate?! Ma padre - fa John - Tom si Š seduto nei primi posti insieme ai bianchi... Come..? - fa il prete - Vergogna! Ma allora cosa vi ho insegnato fino ad ora? La fratellanza, l'amicizia, la comprensione..?..niente?..non avete recepito niente?... Vergogna! Da questo momento non ci saranno pi bambini bianchi o bambini neri. Da oggi siamo tutti bl . Chiaro? Avanti Tom, di che colore sei? Blu, padre. E tu John, di che colore sei? Blu - risponde il biondino a denti stretti - Benissimo, cos vi voglio! Adesso da bravi, andate a sistemarvi nel pulman, con calma ed in ordine........ I bambini blu chiaro davanti e quelli blu scuro in fondo. ------------------------------------------------------------------------------ Un piccolo aereo Š in avaria.Il pilota ordina:-Presto gettate tutto il carico superfluo! - Niente, continuano a precipitare... Gettate i viveri ed i bagagli! Sempre pi gi ... E' inutile illuderci - fa il pilota - uno di noi dev'essere sacrificato! Siamo in 6,Brandt, Rossi, Smith, Levi , Najhid ed il reverendo Matisse...scegliete!- Senza dubbio alcuno, Rossi, Brandt, Smith e Najhid, afferrano l'ebreo e stanno per scaraventarlo fuori quando...interviene il sacerdote. Per l'amor di Dio no!Troviamo un modo pi umano,pi cristiano,vi esorto! Forse conosco un modo - fa il comandante-Giusto ieri sera ho fatto un gioco di societ con amici; potremmo affidare le nostre vite ai qiz... Tutti sono d'accordo. Bene, cominciamo! Rossi...qual'Š la capitale della Spagna? Madrid Bene, si segga pure. Brandt,quale mare bagna la Svizzera? Nessuno! OK vada a sedersi. Najhid quali sono le cascate pi famose d'America? Niagara. Va bene, vada a posto. Matisse,il nome del Papa? Carol Woitila. Benissimo Smith,che colore ha la maglia della squadra di calcio del liverpool ? Rossa e calzoncini bianchi... Perfetto! Tocca adesso a Levi...Mi sa dire di quanti abitanti Š composta la popolazione degli Stati Uniti D'America? Levi ci pensa un attimo....254.723.282 anime... A quel punto il prete, pallido come un cencio, inferocito strappa i fogli dalle mani del comandante, verifica l'esattezza della risposta e, rivolto all'ebreo grida . I NOMI, CAZZO! I NOMI !!! ------------------------------------------------------------------------------ Militare inglese Ser Gent Milite ignoto coreano MakikazzŠ Ministro dei trasporti giapponese Chan Furgon Chin Ministro dei trasporti italiano Guido Maluccio Moglie del lanciatore di coltelli giapponese Sottutta Ntaio Moglie del ministro dei trasporti giapp. Chan Motorin Moglie incinta del tuffatore spagnolo Dolores Depanzas Monco cinese Hun Chin Monco romano Gancio er Dritto Motociclista giapponese Chanamotokefafumo Muratore scozzese Matt O'Nell Musicista riccone americano Rock Feller Muto tibetano ...................... Nuotatore americano Paul Mon Nuotatore giapponese-americano Cham Bell Nuotatore tedesco Otto Vaske Pasticcere tedesco Otto Krapfen Patrono degli innamorati San Frattamo Patrono degli ubriachi San Buca Patrono dei calzolai San Dalo Patrono dei detenuti San Quintino Patrono dei dottori San Are Patrono dei drogati San Francesco D'Hascish Patrono dei vampiri San Guisuga Patrono della frutta San Tal Petroliere inglese Ser Batoy Petroliere tedesco Otto Ottani ------------------------------------------------------------------------------ Piccolo ferroviere tedesco Tre Nin Pipparolo rapido americano Max Turb Piromane italo-americano Al Fuoco PlayBoy giapponese Tamiro Lesise Portiere rumeno Saracinescu Posteggiatore rumeno Moccomescu Prete inglese Ser Mon Produttore di aeroplani scadenti americ. Jet Are Produttore di aeroplani scozzese Mac Due Produttore di automobili scozzese Mac Ina Produttore di biancheria tedesco-americ. Chris Kross Produttore di cioccolata arabo Allaht Produttore di cioccolata tedesco Von Dent Produttore di formaggi tedesco Otto Von Tinen Pugile cinese Inkassay Pugile giapponese Soshito Ntronato Pugile rumeno Ganciudestru Regista giapponese Nakakata Ringraziatore italo-americano Ben Gentile Riserva giapponese numero 1 Jokopokomajoko Riserva giapponese numero 2 Nonjokomay Ritardataria romana Ada Ven Sadico giapponese Tazzanno Nazzinna Sadico giapponese indeciso Kezzinna Tazzanno Sarto giapponese Sumisura Sarto italiano Lino Di Pinto Scettico scozzese Mac ChŠ Smemorato cinese Kis Spettatore cieco italo-americano Ben Dato ------------------------------------------------------------------------------ Un bagnino, all'ora di pranzo quando la spiagia ormai Š vuota si mette sul suo tavolino in riva al mare a mangiare un piattone di spaghetti....... ad un certo punto arriva un bambino molto magro ....... il bagnino lo affronta e gli dice: <> il bambino risponde in modo negativo. Il bagnino <>, il bambino indica 3 con le dita...... il bagnino <<3 ore?>> risposta <>..... il bagnino <<3 giorni?>> risposta <> ... il bagnino <<3 Settimane>> risposta <> .... il bagnino <<3 Mesi?>> risposta <> ........ il bagnino <> ------------------------------------------------------------------------------ Un uomo in una Jeep percorre una assolata pista nel deserto....... ad un certo punto incontra un Tulareg (hehehehe) famoso uomo blu e gli chiede con voce ferma e decisa: << Manca tanto al mare?>> il cavaliere lo guarda, lo analizza, lo ispeziona, cerca di comprendere l'intelletto dell'uomo alla fine gli dice con voce altrettanto ferma e fiera: <<3500 miglia>>.................l'uomo guarda il cavaliere e afferma:<< CAVOLI! i soliti fortunati, va che spiaggia>> ------------------------------------------------------------------------------ Spiritista tedesco Otto Van Tasmen Sportivo americano Allen Ato Stilista tedesco Kapp Otto Stitico africano Mokako Stitico giapponese Kakapokokifapokomoto Superstite di Hiroshima Eroitoakkak Sverginato giapponese Katsu Sato Terrorista congolese Mobutu Labomba Tifoso tedesco Otto Van S Tuffatore arabo Momejett Tuffatore coreano Kif kimabut Tuffatore giapponese Sipiokimaspinto Tuffatore spagnolo Cascos Depanzas Tuffatore tzigano-scozzese Tokaj O'Funn Ubriacone arabo Nabir Ahlbahr Ubriacone inglese Baring Lese Velocista arabo Dall h All h Vergine spagnola Esperanza Descobar Violento arabo Tebuto Desoto Vulcanologo giapponese Searifumamed Zozzone americano Lou Reedo ------------------------------------------------------------------------------ Il sommo maestro Š in visita insieme a Virgilio, all'inferno. L'assistente del Demonio incaricato di accompagnarli li fa accomodare in un salotto. Oggi - esordisce - vi mostrer il girone degli sporcaccioni.Penso che quella che vedrete sia la loro giusta collocazione. Entrano in una grande caverna ed osservano, dall'alto della scalinata, un grande numero di dannati completamente immersi nello...sterco ! Pi che uno sterco Š una miscellanea di sterchi ricavati con grande cura da animali di varie razze, anche provenienti da altri mondi.I dannati vi sono immersi fino al collo ! BŠ - fa Alighieri - tutto sommato una volta fatta l'abitudine all'odore non Š poi cos male no? Ne convieni Virgilio? Si, maestro, ne convengo. Il diavolo li guarda un poco assorto e poi dice: -Dite ? Pu darsi che abbiate ragione.Comunque venite, vi mostrer gli altri reparti....prego mi precedano. Dante e Virgilio varcano la porta per primi; il diavolo spegne la luce e prima di chiudere la porta,rivolto ai peccatori fa: -Su su ragazzi, l'intervallo Š finito. TUTTI SEDUTI ! ------------------------------------------------------------------------------ Come se non bastasse, c'Š una nuova grana per Berlusconi. Il precedente governo aveva messo sul mercato ben 5, dico cinque milioni di francobolli riferiti alla sanit e portavano l'immagine dell'allora ministro De Lorenzo. Il nuovo governo ha dovuto ritirarli tutti (immaginate la spesa) perchŠ la gente si Š lamentata...... Non sapeva infatti su quale parte del francobollo.....DOVEVA SPUTARE !! ------------------------------------------------------------------------------ Due amici s'incontrano ed uno di questi osserva brontolando una distinta di manodopera. -Ciao Carlo- fa uno dei due - come va? Male grazie- risponde Carlo - pensa che ho portato la macchina dal meccanico per sostituire il cilindro bruciato.Per farla breve, tra il cilindro nuovo, alesaggio, guarnizioni ecc ecc mi ha chiesto un milione! Un milione ? Si,incredibile,manco fossi Agnelli! E non Š finita! Dopo aver sentito le mie rimostranze mi ha detto: -Guardi dato che lei Š un bel ragazzo.....ci possiamo mettere d'accordo....Lei viene a letto con me ed io .... non le faccio pagare nulla ! Cosa?- fa l'amico - Lurido porco ! Roba da riempirlo di cazzotti ! E tu cosa hai fatto?! Cosa ho fatto? Uhei non sono mica Agnelli, IO ! ------------------------------------------------------------------------------ Un turista in gita in Africa volutamente abbandona il gruppo guidato ma, inesperto della zona finisce nelle sabbie mobili! Il fango gli arriva al ginocchio....-Aiuto, Aiuto- grida senza agitarsi troppo.. -Chi Š l ? Chi chiama aiuto?- dice un'altro turista di passaggio _sono qua, mi aiuti presto! Ah- fa l'altro- sei l .Stai tranquillo,posso aiutarti... Dai allora, tirami fuori ! Io ti tiro fuori ma tu dopo dovrai fare il carino con me... Cosa, co come hai detto ? Hai capito benissimo...io ti salvo ma tu mi soddisferai... Ma vattene, sporcaccione. Fila prima che riesca a liberarmi da solo e ti riempia la faccia di schiaffi ! Allora vado via... Si vai, vai... Dopo qualche minuto, il fango arriva alla cintura... Aiutatemi,aiutoooo... Chi c'Š la? Sono qui,sono nelle sabbie mobili; aiutatemi ma state attenti anche voi... Eccomi qua, stai tranquillo in un attimo sei fuori....a proposito di fouri... Che c'Š ? Dai forza ! No dicevo....io ti aiuto ma poi farai il carino con me? Un altro? Ma che, vi siete dati convegno proprio qui?! Ma cerca di andare,lurido porco! Ma guarda che se fai cos ti lascio morire... E muoio piuttosto! E va bene, va bene, allora muori!" Si muoio... piuttosto... Dopo altri minuti il fango Š al torace... Vi prego, qualcuno mi aiutiiii....aiutooooo possibile che non ci sia nessuno? Sono qua amico, anch'io mi sono perduto.Adesso ti tiro fuori...certo che sei proprio messo male...praticamente hai 10 minuti di vita.. E dai, ti sembra questo il momento di scherzare?Tirami fuori che poi ti racconto di due tizi che ti hanno preceduto...rideremo! Oh si rideremo e ci abbracceremo...vero? Co come? Ma dai ! Non fare la smorfiosa! Io ti salvo e tu non mi darai neanche un bacetto? Cosa dici? Animale ! Ma tutti qui siete venuti? Tutti della stessa brutta razza? Brutta razza...oh Dio come sei brutale...ma dai su vedrai che sar bellissimo... Neanche per sogno! Meglio morire! Allora muori, brutto maschiaccio all'antica... Si all'antica ma sano ! Passano 5 minuti ed il fango Š al mento... Ergrrh aiusct...aiuplufg...aiutoooo,aiusgl aiutoooo Sono qua chi mi cerca? Ti prego sto andando sempre pi gi ... Sta fermo adesso vedo cosa si pu fare ( fa l'uomo appena arrivato) Senti non perdiamo tempo in chiacchere : se tu mi tiri fuori dopo faro il carino con te, d'accordo? Quello sentite queste parole, gli posa un piede sulle faccia e grida: -Ah si eh? Ma muori, brutto CULATONE !! ------------------------------------------------------------------------------ Cuneo sala da ballo Un signore settantacinquenne invita una graziosa signorina settantenne ad un Passo Double. Mentre ballano con stile e grazia, il ballerino la stringe a sŠ e sussurra: -Signorina lo sa che i suoi biondi capelli mi ricordano le luminose albe del Carso quando combattevo per la Patria?- -Oh grazie,che bel complimento!- Signorina,ma lo sa che quei begli occhioni blu mi ricordano quelle notti stellate del carso mentre attendevamo l'aggressione del nemico? Grazie, grazie,lei Š molto gentile...- -Signorina lo sa che il colore delle sue labbra mi ricorda il colore del sangue dei miei compagni morti in battaglia sul Carso? -Umhm ..bŠ....grazie...si,grazie- Signorina , posso chiederle come si chiama? -Io mi chiamo come quella cosa che voi soldati italiani desideravate tanto durante la guerra sul carso...- -BERNARDA....?! -Ma no!...VITTORIA! Messina,casolare di campagna. Pap ,pap ! Ah? Dimmi picciriddu,che minchia vuoi? Pap ,ti piace la frutta cotta,ah? Si,pecchŠ? Allora vieni,che il campo sta bruciando! Paradiso. Bettino Craxi decede ed a dispetto delle malelingue viene convocato subito in Paradiso.. C'Š una lunga fila ma,viene fatto passare davanti a tutti. Entra attraverso la porta dorata ed incomincia a parlare con Dio... Passano 30 minuti ma...non esce.Passano altri 30 minuti ed ancora non esce! Dopo un'altra mezz'ora uno di quelli in fila apre timidamente la porta e vede Craxi svenuto mentre Dio Š chino su di lui. Presta attenzione alle parole del Signore e sente: -Bettini,Bettino svegliati! Ho detto che ti avrei affidato a San Pietro, non a Di Pietro ! Roma, un party tra gente-bene Un signore individua tra gli invitati un noto uomo politico. Gli si avvicina e stringendogli fortemente la mano gli dice: -Sa onorevole, ho molto sentito parlare di voi...- -Si - lo interrompe l'altro - ma comunque non ha nessuna prova contro di me !- Chigago Un industriale romano Š in viaggio di piacere negli U.S.A. La sua somiglianza con " The Voice " Š veramente impressionante e per questo la gente continua a fermarlo per la strada.. Hei Frankie !.. Non sono Sinatra,io mi chiamo Alvaro Verdone, di Roma! Dopo un p ...Mister Sinatra !...un autografo, la prego.. Ancora, non sono Sinatra. Io sono Verdone, Alvaro Verdone ! Entra al ristorante... Buon giorno Mister Sinatra, cosa desidera? Senta!..Io sono Alvaro Verdone e non Frank, ha capito? La cosa continua per tutto il giorno ed il nostro amico rientra seccatissimo in albergo.. Nella Hall c'Š una bellissima bionda; una di quelle donne che fanno perdere la testa, risuscitare i morti, guarire gli omosessuali, indurre in tentazione persino i santi pi santi.. La bionda ( elegante, truccata, insomma ..pronta all'uso! ) gli si fa incontro e lo rimprovera.. Ma insomma Frankie, sono 2 ore che ti aspetto! Io non ce la faccio pi ... Alvaro Verdone guarda la pupa serie oro dal basso verso l'alto poi, dall'alto verso il basso quindi le si fa incontro con passo felpato e le fa canticchiando: -Stranger in the night....- ------------------------------------------------------------------------------ Due DUNE nel deserto s'incontrano, si guardano per alcuni secondi, poi una fa all'altra: "speriamo che passi qualche DUNO". ------------------------------------------------------------------------------ Un piccolo uomo sardo va dal medico.. - Dottore, ho un problema...faccio 2 litri di pip al giorno! - - Ah - fa il medico - incontinente? - - No no, qui ad Olbia !- ------------------------------------------------------------------------------ Avevo una amica molto devota a San Antonio; pensate che ogni qual volta ci davamo un appuntamento mi diceva: - Ci vediamo domani sotto la statua di S. Antonio- Per ogni problema, preoccupazione, malattia ecc ecc ella si rivolgeva al Santo e da Lui (secondo lei) otteneva le grazie. Un giorno mi disse: -Senti per un po' non ci potremo vedere perchŠ mi sto preparando per l'esame di analisi matematica. Sar impegnatissima ma sono sicura che, con l'aiuto di S. Antonio potr superare l'esame a pieni voti!- Pass un mese e ricevetti una telefonata... - Ciao sono io, come stai? Ci vediamo domani?- Risposi affermativamente -Allora se per te va bene, ci vediamo domani alle 15 e 30 sotto la statua di Antonio...- Avrete capito che l'esame Š andato male.... ------------------------------------------------------------------------------ Ad una signora il medico prescrive delle supposte; torna a casa dopo averle comprate e chiede delucidazioni al marito . (premetto che i due sono proprio terra - terra culturalmente) - Tot hai visto che strane medicine ? Che dici, le dovr sciogliere nel latte? - - Boh? Non lo so proprio. Telefona al cerusico e chiedi !- -Buon giorno dottore, sono Maria Assunta..- - Si mi dica- - Senta quelle medicine come le devo prendere?- -Oh Maria.....le deve introdurre nel... deretano- -Ah va bene, grazie- - Salvatore ha detto di introdurle nel deretano...- - E cos'Š ?- - E che ne so, io! - - E dai, Maria ! Richiamalo! - - Scusi dottore, non se la prenda.... come le devo prendere? - - Le deve introdurre nello sfintŠre...va bene?- -SI Š chiaro..- -Brava...ma non mi chiami pi , d'accordo?- -Allora , cosa ti ha detto?- -Ha detto che le devo introdurre nello sfintŠre...- -E sarebbe?- -Non lo so ...- -Maria! Ma allora siamo al punto di partenza....su richiamalo..- -Ma si arrabbier !- -E va bene, ma noi dobbiamo sapere,no?- -Dottore, sono Maria Assunta..- -Ancora!?- -Mi scusi, mi pu rispiegare..?- -Ho detto che deve metterle nell'ano...ha presente dov'Š il coggice? Sotto l'osso sacro insomma !- -Va bene dottore non la disturber pi - -E speriamo!- - Salvatore ha detto ano...coggige ed osso sacro..- -Sacro? Dovremo forse andare da Padre Calogero? No, senti....richiamalo..- -Ma guarda che si arrabbier moltissimo!- - Pazienza! Richiamalo!- -Dottore, son ancora io; dove le devo mettere?- - Maria, se le metta su per il CULO !!- - Salvatore hai visto? Te l'ho detto che si arrabbiava...- ------------------------------------------------------------------------------ Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria Š molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, Š colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce.. -Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!- La signora se ne accorge, torna su i suoi passi e dice: -Come avete detto?- -Niente Signn , perchŠ?- - Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!- - Ma veramente.... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cos bella che io... io sto uscendo pazzo, signn !- -Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?- -Si signn . M mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...- -Ma no Gennaro, non fate cos ... vi piaccio proprio tanto?- -Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono..- -Gennaro, volete togliervi lo sfizio?- -Signn , che dite?- -Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfer ogni vostro desiderio...- -Ges ! Ma Š vero?- -Venite domani e vedrete!- -Si, certamente, grazie signn , grazie tanto! - L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito... -Ciao, Mar . Come stai?- -Bene grazie e tu?- -Io bene... senti... Š venuto su Gennaro?- -Co..cosa non ho capito.- -Avanti su!... ti ho detto: Š venuto Gennaro e precisamente alle 11?!- -Si, si Š venuto...- -E ti ha portato mezzo milione?!- -Si ma guarda che...- -Basta cos , volevo solo avere la conferma!..... per che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa : -Dottore prestatemi 500.000 lire che domani alle 11 quant'Š vero Iddio VE LI RIPORTO !- ------------------------------------------------------------------------------ Sai Antonio ieri sera sono andato a cena da Giovanni.. -Ma piantala! Non Š possibile! Tirchio com'Š Giovanni non potrebbe invitare nessuno!- -E invece Š andata proprio cos !- -Ah si ? E allora sentiamo un po': cosa avete mangiato?- -Bene, per primo sua moglie, bellissima femmina mora con i capelli lunghi e secondo me con un oceano di desideri repressi perchŠ mi sa tanto che, Giovanni si risparmia anche su quelle cose. Dicevo che sua moglie ha portato in tavola un piatto di orecchiette fumanti. Ho allungato la forchetta e... -E..?- -Ed ho sentito un urlo! Era Giovanni che mi diceva: fermo li! Quello ci deve bastare per almeno 2 giorni...- -Allora il primo non l'hai preso..- -No, per poco dopo la moglie mette in tavola un piatto con il brasato fumante... che profumo! Che bell'aspetto! Faccio per prenderne una forchettata quando..- -Quando?- -Quando giovanni mi fa: Ma sei pazzo? Quel brasato ci deve servire per 4 giorni!- -Vedi che avevo ragione?- -Si, per finalmente la mora ci porta la focaccia. Che bella focaccia con le olive... faccio per staccarne un pezzo e... Giovanni mi fa: allora non hai capito! Quella focaccia Š il nostro pane per l'intera settimana!- -Insomma, ti hanno invitato a cena ma non ti hanno fatto mangiare..- -Gi e parlando parlando si fece tardi e mi misi il cappotto per andare a casa. Qui Giovanni dimostr la sua grande ospitalit . Mi disse: Non metterti in strada adesso... fa freddo e potresti fare qualche brutto incontro... dormi qui!- -Caspita, per non costa niente...- -Che centra, apprezzane l'ospitalit . Ci siamo messi a letto; io alla destra lui in mezzo e la bellissima moglie a sinistra. Mi sono addormentato ma verso l'una.... Giovanni si alza con dei forti dolori di pancia. Dio che male, faceva. Devo correre in bagno, scusatemi... A quel punto la femmina mi si avvicina e mi dice: Ho riempito il suo bicchiere di Guttalax! Ne avr per almeno un quarto d'ora... approfittane... APPROFITTANE !- -Madonna mia, e tu... che hai fatto?- -Che ho fatto?... Ovvio no?... sono andato di corsa in cucina e mi sono mangiato tutta la focaccia..!!! - ------------------------------------------------------------------------------ Un tizio in treno racconta una serie incredibile di barzellette sui carabinieri, che suscitano grande ilarit tra i viaggiatori, tranne uno che rimane serio. Al che il barzellettiere gli domanda: - Scusi, ma non lo fanno ridere le barzellette sui carabinieri? - No, io sono un carabiniere! - Ah! ho capito. Allora a lei le spiego dopo. ------------------------------------------------------------------------------ Un prete veneto, decide di imparare a giocare a Golf e quindi si reca sul tee con una suora che gli faccia da caddy. Si mette in posizione... tira, manca la pallina ed esplode in un esclamazione: "Casso gho sbaia." La suora a questo punto reguardisce il curato: "Padre, ma proprio lei non dovrebbe usare certe espressioni!" Il prete si scusa e si accinge a un'altro tiro, altro sbaglio e nuova imprecazione: "Casso gho sbaia." La suora riprende nuovamente il curato e questo si riscusa, terzo e nuovo errore: "Ma Casso gho sbaia." Nuovo riprovero della suora, il prete a questo punto esclama con gli occhi rivolti al cielo: "Dio ti chiedo se lo facessi ancora di fulminarmi sul posto. Grazie" A questo punto nuovo tiro nuovo errore e la solita imprecazione da parte del curato. Subito dopo un fulmine squarcia le nubi e colpisce la suora, dalle nubi spunta il volto di Dio che guarda e quindi esclama: "CASSO GHO SBAIA!!!" ------------------------------------------------------------------------------ Al telefono: - Cara, Š venuto l'idraulico? - No, ma respira forte forte! ------------------------ Cappuccetto Rosso va dalla nonna, vede che Š un po' affaticata dalla malattia e inizia la tiritera: CR - Nonna, nonna, che orecchie grandi che hai! NN - Cappuccetto, ma mi porti la focaccia o sei venuta a prendermi per il culo! ------------------------------------------------------------------------------ ...abbiamo fatto una guerra contro gli austriaci ed ancora non capisco perchŠ. Dicono: eravamo in mano agli austriaci... Dico io: si vabbŠ, ma adesso siamo in mano agli italiani.... Comunque ecco la barzelletta. Guerra di trincea; affossati nel fango da una parte gli austriaci, dall'altra gli italiani. Si sa che i nostri connazionali sono noti per la loro furberia; anche in questa occasione l'hanno dimostrato... Dalla trincea italiana..-FRITZ !- Dalla trincea austriaca...- JAVOL ! - e si alza sull'attenti... Gli italiani lo prendono di mira e....TRATATATATA ! Dopo un p ...- FRITZ ! - - JAVOL ! - TRATATATATA Pi tardi...- FRITZ ! - - JAVOL ! - TRATATATATA La cosa prosegue per un p fino a quando gli austriaci si rendono conto di essere vittime di un tragico imbroglio. Decidono quindi di rendere pan per focaccia... Dalla trincea austriaca...- ANTONIO ! - -Chi l'Š ? FRITZ?! - - JAVOL ! - TRATATATATA ! ------------------------------------------------------------------------------ Tlac Š il rumore prodotto dallo schiocco delle dita.. Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: - Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte !- Il sagrestano - Anch'io ! - Il parroco - E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa fare...- Il sagrestano - Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera! - Il parroco - Cosa mi dici allora di quella sedicenne mozzafiato? L'ho circuita nel confessionale ed alla fine Š stata Lei che mi ha insegnato...! - Il sagrestano - Non me lo dica! Ho dovuto sganciarla per esaurimento nervoso...- -Senti - fa il prete - non Š bello parlare di queste cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita,daccordo? - Passa una signora elegante... Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac - Passa una ragazza bellissima... Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac- Va avanti cos per un p fino a quando il sacerdote dice: -Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella...- Ed il sagrestano...- TLAC, TLAC ! - ------------------------------------------------------------------------------ E' una bella mattina ed un cacciatore avanza lentamente nella campagna. Ad un certo momento avverte un frusc o... Š un fagiano bellissimo! Carica il fucile, prende la mira e... Bang! Il fagiano apre le ali e... Flap flap vola via ! Il cacciatore osserva l'uccello volare via e prosegue la caccia. Dopo un p ... un'altro fagiano! Prende la mira e... Bang ! Il fagiano... flap flap vola via... Pi tardi un altro volatile... stavolta non me lo lascio scappare (pensa il cacciatore) Prende la mira e... Bang.. Bang... Il fagiano spaventato dal colpo d'arma da fuoco vola via... Il cacciatore osserva il fagiano e, stizzito fa.. - Porca miseria... quando fanno cos , li ammazzerei! - ------------------------------------------------------------------------------ Una quindicenne molto carina Š nel bosco a raccogliere i funghi... Canticchiando si china su ogni funghetto e fa... -un funghetto trallall - Un lurido individuo nota la scena e mordendosi la lingua tra i denti pensa di approfittare dell'occasione. Si cala i calzoni e i mutandoni di lana e si stende a terra ricoprendosi con del fogliame. Il tutto Š fatto con l'accortezza di lasciare fuori dalle foglie il membro fallico in eccezionale erezione! La ragazzina passa e vede quel... fungo. Si avvicina e fa... -Un fung..un fung...un funGHETTO TRALLALLA' ! - ------------------------------------------------------------------------------ Il giudice Di Pietro,seccato per le continue accuse di protagonismo,ha deciso di non concedere pi interviste e di vietare di riprenderlo con le telecamere durante il lavoro e soprattutto, nella vita privata.Conceder tuttavia una sola apparizione: parteciper infatti al Festival di Sanremo con la canzone....- IO TE VURRIA ARRESTA ' - di Borrelli - Colombo - Di Pietro . ------------------------------------------------------------------------------ Un anziano cinese incontra il Papa. Dopo un attimo di imbarazzo, fa: - Scusi, Voitila ?- - Si - fa il santo padre... - Beato voi,... a me non pi ! - ------------------------------------------------------------------------------ Sapete che differenza passa tra una rosa ed una bicicletta di fabbricazione tedesca ? Nessuna !....perchŠ ambedue hanno i...pet li... Se camminando per una strada vi accorgete dalle macchie di sangue che c'Š stato un incidente, come fate a capire se l'investito Š un negro o un cane ? Semplice ! Se ci sono tracce di frenata, Š sicuramente un cane. Io odio due categorie di persone...i razzisti ed i ...NEGRI ! Due amanti stanno vivendo un meraviglioso momento d'intimit . Sotto le coperte ne fanno di tutti i colori e sembrano instancabili quando.... arriva il marito! Presto,fa la donna, buttati dalla finestra ! Ma sei matta ? fa lo stallone, Siamo al 13ν piano..! E con questo? risponde la femmina vogliosa,...ti sembra questo il momento di fare i superstiziosi ?! La maestra chiede agli alunni : - Chi mi sa dire una parola con la " C " ? - Pierino alza la mano... Dimmi pierino... CAZZO, signora maestra... Pierino ! Maleducato che non sei altro...siediti ! Allora ragazzi, chi mi sa dire una parola con la " U " ? Pierino si alza in piedi...UCCELLO ! e segna con le mani l'inguine... Basta Pierino ! Basta ! Su bambini, una parola con la " N " ? Pierino interviene...NANO ! Bravo Pierino, come mai ti Š venuto in mente il Nano ? PerchŠ il nano, ha un CAZZO LUNGO COSI ! Pierino arriva tardi a scuola.. Pierino - fa la maestra - quale giustificazione sai darmi per questo tuo ritardo ? Signora maestra, ho dovuto portare la vacca alla monta ... VabbŠ, ma non c'Š gi tuo padre per queste cose ? Si,...ma le assicuro che il TORO E' MEGLIO ! ------------------------------------------------------------------------------ Un falsificatore di banconote, napoletano, decide di aumentare la sua produzione; abbandonare cioŠ le banconote da 5000 lire e da 10.000 lire per produrne da 20.000 lire. La prima matrice Š gi perfetta tuttavia, colto da un briciolo di onest , pensa: - No, 20.000 Š troppo... pensa a quel povero disgraziato che vado ad imbrogliare... eppoi a Napoli Š tutta brava gente, onesta... no... far delle banconote da...18.000 lire !- Crea la prima banconota e va da tabaccaio.. - Buon giorno, per cortesia potrebbe cambiarmi questa banconota da 18.000 lre ?- Il tabaccaio lo guarda un attimo silenzioso e gli risponde: - Cetramente, ma come vuole che gliela cambio? In tre da 6000 o due da 9000 ?! - Louis Miguel Romario Pluchinho, detto Caf ------------------------------------------------------------------------------ Un turista transita per la statale che collega Catania con il centro della Sicilia; per chi non Š pratico dir che il paesaggio intorno all'Etna non Š esattamente come quello intorno a Milano...solo sterpaglia, fichi, muri di pietra a secco e grande possibilit di essere aggredito da briganti. Alla altezza di Patern il turista viene fermato da un uomo con lunghi baffi, giacca di renna colore marrone, sguardo truce ma soprattutto...una lupara puntata contro ! -Non mi faccia del male, la prego!- -Uscisse dalla macchina..- -Le d quello che vuole...- -Si calasse i pantaloni ! - -Cosa...come?..- -Ho detto : si calasse i pantaloni !- L'uomo pensa di essere incappato in un omosessuale, tuttavia la vita anzitutto... - Bene, adesso si facesse una...PIPPA ! - -Cosa dice ? Ma Š matto ?..- la lupara Š sul naso, il dito Š nervosamente sul grilletto...ok per la pippa ! dopo un p .. - Bene, adesso si faccia un' altra pippa !- -Ancora ? Š proprio uno strano maniaco...- -Ancora un'altra !- -Ma non ce la faccio pi ...mi capisca !- -Silenzio ! Forza ...la pippa ! Dopo la quinta, l'uomo Š stremato e giace riverso sul cofano della macchina con la lingua a penzoloni. Il siculo lo osserva bene,gli ordina di rivestirsi e di rimettersi in macchina quindi, lancia lo sguardo verso la boscaglia e grida.. - CONCETTA, VIENI FUORI CHE IL SIGNORE GENTILMENTE TI ACCOMPAGNA A CATANIA ! - ------------------------------------------------------------------------------ Siamo in momento di tranquillit durante una battaglia in prima linea... tutto d'un tratto: - "Generale!" - il Caporale - "arrivano gli Alisei!" - Generale - "Quanti sono?" - preoccupatissimo chiede l'alto grado. - Caporale - "No, sono i venti!" - Generale - "Ma allora!, che cavolo importa, noi siamo in duecento!" ------------------------------------------------------------------------------ Una ragazza Š grande ammiratrice del mago Silvan; segue da anni tutti i suoi spettacoli ed ha la camera tappezzata di fotografie del famoso illusionista. Un giorno viene a sapere che l'artista si esibir al Teatro alla Scala di Milano. Decide quindi di sfruttare la conoscenza di un operatore del teatro per farsi fare un autografo. - guarda- fa l'amico - il camerino di Silvan Š quello dove c'Š una stella dorata sulla porta per mi raccomando, non dire che ti ho mandato io altrimenti passo i miei guai- - Si, si sta tranquillo- e bussa alla porta.. Dopo un p di salamelecchi riesce a convincerlo a farle l'autografo- -Ecco qua - fa Silvan- adesso la prego ho poco tempo...- -No, mi scusi...mi faccia un trucco..solo uno! - - No guardi, ho proprio fretta...- -Uno solo, uno solo...in fondo sono una sua grande ammiratrice da molti anni...- -E va bene...dunque vediamo....si ! Si potrebbe fare questo... Si metta a 90 gradi...- -Cos ? - -Si, cos va benissimo...Ora mi ascolti bene...Gi le mutandine !... - Cos ?- A quel punto il mago la possiede e le chiede: - Allora lo sente il dito dentro di Lei ?- -Si lo sento, lo sento!- Allora Silvan senza uscire dalla ragazza le dice -Lo senti il dito? Invece guarda le mie mani !-.. Grande alluvione nel bergamasco... Un elicottero in esplorazione tra le vallate inondate dall'acqua cerca qualcuno su isolotti o tetti delle case... Potapotapotapota ( Š il rumore dell'elicottero ) Aiuto sono qua..ven gi ..sun chi.. L'elicottero scende e lo salva. Dopo un p ... Potapotapotapota Uheila sun chi muves! Scende e lo salva. Dopo un p ... Potapotapotapota Aiuto signur...ven chi ...sun mi che te ciami... Scende e lo salva.. Qualche minuto pi tardi...Potapotapotapota.. Aiuto...Minchia mi sentisti? Sugno acc ... l'elicottero si avvicina, il pilota avverte la richiesta di soccorso... Potapotapotapota Amoninne picciotto...amoninne! Petapetapetapeta ------------------------------------------------------------------------------ Il cornuto Š quella unit che ha la sua met , sotto un terzo. ------------------------------------------------------------------------------ Un capomastro ha tra i suoi collaboratori un marocchino; gran lavoratore, gentile, educato, ha un grande difetto: Š ingenuo! Il capomastro spesso lo prende di mira ma questa volta decide di fargli proprio uno scherzo cattivo... Mohammed, vieni qui per favore.. Si capo, mi dica... Tu lo sai il significato della parola FURBIZIA ? No capo, non lo conosco... ( Il capomastro mette una mano sopra un tavolino di vetro..) Vedi la mia mano ? Si, certo... Bene, allora picchia con tutta la forza che hai ! ( L'arabo scaglia il destro ed un attimo prima d'essere colpito il capomastro.. toglie la mano..Morale : il povero extracomunitario sfonda il vetro e si procura profonde ferite ! Passa qualche giorno ed un altro marocchino si reca in visita all'ospedale..) Mohammed... Abdul, che piacere.. Ma cosa Š successo ? Un incidente sul lavoro; ne avr per una ventina di giorni.Purtroppo il capo mi ha detto che non mi spettano le giornate di malattia ma, pazienza.Senti Abdul, tu sai che cosa vuol dire furbizia? No, non lo so .. (Mohammed si guarda intorno ma non trova nessun tavolino...Allora si mette una mano sul viso e, rivolta all'amico, dice..) Picchia qua con tutta la forza che hai ! ------------------------------------------------------------------------------ Rendo noto a tutti gli amici che da oggi Claudio cessa di esistere per lasciare il posto a Louis Miguel Romario Pluchinho detto Caf . A tutti un vivo ringraziamento ed un commosso addio. Caf promette nuove emozioni. A Caf inviamo i ns. migliori auguri di buon lavoro... ------------------------------------------------------------------------------ Un ometto ha appena acquistato un prezioso vestito da Savinelli, la pi nota sartoria della citt . Torna a casa per mostrarlo alla moglie la quale per , gli fa delle osservazioni.. -E' davvero bello per ... ti fa un difetto sulla manica ! -Dove, cara? -La manica destra Š pi corta.. -Fa vedere.... hai ragione! Torno l . Torna al negozio e parla con il venditore.. -Guardi che il mio vestito ha un difetto sulla man.. -Vedo vedo,- fa il venditore - ma il difetto non sta nel vestito.. Š suo! -Come mio?!- -Si, signore: lei ha una manica pi lunga... comunque non Š un problema. Faccia cos : abbia cura di ritirarla un p e vedr . L'uomo ritrae il braccio ed il vestito sembra perfetto. Torna dalla moglie e mostra il vestito.. -OK ma adesso il difetto Š nel colletto! -Il colletto? -Si, perchŠ cos facendo il colletto della giacca non aderisce pi sul corpo! -Hai ragione, torno l . Il negoziante lo tranquillizza... -Il problema c'Š ma, caro signore Š lei che non risponde alle misure tradizionali... ha, mi scusi non si offenda, il collo storto! Faccia cos : il braccio ancora ritirato e la testa leggermente piegata a sinistra. Vede che cos non fa una grinza? Di nuovo a rapporto dalla moglie.. - Eh no, caro... ora si allarga sul fianco destro... torna l ... - Ancora Lei! Non si preoccupi, ora l'aggiustiamo... Se Lei mentre cammina tiene la gamba un poco sollevata verso il fianco il vestito andr bene! La moglie osserva di nuovo e replica.. -Adesso Piergiorgio la gamba sinistra ha il pantalone pi lungo... Forza vai l ... -Caro Signore per ovviare a questo problema Š sufficiente allungare il pi possibile la gamba... L'ometto esce dal negozio...L'andatura Š irregolare,l'aspetto Š terribile,striscia un piede per terra. l'altro lo spinge avanti pi che pu , il braccio ritratto, l'altro fisso sul fianco, la testa reclinata fortemente.. Dall'altra parte della strada ci sono due amici.. -Guarda Mario! -Dove? -Guarda quell'ometto...Brutto, storpio, zoppo, con la testa storta, la schiena incredibilmente rovinata, insomma una tragedia.... MA HA UN SAVINELLI CHE GLI STA A PENNELLO ! ------------------------------------------------------------------------------ Una donna si lamenta con il dottore... Vede dottore, capisco che a 50 anni non si possa pretendere tanto in fatto di sesso ma, ormai i rapporti con mio marito sono diventati semestrali... -Signora mi ascolti... giusto questa mattina Š venuto un rappresentante di una ditta farmaceutica con un nuovo ritrovato.... Non ne ho provato gli effetti ma... se lei vuol fare da cavia... -Si, certamente! -Bene... allora vediamo... uhm.. si, ecco qua : 10 goccie prima dei pasti. Passi da me il prossimo mese e mi dir ... Passano tre mesi ma della signora nessuna notizia fino a quando, per caso, si incontrano per strada.. -Allora Signora non mi ha pi fatto sapere nulla... Com'Š andata? -Ah guardi, mica tanto bene, sa? -Mi dica, mi dica... -Ci eravamo messi a tavola ed approfittando di un attimo di distrazione gli ho versato le dieci gocce poi, mi sono detta: no, meglio tutto il flacone... Dopo un p mio marito ha incominciato a guardarmi in modo strano, poi sempre pi insistentemente... poi ad un certo punto... sciak! uno schizzo di sangue nell'occhio destro... poi uno schizzo di sangue sull'occhio sinistro... infine si Š morso la lingua dalla quale scendeva copiosa la bava... insomma mi buttato sul tavolo e posseduta una, due, tre, quattro e cinque volte. Ma non era ancora sazio sa? Mi ha girato dall'altra parte ed ancora una, due, tre, quattro e cinque volte!... -BŠ...ma allora non direi che Š andata male, no? -No?... Lo dice Lei...Tanto per cominciare in quel ristorante non ci si pu pi ritornare... ------------------------------------------------------------------------------ Sai Elvira che Fabio, quel fustacchione della 5ν C mi ha invitato ad uscire una sera? - Cavoli! Chiss come sei contenta! - Si, per ho un problema... - E quale? - Mi ha detto: Esci con me? Faremo l'AMORE PLATONICO.... Ebbene io non so cosa sia. Puoi essermi d'aiuto? - Guarda Elisabetta, Š capitato anche a me... Giorgio mi ha invitato fuori e mi ha detto: Ti prometto un amore platonico. Poi non Š successo nulla di particolare... io... comunque... per sicurezza mi sono lavata anche il culo! ------------------------------------------------------------------------------ Un assistente di una impresa di impianti elettrici ha sempre manifestato la sua disapprovazione a recarsi all'estero per dirigere i lavori. La direzione l'ha sempre accontentato ma adesso proprio non pu venirgli incontro. -Rossi, questa volta non pu dirmi di no: deve andare in Brasile.. - In Brasile? Ma no, dai... in Brasile no! - PerchŠ no?! Il Brasile Š bellissimo... -Capirai! In Brasile ci sono solo puttane o calciatori! -Ma guardi che mia moglie Š brasiliana!... -Ah si? E in che ruolo gioca?... ------------------------------------------------------------------------------ Un anziano professore chiama a raccolta alcuni studenti.. -Ragazzi bisogna adeguarsi ai tempi, guardate me ad esempio : a 30 anni mi svegliavo con una impennata di grande virilit ; cercavo di piegarlo con la mano sinistra... non si piega. Cercavo di piegarlo con la mano destra.. non si piega! Cercavo di piegarlo con tutte e due le mani... ma non si piega! A 40 anni ti svegli con la solita virilit ... cerchi di piegarlo con la mano sinistra... non si piega. Cerchi di piegarlo con la mano destra... non si piega. Cerchi con tutte e due le mani... SI PIEGA ! A 50 anni solita forza... cerchi di piegarlo con la sinistra... non si piega.Cerchi con la destra... si piega! A 60 anni cerchi di piegarlo con la sinistra e.... SI PIEGA! Morale?...... La morale Š che con il passare degli anni.....TI VIENE UNA FORZA NELLE BRACCIA .......! ------------------------------------------------------------------------------ La stagione preferita dalle donne Š l'inverno... PerchŠ Š lungo e rigido!!!! ------------------------------------------------------------------------------ Un velivolo alieno atterra in una campagna veneta; scende un piccolo extraterrestre con la faccia di tartaruga e si avvicina ad un agricoltore atterrito... Questi si fa coraggio e chiede: - Come ti chiami ? -ET.. -Ma veramente l'ho chiesto prima io !... Un uomo accompagnato da 14 splendide donne e con un pappagallo appollaiato sulla spalla, entra in un ristorante. Il gruppo si siede e viene chiamato il cameriere.. -Dica, Signore ? -Mi porti una porzione di lasagne ed una per tutte le signore; infine 4 porzioni per il pappagallo. Dopo un p ... -Cameriere ! -Mi dica -Mi porti una costata con patate fritte, stessa cosa per tutte le mie amiche e 4 costate con 4 porzioni di patate per il pappagallo. Infine.. -Cameriere, mi porti una porzione di Tiramis ed una per le signore infine, 4 porzioni per il mio pappagallo. Il cameriere serve e poi chiede.. -Scusi signore permette una domanda? -Certo, dica pure! -Come mai si accompagna a tante belle donne e si porta dietro questo strano, famelico volatile? -Le dir : ho trovato tempo fa durante un viaggio in Persia una vecchia lampada tipo quella di Aladino, Ha presente? - Si! -Bene, allora mi sono detto: proviamo a strofinarla, chiss che... -Ed allora? -Allora era vera! Esce il genio che mi dice: COMANDA PADRONE ! Hai tre desideri a disposizione.. -E Lei? -Io? Ho chiesto nell'ordine: 1) Una ricchezza infinita 2) 14 splendide, simpatiche, disinibite e giovanissime donne 3) Un uccello insaziabile ma... mi sa che qui non ci siamo capiti! Giorgio ha organizzato la festa di fine anno. Gli accordi furono quelli di portare ciascuno qualcosa ed infatti cos Š stato... Manca solo Giovanni! Passa qualche minuto e Giovanni suona alla porta... E' accompagnato da 4 siciliani tradizionalmente vestiti: coppola, giacca di renna, lupara a tracolla e scacciapensieri.. Giorgio guarda la scena e seccato dice: -Giovanni sei sempre il solito cretino! Avevo detto TORRONI non TERRONI ! Marito e moglie a Siracusa. E' estate, fa molto caldo e sono seduti sul balcone ammirando lo splendido mare... Dopo un p la moglie fa: -Salvatore, che caldo ho... -Rosalia, ti porto una bibita? -No, ho caldo, troppo caldo! -Allora ti porto un ThŠ freddo? -No ho caldo, Dio che caldo! -Allora ti vado a comprare una bella granita di limone? -No Salvatore... ho caldo... IO HO CALDO ! -Ma insomma Rosalia, che minchia vuoi?! -Una qualunque Salvatore, una qualunque! Qual'Š l'animale che le donne odiano? Il CA...MOSCIO ! ------------------------------------------------------------------------------ Un "marocchino" arriva a Milano e si trova nella necessita' di trovare un posto dove andare a dormire. Naturalmente tutti icentri di prima accoglienza sono occupati. Essendo sopraggiunta la notte e trovandosi nei pressi dei giardini pubblici decide di accomodarsi all'interno della recinzione dello zoo (quando il fatto e' avvenuto c'era ancora "ndt") non avvedendosi di essere finito all'interno del recinto dei coccodrilli. A giorno fatto i guardiani durante il loro giro di ispezione assistono ad una scena curiosa: ... il nostro amico nordafricano, sorpreso ancora nel sonno, sta per essere ingoiato dal suo ospite (il coccodrillo) e dalle fauci dell'animale spuntano ormai solo le braccia e la testa del malcapitato.... a questo punto i due guardiani si scambiano le loro impressioni: "te vist sti maruchin se lamenten tanto de aveg minga de dane e po dormen de denter al sacco a pelo de la Lacoste......!!???"............ f.to il LUPO ------------------------------------------------------------------------------ Domani mattina la riunione sar solo per i colleghi che non restano alla Rete. Quindi quelli che rimangono alla Rete, sono liberi e non dovranno partecipare alla riunione. (ho sentito il bisogno di dare alcune delucidazioni-Caf ) In definitiva: chi rimane alla Rete, pu andare sui lavori mentre chi andr ai Clienti Privati deve partecipare alla riunione diversamente da quelli che rimangono in Rete che non sono obbligati . Al contrario chi non rimarr in Rete parteciper alla riunione ed Š invece confermato che chi rimarr in rete potr andare sui lavori, se lo riterr necessario. Se ci sono dubbi....riparliamone... ------------------------------------------------------------------------------ Mammina, ma pap conosce il cinese? No caro; perlomeno non mi risulta, perchŠ? PerchŠ questa notte ho sentito chiaramente che diceva: CIA' CIUCCIA CHI ! Un tizio ad un amico.. Cosa vuol dire Pourqu ? PerchŠ Cos ------------------------------------------------------------------------------ sentita da warez.... Due coniugi decidono di festeggiare l'anniversario di matrimonio con un viaggio; quale posto migliore se non quello dove fu consumata la prima notte? Partono per Amsterdam; girano un po' per la citt dopodichŠ la moglie fa: -Senti caro, che ne dici se stasera ritornassimo in quel localino dove si esibiva quel negrone americano....no anzi italoamericano? -Si, aspetta,come si chiamava?....Ah si ! Mazzadura,...John Mazzadura. Oh me lo ricordo bene...spaccava le noci con il ..pisello! -BŠ pisello.... -Va bene, va bene, ma comprendi che si tratta di un anormale... -Si, d'accordo....allora ci andiamo? -OK La sera si recano nel locale dubbiosi sulla presenza dell'artista.Incredibilmente sulla locandina c'Š l'immagine del negro: alto, muscoloso,coperto da un lungo mantello rosso e, naturalmente con i capelli ricci ma tutti bianchi. -Mi sa tanto che rimarrai delusa stavolta... Buio in sala, rullo di tamburi, squillo di trombe....Entra John. Davanti a lui cŠ un tavolinetto...tira fuori da una borsa 3 NOCI DI COCCO. Il presentatore annuncia: -Mr. Mazzadura ora spaccher per voi queste 3 noci di cocco! Prima noce...alza il membro turgido...colpo secco e CRAK spaccata in due. Seconda noce stesso rituale...CRAK spacata netta! Terza noce...colpo violentissimo...CRAK spaccata in tanti pezzi con fuoriuscita di bianco nettare ( offerto alle ammiratrici pi fedeli) Applausi a scena aperta. Mazzadura ringrazia e ricoprendosi con il lungo mantello rosso se ne va. Lo spettacolo continua ed alla fine la moglie fa: -Dai, andiamo a trovarlo nel camerino... -Si, andiamo.. Davanti al camerino una guardia del corpo sbarra loro la strada.. -La prego ci faccia entrare.. -Non si pu ! Il maestro non riceve ! -Ma dai, veniamo dall'Italia apposta per lui... -Aspettate un momento... Entra nel camerino e ne esce dopo pochi attimi con un sorriso.. -Entrate, prego -Avanti, avanti (fa John) siete voi gli ammiratori italiani? -Si, l'abbiamo ammirata tanti anni fa e non l'abbiamo dimenticata. Abbiamo visto per che Š cambiato qualcosa...non usa pi le noci bens le noci di cocco! -Eh si ! Ma che volete farci...Il tempo Š inesorabile e...con il passare degli anni....... LA MIA VISTA NON E' PIU' QUELLA DI UNA VOLTA !!! ------------------------------------------------------------------------------ Mi trovavo questa mattina nel bresciano e sono venuto a conoscenza di una notizia sconvolgente: hanno ucciso il Leader della Lega Nord ! Pensate: lo hanno trovato morto sotto una..Quercia, con un Buttiglione nel culo e...senza Maroni! L'ArciGay l'ha ufficializzato! Il tronco autostradale preferito dai culatoni Š: Turate-Milano ! ------------------------------------------------------------------------------ Due coniugi si rendono conto che i soldi dello stipendio non bastano pi .Il marito prende una dura decisione.. - Senti cara, qu non ce la facciamo pi ; Š necessario che tu ti dia da fare! - Ma cosa posso fare? Non ho un diploma nŠ una specializzazione ed infine, a 35 anni chi vuoi che mi prenda?! - E' questo il punto...chi ti prende...mi capisci? - Spero proprio di non aver capito... - No, hai capito! Anche se Š terribile Š necessario che tu vada a....battere! - Disgraziatoooo! E' questo il grande amore che provi per me?...Alla prima difficolt economica tu vendi tua moglie? Sei uno sporco individuo! -Ma allora dimmi tu cosa possiamo fare...? - Io non lo so...Piuttosto vai tu a battere... - Questa potrebbe essere un' idea.. - Ma no, dicevo cos per dire... - No no, davvero si potrebbe fare...tu mi trucchi per bene, mi allarghi qualche tuo vestito, mi insegni qualche mossa e chiss ... Decidono di fare cos ed una sera, truccato, profumato, calze a rete ecc ecc il marito va sulla statale. Torna alle 5 del mattino sconvolto...posa i soldi sul tavolo...101.000 lire! -101.000 lire? Ma chi Š quel morto di fame che ti ha dato solo 1000 lire? - Chi?.....ma TUTTI !! Una analoga sentita da warez Solita difficolt economica... -Cara devi andare a battere... - Ma io non ne sono capace, e poi ho paura!.. - Non devi preoccuparti, ci sar anch' io...Stabiliamo le regole: per meno di 50.000 lire tu non fai niente, d'accordo? - D' accordo! Sulla Statale arriva il primo cliente... - Ciao bella gnocca, quanto vuoi? - Io... vorrei...no, voglio 50.000 lire! - Sei molto carina ma, purtroppo ho solo 30.000 lire! - Aspetta un attimo... Va dal marito nascosto in macchina dietro una siepe... - Senti, quello ha solo 30.000 lire: cosa faccio? - Per 30.000 lire al massimo gli puoi fare...una pompa! Torna dal primo cliente della sua nuova carriera... - Senti per quella cifra te lo posso...si insomma...ciucc...ciuccia... - Ho capito, ho capito! Mi va bene lo stesso In macchina la mogliettina dolcemente gli tira gi la cerniera e...OHHHHH ( Una spada di 35 centimetri! ) -Scusa, quanto hai detto che hai? - 30.000 lire! - Aspettami un attimo... Va dal marito e fa... - Senti amore, non avresti da prestarmi 20.000 LIRE !!! ?! ------------------------------------------------------------------------------ Due amici devono giocare una partita a tennis; spogliandosi Livio si accorge che Giulio indossa un indumento femminile.. -Giulio!..Ma...da quando porti il reggiseno? -Da quando mia moglie me ne ha trovato uno sotto il sedile della macchina! Un uomo Š sdraiato sul lettino dello psicanalista. -Dottore il mio problema riguarda i rapporti con gli altri; tutti dicono che sono antipatico. Mia moglie quasi non mi rivolge la parola, i miei figli mi sfuggono, gli amici si sono tutti defilati e persino i conoscenti se mi incontrano per strada, cambiano marciapiede... adesso Lei me lo deve proprio risolvere questo problema, VECCHIO TROMBONE CHE NON E' ALTRO ! ------------------------------------------------------------------------------ Un inpiegato romano, desideroso di salire la scala gerarchica nella propria azienda, cerca informazioni sulle cose da fare per poter soddisfare questo suo bisogno. Un bel giorno il suo capo lo convoca.. -Senta, le comunico che la direzione sta vagliando alcune persone per un eventuale avanzamento in carriera... -Splendido! Sono pronto.. -Un momento, un momento.. deve prima superare un esame.. -Un esame?.. -Un semplice esame; pi che un esame Š un colloquio con un professore di lettere. -Vuol vedere in pratica come sa esprimersi.. -Oh no! Io parlo solo romanesco... nun ce sto a fa sto esame. Nun lo posso super ! -Ma no, guardi le spiego un trucco: il professore chiede solo il gerundio del verbo avere -E nun lo so! -E': avendo.. Dopo qualche giorno, il colloquio.. -Bene giovanotto, cominciamo con una domanda facile facile e sbrighiamoci perchŠ ho molta fretta.. Mi dica il gerundio del verbo AVERE! -Avendo! -Bravo, e con quale velocit ! -Posso andare? -Un momento, mi faccia un esempio.. - E che ie posso d ?...VabbŠ... Io ci ho una moto, rossa, 'na favola, meglio dell'abbacchio, va forte e nun se spacca mai. L'ho tenuta per 5 anni... -Ed allora? -Ed allora ... m me devo compr 'na machina e perci ... avendo! ------------------------------------------------------------------------------ Vecchia ma carina..... * IL CAPO * Quando il corpo umano fu creato, tutte le sue parti inoltrarono la propria candidatura onde essere poste a capo di esso. Disse il cervello: "Io trasmetto disposizioni e messaggi a tutte le parti del corpo, le controllo e le dirigo. "E' giusto che io venga eletto capo". Disse lo stomaco: "Io traduco insieme all'intestino, in energia tutti gli alimenti di cui il corpo ha bisogno, lo nutro e lo preservo da moria causata dall'inedia. E' quindi giusto che io sia eletto capo". Dissero le gambe. "Noi traduciamo in movimento l'energia che ci fornisce lo stomaco e gli impulsi che ci invia il cervello, e' quindi giusto che noi siamo elette a capo del corpo umano". Una dopo l'altra tutte le parti del corpo umano addussero i propri motivi piu o meno validi onde essere elette a capo del corpo umano; infine anche il buco del culo pose la propria candidatura. Scoppio' una risata generale, tanto ridicola fu trovata l'idea del buco del culo a capo del corpo umano. Offeso il buco del culo si gonfio', si occluse e da quel momento si rifiuto' di fare lo stronzo. Il tempo passo' e a causa dello sciopero indetto e attuato dal buco del culo, tutte le altre parti cominciarono a star male: il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi, mani e gambe pendevano inerti e tutto il corpo era in disordine. Infine per non andare incontro a morte certa, tutti gli organi si rivolsero al cervello, pregandolo di eleggere il buco del culo a capo del corpo umano. Avvenuto cio' e rabbonitosi il buco del culo, questi riprese regolarmente a lavorare, cioe' a fare lo stronzo. Morale della favola : Per diventare capo non c'e' bisogno di un genio ma basta che ci sia qualcuno che sia capace di fare lo stronzo. ------------------------------------------------------------------------------ IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII― § U O M O B P S § § § § Ma il modem a cosa ti serve ? § § § § versione 1.0 § § ** Breve descrizione degli utenti delle banche dati italiane ** § EIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¬ ** Introduzione Questo breve scritto cercher di dare una panoramica sugli attuali *strani* utenti dei servizi telematici italiani. Questa Š la prima versione; ma il mio intento Š quello di a fare uscire molte altre versioni, scritte per da voi utenti. Leggere attentamente il paragrafo ** Distribuzione ** in fondo al testo. ** Abbuffino Il classico utente che si collega solo per succhiare file,si collega sia di giorno che di notte non guarda mai la bolletta telecom, tanto paga la mamma. Si aggira principalmente tra le aree giochi, ma Š facile trovarlo anche in altre aree. Non scrive mai messaggi se non per chiedere in quale directory sta quel gioco o quando arriva l'ultima versione del programma che ama. Aspetto principale dell'*abbuffino* Š che non ha amici (via modem), anche se il sysop gli pone qualche domanda, risponde con dei freddi monosillabi, o dice che non pu pi messaggiare, in quanto ha problemi con il computer, in particolare con il lettore off-line. ** Abbuffino patentato Questo tipo di utente nasce dalla stessa scuola del precedente, ma Š molto pi astuto e codardo. Come l'abbuffino ama succhiare i files, in particolare i giochi. La prima cosa che fa dopo essersi collegato a una BBS Š quella di prelevare la lista completa dei files, per avere una visione completa del materiale da prelevare. Se la BBS lo soddisfa si collega con dei nomi falsi avendo cos tre o quattro account. Si collega principalmente di sera dopo le 22,00 non chiede informazioni a nessuno, cerca di fare tutto senza essere notato. Nelle BBS dove Š presente il ratio, cerca di truffare il sysop con nuovi account o facendo degli upload di cose inutili, tanto basta che siano di grosse dimensioni.Spesso i giochi e i programmi che preleva dalla banca dati, li rivende ai suoi amici, che non sanno cosa sia lo shareware e le BBS. Non Š molto facile da trovare, a differenza dell'abbuffino comune, l'abbuffino patentato, insegna a pochi eletti, parenti o qualche amico, la propria arte, perchŠ si tramandi di generazione in generazione. ** Il Succhia-Gif by John Catilina Questo e', direi, uno dei piu' diffusi animali che si aggirano nel sottobosco della telematica... Costui,appena entra in una BBS, si precipita in area GIF, cercando immagini di ogni tipo, dalle foto di donne nude (90% dei casi) a quelle di aerei bimotori neozelandesi della 2^Guerra mondiale. Se costui si trova in una BBS senza ratio, rimane connesso un'ora al giorno, downloadando a getto continuo ogni sorta di GIF, IFF o HAM che sia. Se invece e'capitato in una banca dati che impone un certo rapporto download-upload, comincia a mandare altre GIF, facendo diventare la BBS un centro di scambio per allupati, o si collega con 12 account falsi, negando poi l'evidenza nel caso venisse scoperto dal giustamente adirato SysOp. Fanatico. ** Poeta con la P maiuscola Il Poeta con la P maiuscola Š quell'utente che non sa nemmeno cosa sono i files, tranne quelli per la gestione dei points o i lettori off-line. La principale attivit del poeta Š logicamente quella di scrivere, scrive messaggi in tutte le aree, e cerca di avere pi contatti possibili, spesso si intromette in discussioni altrui, e spesso viene anche sommerso di flames. Appena vede un messaggio rivolto a TUTTI risponde immediatamente, scrive in media una trentina di messaggi alla settimana, e poi spesso si dimentica di quale argomento stava discutendo. Il suo passatempo principale Š quello di quotare tutti i messaggi, e spesso arriva anche a sei o sette quoting di uno stesso messaggio : un casino completo. Comunque non Š un cattivo utente, fa quasi tutto in buona fede, tranne quando si inventa, le avventure amorose, in area *ragazze* o *sesso*, pur di scrivere qualcosa di nuovo. Si collega anche due o tre volte al giorno, per vedere se Š arrivata la risposta, altrimenti scrive un'altro messaggio in area *reti* o al sysop esortandolo a collegamenti pi celeri tra i vari nodi. ** Il Novellino by John Catilina Ha appena comprato un modem...e nessuno gli ha spiegato come usarlo! Preso da giusta voglia di immergersi nello scoppiettante ambiente telematico, egli chiede consigli sull'utilizzo del modem, e fin qui non ci sarebbe nulla di male...Se solo non lo facesse in continuazione, chiamando il SysOp della sua BBS preferita continuamente...E guai al malcapitato che gli avesse dato il suo numero di telefono a voce o la password per la richiesta di chat fuori orario! Temibile. ** Impaurito E' nuovo utente che si addentra nei servizi telematici. Al primo collegamento gli viene chiesto di inserire * Nome e Cognome :*, pensa subito a un tranello, logicamnetei da un nome falso, e pensa tra se che non basta cos poco per fregarlo. Una volta inserita la password, passa al questionario, e qui si insospettisce ancora di pi , crede che sia qualche loggia segreta o movimento reazionario, e come di consueto compila il questionario con dati falsi, inserisce vie e provincia il pi lontano possibile da quelle vera per paura di un controllo o di chi sa che cosa. Una volta entrato nella BBS si aggira con fare sospetto senza decidersi cosa fare. Si aggira nelle aree file, aspetta un p torna alle aree messaggi, legge qualche messaggio, medita, torna al men principale, guarda i bollettini, passa alle statistiche. Passa in somma tutto il suo tempo senza fare nulla di concreto. Non scrive messaggi per paura che poi possa essere contattato, se per sfortuna il sysop lo chiama tramite *chat*, si agita e si impaurisce e pensa di aver combinato chiss quale guaio irreparabile,spegne il computer, e stacca la spina del telefono per paura di essere rintracciato. ** Lecchini Sono quegli utenti che hanno una attiva corrispondenza con il sysop, che fanno upload direttamente al sysop e cercano di aiutare la BBS, in cambio di un aumento di livello, o di un maggior tempo disponibile. Coprono l'operatore di sistema di complimenti e di messaggi di encomio verso la BBS, assicurano di fare pubblicit , di portare nuovi utenti, hanno sempre in mente nuovi progetti, per il miglioramento della BBS, e poi, come di consueto, chiedono un aumento di livello. Fanno di tutto pur di avere il massimo tempo disponibile e il maggior numero di byte da prelevare. Molti di loro ambiscono a diventare co-sysop, e in certi casi a usurpare il trono del sysop tramite congiura o colpo di stato. ** Utente Modello E' quell'utilizzatore che tutte le banche dati vorrebbero avere. Non resta mai collegato per pi di una decina di minuti. E' un attivo, scrittore di messaggi. Fa molti pi upload che download, e spesso da consigli agli altri utenti su come configurare il modem o su che tipo di programma usare. Spesso l'utente modello si rivela il proprietario di qualche negozio di computers, ecco allora che passa nella sezione *lecchini*, i pochi rimasti sono quelli che seguono la propria BBS, e la aiutano nei limiti del possibile. Non sono mai troppo esigenti, fanno critiche costruttive, e spesso testano i programmi o i testi degli altri. L'utente modello Š molto difficile da trovare, se non impossibile, comunque mai disperare cari sysop se non lo avete ancora trovato, vi augoro di trovarlo presto. ** Professionali E' quella fascia di utenti che utilizza il modem per lavoro, tralasciando i collegamenti con linee dedicate, c'Š chi lavora nelle universit , i giornalisti,gli operatori di borsa. Ultimamente con l'espansione di Internet anche in Italia, molte sono le connessioni a livello professionale, c'Š chi utilizza Internet per prelevare programmi e chi partecipa a conferenze, c'Š invece chi utilizza Internet in modo un p pi strano, vengono chiamati internettiani. ** Internettiani by Fabio Slaider Tutti quegli utenti che anno un'accesso ad Internet, in realt non sanno cosa farsene, ma si collegano a tutti i nodi a loro conoscenza, fanno un *dir* e poi si scollegano. Cercano gli indirizzi della NASA o del governo americano, si collegano e dopo aver visto sul video il messaggio *ATTENZIONE SISTEMA PROTETTO* si scollegano contenti di essersi collegati con la NASA. Cercano di avere pi indirizzi possibili, e si collegano a tutte le BBS dove Š possibile avere un accesso ad Internet. Prelevano i file di testo e cercano BBS con numeri verdi sperando di trovare accessi gratuiti con migliaia di files. Si abbonano a tutte le newsgroups, ricevono tutte le aree messaggi disponibili tramite Internet, anche se non capiscono una parola d'inglese. Sfogliano tutti i messaggi e appena vedono una cosa del tipo *ftp.salumiere.edu* si collegano. Ogni messaggio che scrivono lo fanno terminare dalla fatidica frase : * Internet e-mail : tommaso.pallonaro@airlines. ------------------------------------------------------------------------------ Era un uomo cos antipatico ma cos antipatico che quando mor tra atroci tormenti, i parenti...gli chiesero il bis... Una donna telefona al ginecologo -Dottore, sono Maria Persichetti -Si, mi dica.. - Senta, ho lasciato l per caso le mie mutande? -No, no, qui non ci sono.. - Ah va bŠ, allora telefono al dentista... ------------------------------------------------------------------------------ C'Š stata una rapina in un appartamento. Uno dei carabinieri intervenuto sul posto osserva il gran disordine poi, si accorge delle presenza di uno specchietto... lo guarda e dice: - Io questa faccia da delinquente l'ho gi vista! Non so dove, ma l'ho gi vista! Ritornando verso la caserma pensa: - L'ho gi vista... Š troppo evidente...si tratta di un balordo! Riprende lo specchietto in mano, guarda dentro e pensa: - Controller lo schedario in caserma! Lo fa ma non trova niente! Pi tardi a casa mentre mangia tira fuori lo specchietto e guarda... La moglie se ne accorge e gli chiede: - Cos'Š? - Ah niente, roba di lavoro! A notte fonda la moglie del carabiniere si alza, fruga nei pantaloni e prende lo specchietto... va in cucina, si mette bene alla luce, guerda lo specchietto e dice: - Roba di lavoro eh?! E questa zoccola chi sarebbe?! Un carabiniere donna!!!? ------------------------------------------------------------------------------ Un elettricista si siede in una trattoria.. Arriva la padrona del locale. E' molto bella.. - Desidera? - Mi porti un piatto di pasta, una bistecca ai ferri con patate, acqua e vino ed un p di carne trita per il mio cane.. - Quale cane? - E' qui sotto il tavolo ma guardi che Š molto educato; non dar nessun fastidio. - BŠ non si potrebbe ma, se non si mette ad abbaiare pu tenerlo qui. - Grazie ma stia tranquilla. E' molto intelligente sa? - Si si non lo metto in dubbio.. - No davvero; lo sa che mi Š indispensabile nel lavoro? Guardi... Rock saluta la signora! Il cane sbuca fuori, si mette su due zampe e ne porge una alla padrona, scodinzolando.. - Ma che simpatico! Ciao Rock! - Guardi ancora... Rock vai a prendermi il cacciavite a stella! Il cane prende il cacciavite e glielo porta.. - Adesso prendi il tronchesino, quello piccolo per ! Il cane esegue l'ordine.. - Proprio bravo! Complimenti... la pasta come la vuole? Al sugo o al rag ? -Signora lo sa che il mio cane sa far l' amore con le donne belle come lei? - Ma dai! - Davvero! E procura delle sensazioni incredibili... vuole provare?! - Ma senta, non Š naturale e poi...- fa la donna un poco rossa in viso - E chi l'ha detto? Bisogna provare tutto nella vita no? -Si, ma insomma... Finalmente la donna si convince ed alla fine del pasto, quando tutti i clienti sono andati via, vanno su in camera.. La donna si mette sul letto; Š tutta nuda e gi geme... - Rock, fai l'amore con la signora! Il cane non si muove... - Rock, ti ho detto di amare la signora!! Il cane nemmeno ci pensa.. - Insomma rock! Dovresti ormai sapere come si fa, no!? Il cane non fa alcuna mossa... - VabbŠ - fa l'uomo togliendosi la giacca..- ma che sia l' ultima volta che ti faccio vedere come si fa eh!? ------------------------------------------------------------------------------ Cenerentola come al solito Š in casa tutta sporca e vestita di stracci a lavare, stirare, pulire, cucinare ecc. ; le sue sorellastre e la matrigna sono appena andate al grande ballo del Re organizzato per il compleanno del principe (21 anni). A un certo punto presa da sconforto comincia a piangere e a disperarsi, in quella la fatina, mossa a compassione appare: F: Cenerentola perchŠ piangi ? C: Le mie sorellastre sono andate al ballo e mi hanno lasciata in casa a lavorare.... F: Cenerentola non ti preoccupare ci sono qu io, .... in un attimo sistemiamo tutto e cos anche tu potrai andare al ballo............ C: Ma sono tutta sporca, ............. non ho il vestito, ................... F: (agitando la bacchetta magica) PUFF!!! In un attimo cenerentola si ritrova lavata stirata pettinata e con indosso un meraviglioso vestito (di Soprani) da fare crepare di invidia le sorellastre. C: grazie fatina, ma non posso andare a palazzo perche sono a piedi ................ F: (agitando la bacchetta magica) PUFF!!! Meravigliosa carrozza fuoriserie ricavata da una zucca con 6 meravigliosi cavalli bianchi ottenuti trasformando dei topini. C: Grazie grazie fatina F: Ricordati pero che tutto questo terminer a mezzanotte, entro quell'ora allo scadere dell'ultimo tocco tutto ritorner come prima. C: OK . e va al ballo. Tutta la serata va benissimo, C. e la ragazza pi ammirata della serata fa diversi balli con tutti i nobili, ma ad un certo punto il principe in persona (bello, alto, biondo, in alta uniforme) gli chiede un ballo ...... tra i due Š attrazione a prima vista ............ dopo avere ballato a lungo insieme il principe la invita a visitare le sue stanze............... inizialmente Cenerentola Š restia ma poi accetta. Dopo avere visitato le stanze si ritrovano in camera da letto ed il principe si dichiara ................... Cenerentola non posso resistere devo fare del sesso con te mi prendi troppo.............. non resisto pi ..... C: ma no principe sono una ragazza di buona famiglia............. P: non resisto pi , mi piaci troppo, facciamo l'amore .............. C: ma no principe sono una ragazza di buona famiglia............. P: non resisto pi , mi piaci troppo, facciamo l'amore .............. C: ma no principe sono una ragazza di buona famiglia............. P: non resisto pi , mi piaci troppo, facciamo l'amore .............. C: ma no principe sono una ragazza di buona famiglia............. P: non resisto pi , mi piaci troppo, facciamo l'amore .............. ecc... Dopo lunga contrattazione si accordano per un rapporto orale. Sul pi bello suona la mezzanotte Toc.. Toc.. Cenerentola smette, si rassetta, ed il principe proprio in quel momento raggiunge l'orgasmo, venendo copiosamente e violentemente scaricando il suo seme sopra un vassoio d'argento. Toc... Toc..Toc.. P: Cenerentola dove vai C: Devo scappare..... Toc... Toc..Toc.. Cenerentola esce dalla stanza e scende dalla scala di corsa, perdendo la scarpina di cristallo, il principe allora si affaccia alla finestra e grida: Cenerentola, la scarpetta............ E Cenerentola risponde: PIRLA FAGLIELA FARE A TUA SORELLA LA SCARPETTA !!!!!!!!!!!!!!! JOE ------------------------------------------------------------------------------ Alfredo (fidanzato con Anna), una sera si reca a casa della fidanzata. Suona il campanello e ad aprire la porta vi e' il padre di Anna che gentilmente lo fa accomodare sul divano. Dalla camera Anna con voce angelica dice ad Alfredo di pazientare che sarebbe scesa subito. Nel frattempo il padre di Anna si rimette seduto sulla poltrona a leggere il giornale e Bobi il cane di Anna va a sedersi davanti ad Alfredo per salutarlo. Alfredo colto da un forte mal di pancia non la trattiene ed emette un forte vaggito puzzolente; il padre richiama il cane dicendo : Bobiiii... Alfredo fra se' e se' dice : meno male ha dato la colpa al cane. Dopo qualche minuto si ripresenta lo stesso malore ed Alfredo riemette il vaggito puzzolente stavolta con degli spruzzi; il padre di Anna nuovamente richiama il cane: Bobiiiiii......... Il ragazzo non ce la fa piu' ed emette nuovamente una scoreggia ; il padre di Anna stalvota dice al cane: Bobi tires via de' le' se no al ta' caga a dos. ------------------------------------------------------------------------------ Un marinaio divide il letto con una donna conosciuta da poco. Dopo essersi spogliati, prima ancora di iniziare l'amore la donna osserva divertita i numerosi tatuaggi sul corpo dell' uomo. -Ma guarda quante cose ti sei fatto scrivere.. - Eh si, Š un' abitudine che ho da molti anni -Per non ci sono nomi di donne! - Certamente! Sono un gentiluomo io! Solo nomi di citt visitate nei vari tragitti. -Vediamo: New York, Londra, Bankok, Singapore,Venezia, Copenhagen e...ma guarda un p dove ti sei fatto tatuare!. Pure l ?!. -Eh bŠ sai, quel tatuaggio Š la cigliegina sulla torta...ma solo per le amiche pi intime. - Come me, no? -Come te -Si ma che localit Š...Cabia?! -Nessuna...ma prova a toccarlo un p e leggerai....: Castellammare di stabbia !! ------------------------------------------------------------------------------ Preghiamo i colleghi della caserma di Ariano Irpino di fornirci informazioni relative a: Presunto sisma, gradi scala Mercalli, danni arrecati dal movimento tellurico - stop Ariano Irpino caserma Carabinieri 3ν Legione, Generale Pinturicchio. A seguito Vs. richiesta comunichiamo che Sisma Presunto non figura tra i residenti di Ariano Irpino nŠ in comuni limitrofi; non esiste parentela con Sisma Domenico, idraulico anni 42 stop. I gradi sono sempre quelli: Appuntato Vito Lo Cascio Brigadiere Orazio Ascione Maresciallo Vittorio Gargiulo stop Per quanto riguarda il Sig Mercalli Giovanni confermiamo che Š effettivamente caduto dalla scala procurandosi una frattura alla gamba destra ed alcune escoriazioni al volto; le sue condizioni non sono gravi stop Circa il " Movimento Tellurico " abbiamo interrogato alcuni noti sovversivi i quali non hanno ancora confessato e tengono comportamento derisorio nei nostri confronti stop. Infine scusateci se vi rispondiamo con due giorni di ritardo ma qui c'Š stato un TERREMOTO DELLA MADONNA ! Un uomo di colore entra in ufficio alquanto imbronciato... - Gente sono nero oggi perche ho passato la notte in bianco! ------------------------------------------------------------------------------ Due muratori, seduti su alcuni sacchi di cemento, stanno consumando il pasto. - Eh certo che Š sempre pi difficile tirare avanti - fa uno di questi - Tutto rincara, la moglie si lamenta... bisognerebbe trovare un modo per fare i soldi ma... quale!?- - Vedi Ippolito Š tutta questione di senso degli affari e tu non ce l' hai; guarda soltanto cosa stai facendo..!- - Che sto facendo..?- - Come " che sto facendo " !? Ti stai sbucciando quell'arancia! - EmbŠ? - EmbŠ, mi dice! Ti faccio un esempio... guarda, che ne so... s , guarda Gianni Agnelli. Ecco Lui non l' avrebbe mai mangiata! - Ah no ? - NO ! Lui l' avrebbe conservata bene, avrebbe atteso un improvviso rialzo del costo delle arance e poi l' avrebbe ributtata sul mercato e con il ricavato ne avrebbe comperate 12! - Ah, una bella scorpacciata! - Ma quale scorpacciata! Le 12 arance le avrebbe nascoste fino ad un nuovo improvviso rialzo ed allora le avrebbe vendute e con il ricavato ne avrebbe comprato 36! - E poi? - E poi e poi. Poi le avrebbe tenute bene e rivendute durante una nuova crisi guadagnando abbastanza per comprarne 64! - E poi? - Epoi e poi e poi! E poi le avrebbe conservate e rivendute in periodo di crisi e ci avrebbe guadagnato un' enormit ... e naturalmente avrebbe preso almeno 128 arance! - E poi?.. - E poi e poi e poi!!! Poi Š morto suo nonno e gli ha lasciato la FIAT !!! ------------------------------------------------------------------------------ Che cosa fa uno scozzese quando ha freddo? Si avvicina al caminetto.. E se ha ancora freddo? Gli si mette proprio di fronte.... E se il freddo non passa? EmbŠ, in quel caso.... accende il fuoco! ------------------------------------------------------------------------------ - Portami qualcosa di buono da sgargarozzare, in fretta! - Something good for my throat, pronto! -Sa di pesce marcio e puzza come le tue ascelle sudaticce! - It tastes of rotten fish and it stinks like your sweaty armpits! - Non me ne frega un cazzo se Š il vostro cocktail della casa. Voglio una birra! - I don't give a wet fuck if this is your best cocktail. I want a beer! - La birra Š calda come una tazza di brodo. - Beer's hot like a cup of broth. - Ehi, questo ubriacone sta per vomitarmi sulla giacca! - Hey, this wino is gonna puke on my jacket! - Fatti in l , ubriacone, se non vuoi un bel calcio nei coglioni. - Move over, wino, if you don't fancy a good kick up your nuts. - Mi ha toccato il culo! - You touched my bum! - Brutto frocio! - You lousy faggot! - Sei una puttana! - You're a hooker! - Dai, forza, togliti di dosso quella roba! - Come on, come on, get off your clothes! - Le tue tette sembrano due palloncini sgonfi. - Your tits are like a pair of deflated baloons. - Hai la pancia come un salvagente. - You have a tummy like a life saver. - Sdraiati sul letto; vediamo cosa possiamo fare. - Get down on the bed; let's see what we can do. - Se continui cos mi lascerai un succhiotto enorme! - If you go on suckin' like this, you'll leave me one hell of a hicky! - Cristo, che pompino! Meglio di un aspirapolvere! - Jesus, what a blowjob! Better than a vacuum cleaner! - Bene, Š venuto il momento di giocare a "nascondi il salamino!" - Well, it's "hide the salami" time! -"Sei gi venuto!?" Che vuoi dire? - "You already came!?" What do you mean? - Certo che sono venuto! Dopo tre colpi io vengo sempre. Puntuale come un treno. - Sure I came! I always come after three strokes. Right on time like a damn railway train. - Hai bagnato il letto con i tuoi succhi dell'amore? - Did you wet the bed with your love juices? - Ti piacciono i vibratori? - Do you like dildos? *********** VOCABOLARIETTO *********** Cazzo = dick - knob - joystick - prick - root Culo = ass - bum Figa = pussy - cunt - hole Finocchio = queer - faggot - cock-sucker - cunt (solo in England) Merda = shit - turd - dung Palle = nuts - balls - bollocks (solo in England) Puttana = bitch - hooker Scopare = to fuck - screw Scoreggia = fart Sfigato = nerd - wimp Stronzo = asshole - bastard - prick - peabrain - shit-for-brains Tette = tits - knockers - bazooms - boobs Vaffanculo = fuck off - screw off - piss off - sod off (solo in England) ------------------------------------------------------------------------------ Da circa 13 anni lavoro a stretto contatto con manovali e muratori e mi son sempre chiesto: se la museruola sta sul muso, la cazzuola dove sta?! Letto da un libro di Leo Buscaglia in un capitolo riguardante l' incapacit di comunicare. " Un uomo sta guidando velocemente in discesa lungo una tortuosa strada di montagna. Una signora vede la macchina avvicinarsi a folle velocit ad una curva pericolosa e quando la vettura Š vicino urla all'uomo: Porco! Il guidatore senza pensarci su, le risponde: Troia! Poi, dopo la curva trova un maiale in mezzo alla strada; cerca di evitarlo e cade nel burrone morendo. ( Andrebbe bene come scenetta di un film comico, no? ) ------------------------------------------------------------------------------ Il bianco biancheggia, il rosso rosseggia, lo scuro?... ------------------------------------------------------------------------------ Siamo in Siberia, e un uccellino vaga per la steppa infreddolito ed affamato. Il povero animaletto ha ormai le ali completamente congelate, non riesce pi a volare ed Š talmente dimagrito ed affamato da non reggersi pi in piedi. Pensa tra sŠ e sŠ che ormai sia giunta la sua fine; cade a terra e sta per morire. Proprio in quel momento arriva una mucca anch'essa nelle stesse condizioni: completamente congelata e morente. La mucca passa proprio sull'uccellino e lascia cadere una bella cacca puzzolente sul volatile. L'uccellino esclama: porca "vacca" anche questa in punto di morte doveva capitarmi!?; poi riflette un attimo e si accorge che l'escremento Š caldo e riesce a scongelare il suo corpicino; toh! ci sono anche delle pagliuzze di fieno da mangiare!!! Ah! pensa l'uccellino questa cacca Š una salvezza; intanto la mucca si allontana. L'uccellino ormai si Š completamente ripreso e salta facendo le capriole sulla cacca e canta a squarciagola. In quel mentre arriva un lupo affamato e vede l'uccellino in festa, bene!... pensa il lupo. Afferra l'uccellino e mentre sta per mangiarlo si accorge che Š tutto sporco e puzzolente; lo rigetta schifato nella cacca. Ma la fame Š troppa! riafferra l'uccellino lo scuote e lo pulisce e lo mangia! La storia Š finita... Ma pensaci un attimo... Qundo qualcuno ti getta nella merda non Š detto che lo faccia perchŠ ti vuol male. Se qualcuno ti toglie dalla merda non Š detto che lo faccia per il tuo bene! Comunque sia, se ti trovi nella merda l'unica cosa che devi fare Š evitare di muoverti e non aprir bocca; potresti peggiorare la situazione! ciao by Conner ------------------------------------------------------------------------------ Lucifero era un bellissimo angelo, il preferito da Dio; aveva tuttavia un difetto: si lamentava sempre della temperatura troppo bassa del paradiso.. - Insomma mio Signore, qui fa troppo freddo! Veda se si riesce ad alzare la temperatura! - Ma figliolo benedetto, dove trovi un' aria pi pulita e fresca di questa? Su dai, fai il bravo e lasciami a contemplare me stesso.. - BŠ fresca..io direi fredda! -No, va bene cosi! Adesso vai a farti un volo su... -Signore io ho freddo! - Ho capito. Tutti gli altri invece no! Vai..vai -Io posso anche andare ma Lei mi insegna che volando sentirei ancora pi freddo.. -Basta Lucy...mi sto incazzando.. -Mi va bene anche questo ma mi alzi la temperatura.. -Mi hai stufato. Adesso ti sistemo Io Prende l'angelo per il collo e lo getta di violenza verso il basso e precisamente all'inferno! -Da oggi sei promosso! Ser il Re dell'inferno! Ora non avrai pi freddo! Passano alcuni giorni ed al Signore vengono dei rimorsi.. -Non sono stato giusto! Certo che mi ha rotto le scatole ma forse ho esagerato...vabbŠ ora vado a prenderlo.. Si avvicina alla porta dell'inferno e tutti i diavoletti si inchinano rispettosi -Toglietevi subito dalla porta! Tutti si spostano. Si avvicina al grande portone di legno e catrame...apre piano piano...si sente un leggero cigol o e poi un grido dall'interno: - LA PORTAAAA....CAZZO! --------------------------------------------------------------------- ---- Circolo Culturale TEKNE' / Ridere.ita ------------------------------ CAR COMPILATION Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso. Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu cosi' che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE', una donna SPECIAL. Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore grido' "YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tiro' giu' 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordino' uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA. La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS". Non ci vidi piu' dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo scappo' via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via". Ma lei non mi AUDI piu'. Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di cosi' si MORRIS. --------------------------------------------------------------------- Qual'e' il colmo per.... ...della fantasia? Masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, buttarla per aria, poi spararle con una pistola e dire che il figlio e' morto in guerra. ...i pompieri? Spegnere una camera ardente con le pompe funebri ...un ALTOPARLANTE? SENTIRSI MALE !!! ...un boia? Non riuscire ad ammazzare il tempo. ...un cacciatore? Avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare !! ...un cimitero? essere chiuso per lutto! ...un costruttore di damigiane? fare fiasco ...un dentista? Essere incisivo !!! ...un elettricista? Essere isolato. ...un elettricista? mettere alla luce un figlio !!!! ...un falegname? Portare a teatro la moglie scollata! ...un fotografo? avere un figlio poco sviluppato! ...un giardiniere Mettersi nudo davanti ai pomodori per farli arrossire! ...un idraulico ? Non capirci un tubo ...un insegnante di disegno? mettere in riga i suoi alunni. ...UN MACELLAIO? RINUNCIARE AI PIACERI DELLA CARNE... ...un muratore? avere paura del cemento armato! ...un orefice? fare un ciondolo per la catena delle alpi. ...un pesce? parcheggire a lisca. ...un pilota di F1? Avere un figlio turbolento! ...un pinguino? andare in lavanderia a farsi smacchiare il suo smoking. ...un pizzaiolo? Avere una moglie di nome Margherita, che ogni 4 stagioni fa la capricciosa ...un pompiere fotografo? Mettere a fuoco un ghiacciaio !! ...un santo? lamentarsi per avere un cerchio alla testa. ...un tipografo? Essere un uomo di vecchio stampo. ...un verduraio? Avere un figlio finocchio! ...uno sciatore? diventare rosso di vergona per essere rimasto al verde dopo un settimana bianca IL COLMO PER UN CAMERIERE: portare un paio di occhiali ad uno che non ci vede dalla fame. IL COLMO PER UN CRIMINALE: indossare abiti ricercati. IL COLMO PER UN OROLOGIAIO: avere le figlie sveglie. IL COLMO PER UN CALCIATORE: fare il portiere di notte. IL COLMO PER UNA FIORAIA: amar un fior di galantuomo. IL COLMO PER UNA REGINA: essere bassa e sentirsi chiamare altezza. IL COLMO PER UNA CANTANTE: non avere motivi validi. IL COLMO PER UNA BIOLOGA: essere una provetta lavoratrice. --------- Tekne' --------- Tekne' / Ridere.ita --------- Tekne' ---------- IL COLMO PER UN POSTINO: perdere la posta in gioco. IL COLMO PER UN PASTICCIERE: avere fra i suoi clienti la crema della societa'. IL COLMO PER UN PESCATORE: odiare il gusto della pesca. IL COLMO PER UN FOTOGRAFO: mettere a fuoco un ghiacciaio. IL COLM= PER UN IDRAULICO: avere il naso che gocciola; IL COLMO PER UN PARACADUTISTA: giurare di non cascarci piu'. IL COLMO PER UN BATTERISTA:battere il tempo e non sapere che ore sono. IL COLMO PER UN MURATORE: firmare le sue opere in calce. IL COLMO PER UN PAGLIACCIO: lavorare seriamente. IL COLMO PER UN CANGURO: avere le borse sotto gli occhi. IL COLMO PER UN AUTISTA: spegnere il motore soffiando sulle candele. IL COLMO PER UNA GALLINA: covare un ovino. IL COLMO PER UN TIRATORE DI SCHERMA: infiorettare i suoi scritti. IL COLMO PER UN CONTADINO: piantar tutto e non ritornare piu'. IL COLMO PER UN CALZOLAIO: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe. I COLMI PER UN ELETTRICISTA: mettere energia nel lavoro; mettere un figlio alla luce. IL COLMO PER UN MARINAIO: salpare con il morale a terra. IL COLMO PER UN ASTRONAUTA: avere gli occhi fuori dalle orbite. IL COLMO PER UN RAGNO: rimanere con un pugno di mosche. IL COLMO PER UN BARISTA: ritirarsi per fare il cappuccino. IL COLMO PER UN PROFESSORE: entrare in argomento con una uscita spiritosa. IL COLMO PER UN ATTORE: essere nato a Camerino. IL COLMO PER UN FRATE: fare il pollo alla diavola. IL COLMO PER UN CHIRURGO: difendere il proprio operato. IL COLMO PER UN FANTINO: girare con la ruota di scorta. --------------------------------------------------------------------- ... UN DIAVOLO PER CAPELLO ================================ Mi ero gia' svegliato male, molto male! La sveglia si era incantata ed al posto di esagerare con la dolcissima musichetta che mi rendeva il risveglio molto meno deprimente di quello che in teoria e', mi son dovuto sorbire il terzo concerto in fa stonato de "I Vicini e lontani", nuovo gruppo folk-paesano, che trasmette alla mattina dalle 4 alle 7.30 sui 103.46 di Radio Popolino 1. La barba non me la ero potuta fare, in quanto la corrente che normalmente va a 220 in tutta la casa, aveva avuto un lieve sobbalzo nelle prese del bagno ... lieve sino al limite dei 394 volts (che mi sembravano eccessivi per un rasoio modello "anteguerra di indipendenza", diventato in 4 secondi netti una specie di zampirone puzzolente anti-uomo). Lo scaldabagno aveva anch'esso risentito del sobbalzo di tensione e l'acqua, che normalmente mi sveglia a 40 gradi misurati da un aggeggio comperato in Svizzera, si era, in modo completamente intoccabile, fermata a quota 95 gradi. Ero uscito tardi da casa, perche' la ferita, procuratami dalla temperatura, era esattamente di 4 cm quadrati maggiore dell'area della garza disponibile in casa. Dovetti usare, per risolvere la questione, un paio di collant che una amica aveva dimenticato a casa. Uscito di casa mi sono recato dal mio solito barista, l' unico aperto nell'arco di 4 chilometri, alle 8.00! Solo che, causa disinfestazione dei microbi dell'AIDS, (decisa dal sindaco in persona, che prima delle 10, 10.30 non si sveglia mai) sino alle 10.15 era tutto chiuso. Il massimo, comunque, verso le 13.30 quando, spinto dai morsi della fame sono sceso dall'ufficio, dove mi ero recato senza aver toccato neanche una cicca, essendo il distributore della metropolitana esaurito e quello davanti alla latteria fermo per sciopero degli addetti allo svuotamento/riempimento delle macchine distributrici. Davanti alla mia macchina, comunque, c'era uno dei soliti vigili pignoli, che mi stava facendo una contravvenzione, da circa 150.000 lire, per sosta vietata in zona di carico/scarico. Cercai di fargli capire che il cartello indicava che la sosta era vietata dalla 13.30 e che, al mio orologio erano precisamente le 13.28, ma lui, mostrandomi una specie di aggeggio marca Pai, disse che erano le 13.31. Gli mostrai il mio ultimo modello "Ferraris", collegato, via modem, con la stazione di Torino, ma lui non si voleva decidere. discutemmo un po' sin che mi disse che avevo ragione e che il mio orologio era preciso, a differenza del suo, molto avanti. Felice tirai un respiro di sollievo, sin quando mi chiese l'ora. Gli dissi che era la una e trentadue minuti ... e lui mi disse che ero in multa e che avrei fatto bene a pagarla in tempo ! Mi passo' la fame e tornai in ufficio, fiducioso nella presenza della mia collega, Francesca, con cui ero in ottimi rapporti. Era la terza che avevo invitato e ... affermando tra me e me che non c'era due senza tre e considerate le altre due uscite (terminate ottimamente), ero, a dir poco, certo della riuscita della serata. Francesca, pero', mi disse che non poteva ... mi disse, con voce rilassata e rifatta, "Piove". Guardai fuori dalla finestra battere il sole e, facendo finta di stare al gioco le dissi "Meglio con la pioggia, ci scaldiamo a vicenda". Capii che qualcosa non era al posto giusto quando tutto l'ufficio (che, per la prima e unica volta in 40 anni, era pieno all'orario del rientro dalla sosta pranzo) si esibi' nella risata a crepapelle, della serie "Dio come sei Scemo !", mentre la Francesca, (proprio la Francesca, non e' un errore, e' che non avevo altri modi di giustificare la linea) sdraiata in terra, ridendo come una matta, mi spiegava che "Piove", che io avevo capito come considerazione bernacchesca giornaliera, altro non significava che lei aveva le, giunte di 2 giorni in anticipo, mestruazioni! Capii che era meglio tornare a casa, ma, ancora sopra pensiero per la magra paurosa, non mi sono reso conto di essere passato a un semaforo rosso. Me ne sono reso, ma solo per un caso, conto quando ho notato che la mia macchina era finita addosso ad una pantera della Polizia, che faceva da scorta al Presidente del Consiglio (non mi ricordo piu' quale), e, fermatasi, ne aveva, pare, facilitato il rapimento, da parte di un commando delle nuove brigate arancioni, gruppo estremista facente parte della setta degli Hare Krishna. Logicamente, arrivato al comando, prima di essere messo in cella di isolamento nella vaga speranza di confessare che il colpo lo avevo organizzato tutto io, per filo e per segno, mi venne fatto sapere che tutti i 32 telefoni della centrale non potevano fare chiamate, ma solo riceverle (per un guasto alla centralina sotterranea, a cui non si poteva accedere causa innondazione) e, causa sciopero organizzato dal gruppo "anti-violenza nell'Uganda meridionale", la SIP li avrebbe aggiustati non (ma neanche previe raccomandazioni) prima di Lunedi'! Ora sono in galera e credo che, essendo domani l'inizio della riunione di tutti i giudici (possibili immaginabili) sul tema "sesso nelle scuole medie superiori e inferiori" che si tiene a Codogno, fino al mese prossimo non potro' essere interrogato! Beh, meno male che il cuoco c'e' .... e che sa cucinare le scaloppine al forno ! Come ... il cuoco e' scappato con tutte le pentole ... si salta il pasto? Beh, tanto c'e' la salute? --------------------------------------------------------------------- REPUBBLICA ITALIANA MINISTERO DELLA DIFESA CLASSIFICAZIONE: RISERVATO FROM: S.M.E. TO: REGIOMILES NORDEST BRIGAMILES JULIA IMBOSCAMILES CADORE PERCO: S.E.B.S. FTASE SETAF CIA OGGETTO : REGOLAMENTAZIONE SUICIDI DEL PERSONALE MILITARE. CODICE NATO:BOREDOFLIFE. Dato l'acutizzarsi del fenomeno dei suicidi di personale di leva, fenomeno lesivo dell'immagine e dell'onore dell'eroico Esercito Italiano, il centro di assistenza psicologica e parapsicologica dell' E.I. ha elaborato alcune valide terapie che contiamo di applicare al piu' presto. Nel frattempo lo S.M.E. ordina ai comandi interessati di attenersi alle seguenti regole, che vanno portate a conoscenza dei diretti interessati: 1. I suicidi sono ammessi solo dopo l'orario di servizio, cioe' dalle 18.00 alle 06.30 del mattino, per evitare di creare disservizio. 2. I turni per i suicidi funzioneranno come i turni di licenza, in particolare non piu' di un suicidio ogni 21 giorni per persona. 2.1 MODALITA' DI ATTUAZIONE Al termine di lunghi studi, e' stato deciso che il metodo piu' sano per il suicidio e' il lancio nel vuoto, da praticarsi da altezze superiori ai 20 metri. Coloro che, contravvenendo a questa disposizione, si suicideranno sparandosi, saranno assoggettati a trattenuta sulla decade di importo pari a nr. 1 pallottola calibro 7.62 NATO. Suicidi con altre armi (bazooka, carro armato, tornado, bomba termonucleare) saranno puniti con trattenuta sulla decade e successiva fucilazione. 3. Il suicidando, prima di procedere all'insano gesto, dovra' munirsi di: a. Nulla Osta dell'ufficio presso il quale presta servizio. b. Autorizzazione del tenente medico, che attesti che il suicidio non provochera' gravi traumi al fisico. c. Autorizzazione all'ingresso nelle apposite zone per suicidi, da scegliersi preferibilmente ai piani alti e sul retro della caserma, onde non lasciare chiazze rosse spiacevoli a vedersi in luoghi frequentati da personale civile. d. Testamento compilato in triplice copia con bollo da lire 3000. e. Documento di identita' o tesserino militare, per evitare il solito casino al momento del riconoscimento dei resti spiaccicati. f. (facoltativo) Foglietto con le misure vitali, per velocizzare la realizzazione del feretro, num. telefonici dei parenti, fidanzate, amici, ecc., ordinati secondo anno di nascita, latitudine della citta' di residenza e numero di scarpe. 3.1 DISPOSIZIONI PER GLI UFFICIALI Appena possibile verranno attivate apposite strutture per l'attuazione dei suicidi, con personale specializzato e altamente qualificato, proveniente dai campi di Auswhitz e Treblinka, nonche' dalla Premiata Ditta Klaus Barbie & Joseph Mengele GmbH. Nel frattempo siete pregati di sopperire alle esigenze immediate con i mezzi attualmente a disposizione. Eventuali fondi necessari possono essere prelevati dal capitolo "Benessere del personale". Ultima raccomandazione: Nel concedere i nulla-osta al suicidio, fate in modo di regolare rigidamente gli orari di attuazione, e in particolar modo di curare l'ordine e la disciplina nella coda di accesso ai luoghi deputati all'insano gesto. Sembra che in alcune caserme, il sovraffollamento ed il disordine nella coda abbia provocato delle cadute accidentali, con conseguente decesso del militare suicidando. FINE MESSAGGIO --- GDO 112158Z/87 --------------------------------------------------------------------- *** HORROR *** La luna piena brillava luminosa in cielo, mentre nella campagna desolata risuonava un urlo agghiacciante. Un'ombra si mosse lentamente, vicino a un cespuglio dal quale spuntava una gamba femminile macchiata di sangue. Improvvisamente l'ombra alzo' la testa e la ruoto' lentamente da destra a sinistra, come se stesse cercando di percepire nell'aria qualche odore misterioso. Si, non c'e' dubbio, si disse l'immonda creatura mentre un rivolo di bava giallastra le scendeva lentamente dagli angoli della bocca munita di zanne aguzze: un'altra vittima attendeva nei paraggi, un'altra giovane fanciulla alla quale togliere brutalmente la vita con un rapido movimento della lama di un coltello. Il tipico odore di femmina eccitava le narici del mostro, mentre brandiva il suo fallo smisurato nel tentativo di placare la sua abnorme sete di piacere; ma c'era un solo modo per saziare le sue voglie bizzarre: violentare, mutilare, UCCIDERE ! Il mostro prese una decisione: avrebbe ucciso ancora quella sera, avrebbe preso un'altra vita innocente tra le sue mani deformi e l'avrebbe soffocata come si spegne la fiamma di una candela. La risata satanica della creatura risuono' nella notte, mentre pensava al sadico piacere che avrebbe ricavato affondando la lama del suo coltello nelle soffici carni della sventurata fanciulla. Ma quella sera non sarebbe stata come tutte le altre; no, quella sera era diversa. Da una boscaglia vicina un uomo si avvicino al demoniaco essere e lo tocco' lievemente su una spalla. "Ahhh" urlo' il mostro "che cazzo succede? Chi sei tu? Mi hai fatto venire un accidente!" "Oh, mi dispiace," rispose l'uomo "non volevo spaventarla." "Spaventarmi? Mi sono letteralmente cagato addos...." "Shhh," lo interruppe l'uomo "siamo in diretta!" "Eh?" Il mostro strabuzzo' gli occhi iniettati di sangue, e vide che l'uomo in mano aveva un oggetto cilindrico di forma vagamente fallica: un microfono. "Sono Pippo Baudo," proclamo' l'uomo rivolto ad una telecamera spuntata all'improvviso. "Cari amici telespettatori, in diretta da Scandicci vi presentiamo la prima intervista con l'uomo che ha terrorizzato per anni gli abitanti delle campagne toscane..." "Ehi, un momento, cos'e' questa storia?" gorgoglio' il mostro brandendo la sua lama scintillante, "andate via altrimenti..." "Il mostro di Scandicci!!" continuo' Baudo imperterrito; poi rivolgendosi al deforme essere che gli stava davanti disse: "Come ti chiami?" "Uh, io veramente.... Francesco, ma gli amici mi chiamano Cicci..." "Cicci, il mostro di Scandicci... suona bene, non e' vero amici telespettatori?" "Senti, io dovrei andare a mutilare una vergine, proprio non ho tempo per queste stronzate" tento' di dire il mostro. Baudo lo fisso' e sibilo': "Non vorrai dire che non vuoi apparire in tivu', eh? Guarda che ci sono milioni di telespettatori che ti stanno osservando in questo istante." "Davvero? Allora anche la mia mamma...." disse il mostro, trattenendo a stento una lacrima; "Ciao mamma" urlo' rivolto alla camera agitando il coltello sporco di sangue mestruale rappreso. Baudo incalzo': "Parlaci della tua infanzia, mostro." "Oh, beh, non c'e' molto da dire. Ho avuto un'infanzia normale, credo. Ho cominciato a mutilare verso i dieci anni, e da allora non ho piu' smesso." "Ma perche' lo fai? Quale raptus diabolico si impossessa di te e ti spinge a violentare e uccidere giovani fanciulle vergini?" "Prego, chiariamo le cose: io prima le uccido e poi le stupro, non viceversa. Se dovessi stuprarle prima, sai che fatica... di solito si dimenano come delle disperate, ma poi una volta fatto non ti mollano piu', dicono che devi sposarle per riparare al misfatto... no grazie, meglio le morte...." "Ma perche' infierire sui cadaveri, asportando il pube e i genitali?" "Succede quando devo portarmi a casa il lavoro." Quindi, ammiccando disse: "E poi mi serve per le feste: gli amici sono contenti e mi invitando sempre perche' porto sempre un sacco di fiche.. ha ha" "Avete sentito, amici telespettatori, che disgustoso essere ho di fronte?" disse Baudo. Il mostro si incazzo': "Disgustoso io? Ma ti sei mai guardato allo specchio? Dovresti fare qualcosa per quei brufoli prima di parlare con me!" Poi continuo': "Credi che sia comodo per me fare questo lavoro? Niente contributi, poche ferie, sempre al freddo e all'umido... E poi hai idea di come sia difficile trovare delle vergini oggigiorno? Io non mi diverto se non sento il rumore della lama che lacera l'imene... ha ha" rise satanicamente il mostro, ebbro di piacere. "Ma io, veramente..." disse Baudo "Prova un po' tu a stuprare due o tre donne per notte. E una cosa faticosa, sai? Affondare il mio mostruoso membro nelle loro fessure che grondano sangue, pus e carne straziata...." Per sottolineare il suo disappunto il mostro getto' a terra il coltello macchiato di sangue. "Ecco, tenga," disse Baudo raccogliendolo e porgendoglielo. In quel momento una pantera dei carabinieri si fermo' stridendo vicino a loro; due agenti in divisa scesero dalla vettura, e uno di essi grido': "E' lui, ha ancora il coltello in mano." In pochi secondi Baudo fu immobilizzato e condotto via a forza. "Cosa fate imbecilli, io sono Pippo Baudo!" grido' disperato. "Si, e io sono Madama Butterfly" rispose ridendo uno degli agenti. "Inutile protestare," incalzo' l'altro agente, "la tua presenza nella zona ci era stata segnalata, e ora ti abbiamo preso, immondo essere ripugnante!" Poi gli sputo' in mezzo agli occhi, per sottolineare il suo disprezzo, e lo ammanetto'. La vettura parti' stridendo, lasciando solo il mostro che grido': "Il mio coltello! Ridatemi il mio coltello! Non posso straziare le tenere carni di giovani vergini innocenti con un microfono!" disse indicando il microfono che Baudo aveva lasciato cadere a terra. "Che tempi!" disse tra se' e se', "ora dovro' comprarmene uno nuovo..." E si allontano' nella notte oscura, pronto per ricominciare a compiere le sue nefandezze. --------------------------------------------------------------------- - Un aereo cade sul confine tra Francia e Svizzera. Dove vengono seppelliti i superstiti? - Entri in una stanza buia con un fiammifero in tasca e trovi una lampada a petrolio, una candela e una lampada a gas. Che cosa accendi per primo? Il fiammifero ... - Un tizio sta guidando a velocita' molto forte e procede a fari spenti su un lungo rettilineo, ad un certo punto un negro tutto vestito di nero con gli occhi chiusi attraversa la strada di corsa davanti all'auto. Come fa l'automobilista a vederlo e a frenare? Semplice, la scena si svolge di giorno ... - Un uomo fa morire la madre, collabora a far morire il padre, vive timorato di dio, sposa sua sorella e alla sua morte e' dichiarato santo. E' possibile? La madre muore di parto, il padre di crepacuore, il tizio si fa prete e celebra le nozze della sorella. - Chi la compra non la usa, chi la usa non la compra, chi la fa la fa per venderla. Che cosa? La cassa da morto. - Se ha l'acqua puo' bere vino, se non ha l'acqua deve bere acqua. Chi e'? Il mugnaio (( l'acqua per far girare il mulino, guadagnare e avere soldi per comprare vino ... )) - Due uomini sono al ristorante ed iniziano a mangiare; il primo fa una affermazione stupefatta, l'altro gli risponde e il primo va in bagno e si uccide. Ricostruire la situazione. I due erano naufraghi con la ragazza di quello che si suicida, lei muore e l'altro cucina il corpo della ragazza spacciandolo per carne di gabbiani. I due si salvano e al ristorante mangiano carne di gabbiano, ovviamente di sapore molto diverso. L'amico e' costretto a rivelare l'accaduto e l'altro sceglie di suicidarsi. - Un uomo riceve una lettera mentre sta per svolgere il suo lavoro, congeda l'uomo che attendeva che lui svolgesse tale lavoro perche' impossibilitato a farlo. Ricostruire la situazione. L'uomo e' un medico, e' stato naufrago con un altro uomo e per sopravvivere hanno deciso di mangiare una delle proprie braccia. Il medico e' l'unico in grado di fare l'intervento e taglia il braccio dell'altro impegnandosi a tagliare anche uno dei suoi in caso di salvezza. Nella scena arriva una lettera che gli ricorda il pegno e lui congeda il cliente sapendo che con un braccio solo non lo potra' operare. - Un uomo e' morto con accanto un pacco che avrebbe potuto essere la sua salvezza. Ricostruire la situazione. L'uomo e' un paracadutista ed il pacco e' il suo paracadute : se fosse riuscito ad usarlo si sarebbe salvato. - Un uomo si sveglia, scende dal letto, apre la finestra, torna indietro, telefona, torna alla finestra e si suicida buttandosi. Ricostruire la situazione. L'uomo si accorge di non vederci, controlla se fuori c'e' luce, trovando il buio completo telefona per accertarsi che non ci sia un guasto elettrico e alla certezza di essere cieco si uccide. - Un uomo incontra in una citta' sconosciuta un altro uomo che non aveva mai visto e lo uccide dicendo : "Stava per rovinarmi la vita". Ricostruire la situazione. L'uomo e' il piu' piccolo (( o il piu' grande, e' lo stesso )) del mondo e si guadagna i soldi grazie a questa particolarita'. L'altro lo avrebbe superato in questa caratteristica e quindi lui e' costretto ad eliminarlo. - Un uomo nel 1700 scende da una strana macchina, un uomo gli va incontro minaccioso, lui e' costretto a tirare fuori una pistola, spara e lo uccide e contemporaneamente lui stesso sparice. Ricostruire la situazione. L'uomo e' uno scienziato dei nostri giorni e con una macchina del tempo e' ritornato indietro di duecento anni. Colui che lo minacciava era un suo antenato e uccidendolo ha eliminato anche se stesso. --------------------------------------------------------------------- La grande guida alla cattiveria organizzata. Vecchietti/e Per vecchietti non intendo i nostri nonni e nonne, buoni e generosi, bensi' quella categoria di aterosclerotici, nevrotici e sadici (con chi non si sa), che impazza per le vie delle nostre citta'. Vedremo quindi come porvi un rimedio o, almeno, come prenderci le nostre soddisfazioni. Prendiamo il "vecchietto da corriera"; questo, naturalmente, vorra' sedersi nel posto che voi dopo tanti spintoni, ginocchiate nei genitali e testate nei denti vi siete conquistati... Agite in questa maniera: 1) Potete far finta di non sentirlo ma in questa maniera il vecchietto si alleera' con gli altri vecchietti presenti e rischiate il linciaggio. 2) Un buon metodo, se c'e' molta gente in piedi, e' dargli un calcio al bastone e poi gridare qualcosa come "Al fuoco" o "La bomba", la massa pensera' a concludere il vostro lavoro. 3) Sempre se c'e' tanta gente potete iniettargli della candeggina in un braccio, zucchero se e' un noto diabetico o crak se siete molto ricchi. 4) In alternativa potete fargli vedere una gigantografia delle tette di Sabrina, infarto assicurato. 5) Sempre se siete ricchi potete nascondergli qualche bustina di cocaina addosso e mandarlo in galera per qualche anno. 6) La cosa migliore e' digli che siete dell'INPS e che la sua pensione di un anno e' stata destinata ai bambini del Biafra (collasso cardiocircolatorio o, se siete fortunati e convincenti, ictus celebrale). 7) In alternativa potete mettergli puntine da disegno sul sedile; incollargli il bastone; seguirlo fino a casa e sgozzarlo o usare l'arma finale, ovvero improvvisarvi terrorista e ripulire una corriera da tutte le sporcizie (infatti le corriere sono ricettacoli di molte odiate categorie). Un'altra categoria sono i "vecchietti da panchina", quelli che sfamano quegli orrendi piccioni che cagano su tutto e tutti. potete usare qualcuno dei metodi usati prima (agente INPS ecc) ma e' meglio colpirli nelle cose care: 1) Potete arrivare armati di una doppietta calibro 1 Magnum, sicuramente vi romperete le braccia ma farete una strage nel raggio di 50 metri. 2) potete sostituire il grano e le briccioline di pane con: a) Palline di vinavil (Non cagheranno piu' fino ad esplodere) b) Palline di Crak (Se non esplodono almeno migrano al Polo) c) Grano di Chernobyl (I primi piccioni che forniscono energia elettrica) 3) Volendo potete andare in qualche fontana che i piccioni, in accordo con i vecchietti, hanno dichiarato abbeveratoio pubblico e sostituire l'acqua con: a) Agua de foco (Effetti imprevedibili) b) Acqua del fiume Bormida (disciolti prima di atterrare) c) Acqua Regia ( "" appena atterrano) 4) Al massimo potete buttare mattonelle di potassio (comodo ed economico) o pezzi di sodio metallico (costoso ma "totale") nell'abbeveratoio... si assicura una candida pioggia di piume sulla citta' per molti giorni!!!!! 5) Anche in questo caso esiste l'"arma totale" che consiste nel dare fuoco al parco o, se avete gli agganci giusti, nel bombardare (meglio nuclearmente) il parco e i dintorni 2 al prezzo di 1. Passiamo al "vecchietto da strada", di solito e' miope e ci obbliga ad aiutarlo ad attraversare... potete aiutarlo in queste maniere facili, economiche e rapide: 1) Lo portate nel mezzo dell'incrocio piu tremendo della citta' e ce lo lasciate. 2) Lo lasciate nel mezzo di un rettilineo della Milano-Sanremo. 3) Lo scaricate su una pista di atterraggio se la vostra citta' ha un areoporto. 4) In alternativa potete regalarlo a vostro figlio per il compleanno assieme ad una scatola del "piccolo sadico" o dargli fuoco, buttarlo in una discarica ecc. Vi segnalo un paio di "agganci" ai quali potete chiedere, in cambio di $$$$$, eccezzionali prestazioni da usare contro questa categoria. Industrial Light and Magic: ressurrezioni di santi patroni (infarti e panico), apparizioni di madonne e santi (prevalentemente infarti), mostri, esseri immondi e giochi pirotecnici (infarti, suicidi) I 4 dell'Oca selvaggia: genocidi di ogni tipo Premiata fabbrica pirotecnica Piddu: esplosioni, incendi, devastazioni varie L'Altissimo: innondazioni, carestie, invasioni di locuste, piaghe, devastazioni piccole, grandi e medie, disintegrazioni e condanne alle fiamme eterne. --------------------------------------------------------------------- LA LEGGE DI MURPHY MURPHOLOGIA LEGGE DI MURPHY Se qualcosa puo' andar male, lo fara'. Corollari 1. Niente e' facile come sembra. 2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi. 3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo. 4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto. 5. Lasciate a se stesse le cose tendono ad andare di male in peggio. 6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima. 7. Ogni soluzione crea sempre dei nuovi problemi. 8. I cretini sono sempre piu' ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere. 9. Per quanto sia nascosta una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla. 10. Madre Natura e' una puttana. LA FILOSOFIA DI MURPHY Sorridi... Domani sara' peggio. COSTANTE DI MURPHY Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore. VERSIONE RELATIVISTICA DELLA LEGGE DI MURPHY Tutto va male nello stesso tempo. CHIOSA DI O'TOOLE ALLA LEGGE DI MURPHY Murphy era un ottimista. SETTIMA VARIANTE DI ZYMURGY ALLA LEGGE DI MURPHY Quando piove, diluvia. POSTULATO DI BOLING Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'. LEGGE DI ILES C'e' sempre un modo migliore. Corollari 1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo. 2. Neanche Iles lo vede. SECONDA LEGGE DI CHISHOLM Quando tutto va bene, qualcosa andra' male. Corollari 1. Quando non puo' andare peggio di cosi', lo fara'. 2. Se le cose sembrano andare meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo tenendo conto. TERZA LEGGE DI CHISHOLM Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa. Corollari 1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capira'. 2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacera'. 3. Se si vuole mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, non si verifichera'. PRIMA LEGGE DI SCOTT Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare benissimo. SECONDA LEGGE DI SCOTT Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava meglio prima. Corollario Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo tardi per tornare indietro. PRIMA LEGGE DI FINAGLE Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato male. SECONDA LEGGE DI FINAGLE Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre qualcuno pronto a) fraintenderlo, b) falsificarlo, c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita. TERZA LEGGE DI FINAGLE In qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente corretta da non richiedere un controllo e' l'errore. Corollari 1. Nessuno a cui chiedete aiuto la vedra'. 2. Chiunque passi di li' per darvi un consiglio gratuito la vedra' immediatamente. QUARTA LEGGE DI FINAGLE Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla. NORME DI FINAGLE 1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che vi corrispondono. 2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre nello stesso modo. 3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente. ASSIOMA DI WINGO Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha imparato la semplice arte di fare senza pensare. LEGGE DI GUMPERSON La probabilita' che qualche cosa accada e' inversamente proporzionale alla sua desiderabilita'. LEGGI DI ISSAWI SUL PROGRESSO Il corso del progresso: La maggior parte delle cose va costantemente peggio. Il sentiero del progresso: Una scorciatoia e' la via piu' lunga fra due punti. Il passo del progresso: La societa' e' un mulo non un'automobile... Se la si spinge troppo, scalcia e disarciona chi la cavalca. PRIMA LEGGE DI SODD Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sara' sempre ostacolato dall'involontario intervento di qualche altra presenza (animata o inanimata). Tuttavia ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un obiettivo ed e', naturalmente, soggetta ad interferenze. SECONDA LEGGE DI SODD Prima o poi, la peggior combinazione possibile di circostanze e' destinata a prodursi. Corollario Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla peggiore combinazione possibile di circostanze. LEGGE DI SIMON Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi. LEGGE DI RUDIN In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile. TEOREMA DI GINSBERG 1. Non puoi vincere. 2. Non puoi pareggiare. 3. Non puoi nemmeno abbandonare. CHIOSA DI FREEMAN AL TEOREMA DI GINSBERG Tutte le piu' importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg. Per esempio: 1. Il capitalismo e' basato sul presupposto che si possa vincere. 2. Il socialismo e' basato sul presupposto che si possa pareggiare. 3. Il misticismo e' basato sul presupposto che si possa abbandonare. OSSERVAZIONE DI EHRMAN 1. Le cose andranno peggio prima di andare meglio. 2. Chi ha detto che le cose andranno meglio? SECONDA LEGGE DI EVERITT SULLA TERMODINAMICA La confusione della societa' e' sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa puo' limitare tale confusione in un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo portera' a un aumento della confusione totale della societa'. LEGGE DI MURPHY SULLA TERMODINAMICA Sotto pressione le cose peggiorano. LEGGE DI PUDDER Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio. TEOREMA DI STOCKMAYER Se sembra facile, e' dura. Se sembra difficile, e' fottutamente impossibile. PRIMA LEGGE DI ZYMURGY SULLA DINAMICA DEI SISTEMI IN EVOLUZIONE Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola e' usarne una piu' grande. SECONDA LEGGE DI COMMONER SULL'ECOLOGIA Niente va mai via. LEGGE DI HOWE Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'. LEGGE DI GUIZOT Si cade sempre dalla parte da cui si pende. LEGGE DI STURGEON Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto. ASSIOMA DI BRAMATI Tutto suda. LEGGE DELL'INEFFABILE Non appena si nomina qualcosa... ... se e' buono, sparisce. ... se e' cattivo succede. LEGGE UNIVOCA DELLE PREMESSE Premesse negative portano a risultati negativi. Premesse positive portano a risultati negativi. MURPHOLOGIA APPLICATA LEGGE DI BOOKER Un grammo di applicazione vale piu' di una tonnellata di astrazione. LEGGI DI KLIPSTEIN Applicate alla tecnica in generale: 1. Ogni brevetto sara' preceduto di una settimana da un brevetto simile presentato da un indipendente. 2. La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente proporzionale al tempo a disposizione. 3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La velocita' per esempio, sara' indicata in furlong alla settimana. 4. Ogni filo metallico tagliato su misura sara' troppo corto. Applicate alla produzione meccanica e di prototipi: 1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a raggiungere la massima difficolta' di assemblaggio. 2. Se la realizzazione di un progetto richiede "n" componenti, ce ne saranno a disposizione "n-1". 3. Ogni motore ruotera' nella direzione sbagliata. 4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggera' gli altri. 5. Un transistor protetto da un fusibile proteggera' il proprio fusibile bruciando per primo. 6. Un difetto non apparira' fino a che il prototipo non avra' superato l'ultimo test. 7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionera' soltanto fino a quando si sara' ottenuta l'autorizzazione ad acquistarlo. 8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgera' di aver rimosso il pannello sbagliato. 9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgera' di aver dimenticato la guarnizione. 10. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco. LEGGI UNIVERSALI DELLA SOCIETA' INTERNAZIONALE TECNICI PER TECNICI INGENUI 1. In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'. 2. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno. 3. In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate nei manuali) devono essere trattate come fossero variabili. 4. La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in laboratorio non andra' nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale. 5. La dimensione piu' vitale in qualsiasi progetto o disegno e' quella che corre il maggior rischio di essere omessa. 6. Se un'installazione di prova funziona perfettamente, tutti i macchinari prodotti in seguito non funzioneranno. 7. Le promesse di consegna devono sempre essere moltiplicate per un coefficiente di 2,0. 8. I cambiamenti piu' importanti in un prodotto saranno sempre richiesti quando la fabbricazione sara' ultimata. 9. Parti che in nessun modo possono essere montate nell'odine sbagliato lo saranno. 10. Parti intercambiabili mai. 11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5. 12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal commerciante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,25. 13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un qualsiasi congegno saranno prontamente rigettate dall'ufficio che lo riceve. 14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede manutenzione o riparazioni sara' la meno accessibile. 15. Le condizioni di garanzia indicate sulle libretto non saranno mai rispettate. 16. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo, nessuna ne avra' colpa. 17. Elementi identici, che si comportano in maniera identica durante i test, non si comporteranno in maniera identica sul campo. 18. Se un limite di sicurezza e' stato fissato attraverso anni di esperienza a un valore estremo, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare tale valore. 19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura. QUATTORDICESIMO COROLLARIO DI ATWOOD Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente. TERZA LEGGE DI JOHNSON Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sara' il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere. Corollario Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato. LEGGE DEGLI OGGETTI SMARRITI L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito e' comprarne uno nuovo. LEGGI COMPLEMENTARI DI RICHARD SULLA PROPRIETA' 1. Se si tiene qualcosa abbastanza a lungo lo si potra' buttare. 2. Qualsiasi cosa si butti, servira' non appena non sara' piu' disponibile. LEGGE DI LEWIS Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo, lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avra' acquistato. LEGGE DEGLI AFFITTI CITTADINI Chi non puo' permettersi di pagare l'affitto e' in affitto. Chi puo' permettersi di pagare l'affitto e' proprietario. LEGGE DI GLATUM SULL'ACQUISIZIONE MATERIALE L'utilita' prevista di un qualsiasi articolo e' inversamente proporzionale alla sua reale utilita' una volta comprato e pagato. LEGGI FONDAMENTALI DEL GIARDINAGGIO 1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri. 2. Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano. 3. Se nessuno lo usa, c'e' una ragione. 4. La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio. LEGGE DELLA COORDINAZIONE DEGLI SFORZI La' dove la coordinazione non e' necessaria, funziona perfettamente. La' dove e' assolutamente necessaria, va a catafascio. OSSERVAZIONE DI ZENONE L'altra coda va piu' veloce. LEGGE DI BERLUSCONI Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'. LEGGE DEI TRENI Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in perfetto orario. PRIMA LEGGE DEL CICLOAMATORE In qualunque direzione si stia andando, sara' sempre in salita e contro vento. PRIMA LEGGE DEL BRIDGE E' sempre colpa del compagno. LEGGE DELLA FRUSTRAZIONE DA FELINO Quando il vostro gatto vi si e' addormentato in grembo e ha l'aria perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno. LEGGE DI JOHNSON E LAIRD Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera. LEGGE DI BOOB Si trovera' sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca. PROGETTAZIONE LEGGE DI OSBORN Le variabili non mutano mai, le costanti si'. PRIMA LEGGE DELLE MODIFICHE Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sara' trasmessa al progettista dopo - e soltanto dopo - che tutti i disegni sono stati completati. (Meglio conosciuta come Legge dell'"Adesso me lo dicono!") Corollario In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una ovviamente sbagliata, e' spesso piu' saggio scegliere quella sbagliata, in modo da avere gia' pronta la conseguente modifica. SECONDA LEGGE DELLE MODIFICHE Quanto piu' innocua sembrera' una modifica, tanto piu' le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sara' il numero dei disegni che dovranno essere rifatti. TERZA LEGGE DELLE MODIFICHE Se, quando il completamento di un disegno e' imminente, le dimensioni vengono finalmente comunicate come sono in realta' - invece di come si era pensato che fossero -, si fa sempre prima a cominciare tutto da capo. Corollario E' normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccupera' di crearvene. LEGGE DEL CENTIMETRO PERSO Nel progettare qualsiasi tipo di costruzione, nessun totale potra' essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdi'. Corollari 1. Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione e' indicata in millimetri, il totale risultera' impossibile a calcolarsi. 2. Il totale corretto risultera' evidente alle 9.01 di lunedi'. LEGGI DELLA CONFUSIONE APPLICATA 1. L'unico pezzo che la fabbrica si e' dimenticata di spedire e' quello su cui si regge il 75 per cento di quelli spediti. Corollario Non soltanto la fabbrica si e' dimenticata di spedirlo, ma il 50 per cento delle volte non lo produce nemmeno. 2. I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente proporzionali al bisogno che se ne ha. 3. Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che davvero non prevedete. 4. In una qualsiasi struttura, il pezzo piu' importante fara' di tutto per andare a finire nel posto sbagliato. Corollari 1. In un qualsiasi gruppo di due pezzi che hanno lo stesso segno di montaggio, uno non dovrebbe averlo. 2. Non lo scoprirete finche' non proverete a metterlo dove il segno dice che va messo. LEGGE DI MIKSCH Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro. LEGGE DEL QUINO Una strada senza uscita vista dalla parte opposta risulta essere una strada senza entrata. Corollario di RANCATI Qualcuno pensera' che sia un'uscita senza strada. LE EQUAZIONI DI SNAFU 1. In un qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1" incognite. 2. L'oggetto o l'informazione che piu' sono necessari, saranno i meno accessibili. 3. Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le possibilita', ci sara' una soluzione, semplice e ovvia, che saltera' immediatamente all'occhio di chiunque altro. 4. I guai arrivano sempre a ondate. COSTANTE DI SKINNER Quella quantita' che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottratta alla risposta cui si e' arrivati, da' la risposta cui si sarebbe dovuti arrivare. LEGGI PER GLI UTENTI DI COMPUTER 1. Se fate una sola copia del programma che piu' vi interessa non funzionera'. 2. Se lo downloadate non funzionera'. LEGGI PER I PROGRAMMATORI DI COMPUTER 1. Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto. 2. Qualsiasi programma costa di piu' e ci mette di piu'. 3. Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato. 4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato. 5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile. 6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output. 7. La complessita' di un programma si arresta solo dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore. POSTULATI DI TROUTMAN 1. L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto dopo che il programma e' stato usato per almeno sei mesi. 2. Se il programma e' stato concepito in modo tale che i dati incorretti siano rifiutati, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il metodo per farli passare. LEGGI DI GILB SULL'INAFFIDABILITA' 1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di piu'. 2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilita' umana e' inaffidabile. 3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta', mentre quelli che si trovano sono per definizione finiti. 4. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a superare quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non insistera' che si faccia qualcosa di produttivo. LEGGI DI GOLUB 1. Le idee fumose servono ad evitare di stimare gli eventuali costi di una loro realizzazione. 2. La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo del tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la massima attenzione solo il doppio. PRINCIPIO DI SHAW Fai un programma che anche un idiota puo' usare, e soltanto un idiota vorra' usarlo. MECCANICA LEGGE DELLA PERVERSITA' DELLA NATURA Non si puo' prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato. LEGGE DELLA GRAVITA' SELETTIVA Un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno possibile. Corollario di Jennings Le probabilita' che il pane cada dal lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto. Corollario di Klipstein L'elemento piu' delicato sara' il primo a cadere. LEGGE DI SPRINKLE Le cose cadono sempre ad angolo retto. LEGGE DI PAUL Non si puo' cadere dal pavimento. LEGGE DELL'OFFICINA Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu' inaccessibile dell'officina. Corollario Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pestera' il piede. PRINCIPIO DEGLI ELEMENTI PERSI Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle loro dimensioni - e direttamente alla loro importanza per il completamento del lavoro intrapreso. LEGGE DELL'IRRITAZIONE A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avra' bisogno. PRIMA LEGGE DI JOHNSON Se un congegno meccanico si rompe, lo fara' nel peggior momento possibile. LEGGE DI SATTINGER Funziona meglio se si mette la spina. LEGGE DI WATSON L'affidabilita' di un macchinario e' inversamente proporzionale al numero e all'importanza delle persone che lo custodiscono. SECONDA LEGGE DI WYSZKOWSKI Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza. LEGGE DI SCHMIDHT Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si rompera'. PRIMA LEGGE DI FUDD SULL'OPPOSIZIONE Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadra'. LEGGE DI LOWERY Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare. LEGGE DELLA FORZA Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso. POSTULATO DI HORNER L'esperienza e' direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta. ASSIOMA DI CAHN Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni. LEGGE DI COOPER Le macchine sono tutte degli amplificatori. LEGGE DI JENKINSON Non funzionera'. RICERCA PRIMA LEGGE DI GORDON Se non vale la pena fare una ricerca, non vale neanche la pena farla bene. LEGGE DI MURPHY SULLA RICERCA Ogni ricerca abbastanza lunga tendera' a confermare ogni teoria. LEGGE DI MAIER Se i dati non corrispondono alla teoria, vanno eliminati. Corollari 1. Piu' vasta e' la teoria, meglio e'. 2. Un esperimento e' da considerarsi un successo se non piu' del 50 per cento dei dati ottenuti deve essere scartato per ottenere una corrispondenza con la teoria. LEGGE DI WILLIAMS E HOLLAND Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere dimostrata con metodi statistici. TEORIA DI EDINGTON Il numero di ipotesi diverse formulate per spiegare un qualsiasi fenomeno biologico e' inversamente proporzionale alla conoscenza disponibile. LEGGE DI PEER La soluzione di un problema cambia la natura del problema. LEGGE DI HARVARD Nelle condizioni piu' rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidita' e altre variabili, l'organismo si comportera' come gli pare e piace. QUARTA LEGGE DELLE MODIFICHE Dopo attente e scrupolose analisi di un campione, ti verra' detto che era il campione sbagliato e che non ha niente a che fare col problema. LEGGE DI YOUNG Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio. Corollario Piu' grosso e' il finanziamento, piu' tempo ci vuole a fare lo sbaglio. LEGGE DI HERSH La biochimica si espande fino ad occupare tutto lo spazio e il tempo disponibili per la sua pubblicazione. LEGGE DEL LAVORO ACCURATO Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo sapere la risposta. LEGGE DI HOARE SUI GRANDI PROBLEMI Dentro ogni grande problema ce n'e' uno piu' piccolo che sta lottando per venir fuori. LEGGE DI FETT Non replicare mai un esperimento riuscito. PRIMA LEGGE DI WYSZKOWSKI Nessun esperimento e' riproducibile. LEGGE DELLA FUTILITA' Nessun esperimento e' mai completamente fallito: puo' sempre servire da esempio negativo. LEGGE DI COOPER Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela. Il brano ne potra' benissimo fare a meno. SESTA LEGGE DI PARKINSON Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste pubblicate. PRINCIPIO DEL QUADRO GENERALE I ricercatori scientifici sono talmente immersi nel loro universo limitato da non poter in nessun modo vedere il quadro generale di nulla, nemmeno della propria ricerca. Corollario Il direttore di una ricerca dovrebbe sapere il meno possibile sul soggetto specifico della ricerca che sta amministrando. LEGGE DI BROOKE Quando un sistema arriva a essere completamente definito, qualche maledetto idiota scopre qualcosa che annulla il sistema o che lo espande fino a renderlo irriconoscibile. LEGGE DI CAMPBELL La natura aborrisce uno sperimentatore vacuo. LEGGE DI MESKIMEN Non c'e' mai tempo per farlo giusto, ma c'e' sempre tempo per farlo ancora. GERARCHIOLOGIA LEGGE DI HELLER Il primo mito del management e' che esiste. Corollario di Johnson Nessuno sa mai veramente quel che succede in un qualsiasi punto dell'organizzazione. PRINCIPIO DI PETER In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di incompetenza. Corollari 1. Col tempo, ogni posizione tende ad essere occupata da un membro che e' incompetente a svolgere quel lavoro. 2. Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora raggiunto il proprio livello di incompetenza. INVERSIONE DI PETER La coerenza interna e' assai piu' apprezzata dell'efficienza. OSSERVAZIONE DI PETER La supercompetenza e' peggio dell'incompetenza. REGOLA DI PETER SULL'INCOMPETENZA CREATIVA Create l'impressione di aver gia' raggiunto il vostro livello di incompetenza. TEOREMA DI PETER Incompetenza piu' incompetenza uguale incompetenza. LEGGE DI PETER SULLA SOSTITUZIONE Preoccupati delle pagliuzze e le travi si aggiusteranno da sole. PROGNOSI DI PETER Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno sparira'. PLACEBO DI PETER Un grammo di immagine vale piu' di un chilo di fatti. LEGGE DI GODIN La generalizzazione dell'incompetenza e' direttamente proporzionale all'altezza nella gerarchia. REGOLA DI FREEMAN Le circostanze possono forzare un incompetente generalizzato a diventare competente in un campo specifico. ASSIOMA DI VAIL In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico piu' basso. LEGGE DI IMHOFF L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca: i pezzi piu' grossi emergono sempre. TERZA LEGGE DI PARKINSON Espansione vuol dire complessita', e la complessita' tende a sgretolarsi. QUARTA LEGGE DI PARKINSON Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare indipendentemente dal lavoro svolto. QUINTA LEGGE DI PARKINSON Se c'e' una maniera di rimandare una decisione, la buona burocrazia, pubblica o privata, la trovera'. ASSIOMI DI PARKINSON 1. Un funzionario vorra' sempre moltiplicare i propri subordinati, non i rivali. 2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro. LEGGE DI FERRO DELL'OLIGARCHIA In ogni attivita' organizzata, in qualsiasi sfera, un ristretto numero di persone si mettera' a comandare e gli altri eseguiranno. LEGGE DI OESER La persona piu' potente di ogni organizzazione e' portata a passare tutto il proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere. LEGGE DI CORNUELLE L'autorita' tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli. LEGGE DI ZYMURGY SUL LAVORO VOLONTARIO La gente e' sempre disponibile per i lavori gia' fatti. LEGGE DELLA COMUNICAZIONE L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della comunicazione tra differenti livelli in una gerarchia e' il considerevole ampliamento dell'area di incomprensione. LEGGE DI BUNUEL Lavorare troppo su qualcosa e' sempre dannoso: anche quando il risultato e' l'efficienza. LEGGE DI DOW In un'organizzazione gerarchica, piu' alto e' il livello, maggiore e' la confusione. DECALOGO DI SPARK PER IL GIOVANE MANAGER 1. Cerca di sembrare terribilmente importante. 2. Fatti sempre vedere con la gente che conta. 3. Parla con autorita', ma soltanto di fatti ovvi e comprovati. 4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta succedendo, cambia argomento. 5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili con una frase fatta. 6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata, fagli la stessa domanda con altre parole. 7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra. 8. Cammina sempre a gran velocita' quando sei fuori del tuo ufficio: eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia da superiori. 9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo mettera' i visitatori sulla difensiva e dara' l'impressione che sei sempre in riunione. 10. Non dare mai ordini per iscritto. PRIMA LEGGE DI JAY SUL COMANDO Cambiare le cose e' l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque altro e' creativita'. VERITA' DELL'AMMINISTRAZIONE 1. Pensa prima di agire; tanto non sono soldi tuoi. 2. Nessun esecutivo fara' mai uno sforzo per dimostrare di essersi sbagliato. 3. Se un'azione richiede calcoli sofisticati per giustificarsi, non compierla. DILEMMI DEL LAVORATORE 1. Per quanto uno faccia, non fara' mai abbastanza. 2. Quel che non si fa e' sempre piu' importante di quel che si fa. MASSIMA DI MATCH Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima a una montagna: tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti. LEGGE DI FERRO DELLA DISTRIBUZIONE Chi ha, prende. LEGGE DI H.L. MENCKEN Chi sa fare, fa. Chi non sa fare, insegna. Estensione di Martin Chi non sa insegnare, amministra. ASSIOMA DELL'ESERCITO Ogni ordine che puo' essere frainteso e' stato frainteso. LEGGE DI JONES Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa. PRIMA LEGGE DI SOCIO-ECONOMIA In un sistema gerarchico, il pagamento per ogni lavoro e' inversamente proporzionale alla spiacevolezza e difficolta' del lavoro stesso. LAMENTO DI HARRIS Tutti quelli buoni sono gia' presi. LEGGE DI PUTT La tecnologia e' dominata da due tipi di persone: Quelli che capiscono cio' che non dirigono. Quelli che dirigono cio' che non capiscono. COMITATOLOGIA LEGGE DI OLD E KAHN L'efficienza di un comitato e' inversamente proporzionale al numero dei partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni. LEGGE DI SHANAHAN La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei presenti. LEGGE DELL'INSIGNIFICANZA Il tempo speso per ogni punto all'ordine del giorno e' sempre inversamente proporzionale alla somma di denaro che il punto comporta. PRIMA LEGGE DELLA COMITATODINAMICA Comitas comitatum, omnia comitas SECONDA LEGGE DELLA COMITATODINAMICA Meno ti diverti a far parte di un comitato, piu' ti sara' fatta pressione perche' ci entri. LEGGE DI HENDRICKSON Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni diventeranno piu' importanti del problema. REGOLA DI LORD FALKLAND Quando non e' necessario prendere una decisione, e' necessario prendere una decisione. LEGGE DI PERTINENZA Ogni fatto che, incluso in una discussione, da' il risultato desiderato e' da considerare pertinente alla discussione. REGOLA DI MCNAUGHTON Perche' un argomento sia degno di essere presentato a una burocrazia bisogna poterlo esprimere in una semplice formula dichiarativa che sia ovviamente vera una volta formulata. PRIMA LEGGE DEL DIBATTITO Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza. LEGGI DELLA PROCRASTINAZIONE 1. La procrastinazione riduce il lavoro e sposta la responsabilita' del suo completamento su qualcun altro (chiunque abbia fissato la scadenza). 2. Riduce l'ansia riducendo la qualita' richiesta dal meglio assoluto al meglio relativo al poco tempo a disposizione. 3. Fa guadagnare importanza agli occhi altrui e propri, perche' si tende sempre a spiegare lo stress con l'importanza del lavoro. 4. Comporta l'eliminazione di qualsiasi interruzione, altri lavori compresi, per consentire al lavoratore cosi' ovviamente stressato la massima concentrazione. 5. La procrastinazione elimina la noia: non si ha mai l'impressione di non aver niente da fare. 6. Puo' anche eliminare il lavoro se la necessita' termina prima che possa essere svolto. LEGGE SI SWIPPLE SULL'ORDINE La precedenza va sempre a chi grida piu' forte. LEGGE DI TRUMAN Se non li puoi convincere, confondili. LEGGI DI BOREN 1. Se hai dubbi, bofonchia 2. Se hai problemi, delega. 3. Sei hai precise responsabilita', pondera. REGOLA DI PARKER SULLA PROCEDURA PARLAMENTARE In ogni seduta, l'unica mozione accolta da tutti e' quella di aggiornamento. LEGGE DI PATTON Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani. CONTABILITA' ILLUSIONE DI FRONTHINGHAM Il tempo e' denaro. LEGGE DI CRANE Niente e' gratis. PRIMA LEGGE DI PARKINSON Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile; piu' e' il tempo e piu' il lavoro sembra importante e impegnativo. SECONDA LEGGE DI PARKINSON Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate. LEGGE DI PARKINSON SULLA DILAZIONE La dilazione e' la forma piu' letale di diniego. LEGGE DI WIKER Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poi ancora un po'. FORMULA DI WESTHEIMER Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che ci si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano 2 giorni. LEGGE DI GRESHAM Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti mai. LEGGE DI GRAY SULLA PROGRAMMAZIONE Ci si aspetta che per fare "n+1" piccoli lavori venga impiegato lo stesso tempo che per farne "n". CONFUTAZIONE DI LOGG ALLA LEGGE DI GRAY Per fare "n+1" piccoli lavori ci si impiega il doppio del tempo che per farne "n". LEGGE DEL NOVANTA-NOVANTA. Il primo novanta per cento di un lavoro viene svolto nel novanta per cento del tempo, il restante dieci per cento nel restante novanta per cento. PRIMA LEGGE DI WEINERG Il Progresso si compie a venerdi' alterni. PRINCIPIO DELLE ORDINAZIONI Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato non piu' tardi di domani a mezzogiorno. LEGGE DI CHEOPE Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget. PRINCIPIO DI EPSTEIN-HEISEMBERG Nel campo della ricerca soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possono essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie. 1. Se si sa quale e' lo scopo, e c'e' un limite di tempo consentito per raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costera'. 2. Se tempo e risorse sono chiaramente definiti, e' impossibile sapere quale sara' il preciso scopo della ricerca. 3. Se si e' abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca. LEGGE DI PARETO (LEGGE DEL 20/80) Il venti per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80 per cento dello spazio o del tempo a sua disposizione. PRINCIPIO DI OBRIAN (TEORIA DELLE 750 LIRE) Note spese il cui totale e' divisibile per 1000 sono sempre guardate con sospetto. OSSERVAZIONE DI ISSAWI SUL CONSUMO DI CARTA Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne di carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari e impacchettano qualsiasi cosa due o piu' volte. Nota dell'editore italiano In Italia si fanno entrambe le cose. LEGGE DI BROWN SUL SUCCESSO IN AFFARI La carta che usano i clienti e' profitto. Quella che usiamo noi e' perdita. LEGGE DI JOHN Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno. PRIMA LEGGE DI BRIEN Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacita' di funzionare malgrado se stessa prima o poi si esaurisce. LEGGE DI PAULG Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto. LEGGE DI JUHANI Un compromesso e' sempre piu' costoso di una qualsiasi delle soluzioni che media. LEGGE DELLE ISTITUZIONI L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza e' inversamente proporzionale alla solvenza della ditta. ESPERTOLOGIA REGOLA AUREA DELLE ARTI E DELLE SCIENZE Chi ha l'oro fa le regole. LEGGE DI GUMMIDGE Il costo di una expertise e' inversamente proporzionale al numero di parole comprensibili. LEGGE DI DUNNE Il territorio alle spalle della retorica e' spesso minato di equivoci. LEGGE DI MALEK Ogni idea semplice sara' espressa nella maniera piu' complicata. OSSERVAZIONE DI MALIPIERI Gli esperti di calcio non fanno mai tredici. Corollario Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio. DEFINIZIONE DI WEINBERG Un esperto e' una persona che evitando tutti i piccoli errori punta dritto alla catastrofe. LEGGE DI POTTER La virulenza delle polemiche su un argomento e' inversamente proporzionale alla reale importanza dell'argomento stesso. LEGGE DI ROSS Non annunciate mai l'importanza di una dichiarazione prima di averla fatta. LEGGE DELLA VIA D'USCITA Lasciate sempre spazio per una dichiarazione del perche' non ha funzionato. LEGGE DI CLARKE SULLE IDEE RIVOLUZIONARIE Ogni idea rivoluzionaria - in campo scientifico, politico, artistico o altro - provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi: 1. "E impossibile; non farmi perdere tempo." 2. "E possibile, ma non val la pena di farlo." 3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea." PRIMA LEGGE DI CLARKE Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa e' possibile, ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa e' impossibile, molto probabilmente ha torto. SECONDA LEGGE DI CLARKE L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di oltrepassarli e finire nell'impossibile. TERZA LEGGE DI CLARKE Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile dalla magia. LEGGE DEI GRANDI Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena. LEGGE DELLA SUPERIORITA' Il primo esempio di un principio superiore e' sempre inferiore all'esempio piu' avanzato di un principio inferiore. LEGGE DI BLAAUW La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la tecnologia piu' avanzata. LEGGE DI COHEN Cio' che davvero conta e' il nome che si riesce a dare ai fatti, non i fatti in se'. LEGGE DI FITZ-GIBBON La creativita' e' inversamente proporzionale al numero di cuochi che stanno facendo il brodo. NONA LEGGE DI LEVY Solo Dio puo' scegliere a caso. DISTINZIONE DI BARTH Ci sono due tipi di persone; quelli che dividono le persone in due tipi, e quelli che non lo fanno. DISTINZIONE DI RUNAMOK Ci sono quattro tipi di persone: quelli che stanno zitti e non fanno niente, quelli che parlano dello star zitti e non far niente, quelli che fan qualcosa e quelli che parlano del far qualcosa. LEGGE DI MILLER Non puoi dire quanto e' profonda una pozzanghera finche' non ci finisci dentro. LEGGE DI WEILER Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo. LEGGE DI ARAGON Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo. LEGGE DI SEGAL Un uomo con un orologio sa che ore sono. Un uomo con due orologi non e' mai sicuro. LEGGE DI LACOMBE SULLE PERCENTUALI L'incidenza di qualsiasi cosa di interessante e' o del 15-25 o dell'80- 90 per cento. Corollario di Dudenhoefer Un'approssimazione al 50 per cento puo' andar bene per qualsiasi cosa stia in mezzo. SECONDA LEGGE DI WIENBERG Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il primo picchio che passa potrebbe distruggere la civilta'. UMANOLOGIA PRIMA LEGGE DI SOCIO-GENETICA Il celibato non e' ereditario. PRINCIPIO DI BEIFELD Le probabilita' che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando e' con: 1) la fidanzata, 2) la moglie, 3) un amico piu' bello e piu' ricco. QUARTA LEGGE DI FARBER La necessita' procura strani compagni di letto. SECONDA LEGGE DI HARTLEY Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi. LEGGE DI BECKHAP Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante. POSTULATI DI PARDO 1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare. 2. Le tre cose veramente fedeli della vita sono lo sporco, un cane e una donna vecchia. 3. Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto cio' che si vuole. LEGGE DI PARKER La bellezza e' soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all'osso. LEGGE DEL CAPITANO PARKER Si puo' fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre, ma non si puo' fregare la MAMMA. LEGGE DI KATZ Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilita'. LEGGE DI ISSAWI SULLA CONSERVAZIONE DEL MALE L'ammontare totale del male in ogni sistema e' costante. Quindi ogni diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della poverta' o della disoccupazione - e' sempre accompagnata da un aumento nell'altra - per esempio delinquenza o inquinamento. LEGGE DI PARKER SULLE AFFERMAZIONI POLITICHE La verita' di un'affermazione non ha niente a che vedere con la sua credibilita', e viceversa. TEOREMA DI ANDREOTTI SUGLI EQUILIBRI POLITICI Il potere logora chi non ce l'ha. ASSIOMA DI COLE La somma dell'intelligenza sulla terra e' costante; la popolazione e' in aumento. LEGGE DELL'INDIVIDUO Nessuno e' veramente interessato o capisce quel che sta facendo chiunque altro. FILOSOFIA DI STEELE Ognuno deve credere in qualcosa; io credo che mi berro' un bicchierino. MOTTO DI CANADA BILL JONES E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro soldi. Supplemento Una colt vale piu' di un poker d'assi. MOTTO DI JONES Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano. CODICILLO DI MCCLAUGHRY AL MOTTO DI JONES Per farvi un nemico, fategli un favore. LEGGE DI VIQUE Un uomo senza religione e' come un pesce senza bicicletta. LA QUINTA LEGGE Vi siete presi troppo sul serio. METALEGGI POSTULATO DI PERSIG Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi fenomeno e' infinito. METALEGGE DI LILLY Le leggi sono simulazioni della realta'. IL SOMMO PRINCIPIO Per definizione, quando si investiga l'ignoto non si sa cosa si trova. METALEGGE DI COOPER Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove scappatoie. VARIE OSSERVAZIONE DI WALLACE Tutto e' in uno stato di disordine assoluto. LEGGE DI WEAVER Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga per tutti. Corollario di Doyle Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi, ognuno di loro mettera' l'intero prezzo della corsa in nota spese. SECONDA LEGGE DI JOHNSON Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera. LEGGE DI MATSCH E' meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine. POSTULATO DI JACQUIN SUI GOVERNI DEMOCRATICI La vita, la liberta' e la proprieta' di ogni uomo sono in pericolo quando il parlamento e' riunito. NOTA DI FOWLER L'unica cosa imperfetta in natura e' la razza umana. LEGGE DI TERMAN SULL'INNOVAZIONE Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova una persona che salti nove metri, non nove che ne saltino uno. PARADOSSO DI TRISCHMANN Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca. COMMENTO DI CHURCHILL SULL'UOMO A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzera' e continuera' per la sua strada. LEGGE DI BUCY Nessuna impresa e' mai stata compiuta da un uomo ragionevole. LEGGE DI HALDANE L'universo non e' soltanto piu' bizzarro di quanto ci immaginiamo: e' piu' bizzarro di quanto ci possiamo immaginare. LEGGE DI KERR-MARTIN Riguardo ai propri problemi, la gente e' sempre molto conservatrice. Riguardi a quelli degli altri, e' sempre molto liberale. LEGGE DELL'OSSERVAZIONE Niente e' cosi' bello da vicino quanto lo e' da lontano. Oppure: niente e' cosi' bello da lontano quanto lo sia da vicino. LEGGE DI JOYCE Finche' ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca e' quando ti morde una pecora. SETTIMA (E POCO CONOSCIUTA) LEGGE DI NEWTON E' meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa. TEOREMA DI CHAPPAQUIDICK Prima si danno le cattive notizie, e con piu' particolari, meglio e'. LEGGE DEL DETTO Se tutte le strade portano a ROMA, quando dovrete andarci imboccherete una strada senza uscita. --------------------------------------------------------------------- 100metrista giapponese: Mefuman Lipied Attaccante americano: Scotch Attaccante polacco: Bostik Attraverso' la Manica a nuoto: Mamche Fred Autoditatta tedesco: Von Pippen Avvocato italiano: Massimo della pena Ballerina russa: Ciolanka sbjlenka Barbiere cinese: Tarasato Barbiere giapponese: TARA SATO Barista arabo: NABIRA ALBAR Barman egiziano: Nabir albar Barman Giapponese: No Go Suky Ma Chinoto Baro francese: Jete Freg Becchino giapponese: Tefo' nabara Cameraman cinese: Mozumo Campione di poker cinese: Cion full !!! Campione di poker indiano: Ibara Campione di poker tedesco: Von bleff! Capitano di vascelllo italiano: Guido la nave Capo dei servizi segreti giapponesi: Kikkazze'. Carabiniere piu' intelligente: Non esiste (ahahahah) Culattone cinese: SETINKIN T'INKULL Cuoca russa: Olga cocimelova Cuoco cinese: Sughishapi Cuoco giapponese: Sonasega Susughi Cuoco polacco: Tokkotto hottova Cuoco tedesco: Otto fon Krafen Cuoco tedesco: Otto Strudel Dentista cinese: Thakuro nakarie Dietologo giapponese: KALA KILI Direttore dei supermercati in Arabia: ALI' MARKET Domestica turca: Nsoz Allah Evaso rumeno: Ciau escu Falegname cinese: Cian chio din Fannullone tedesco: Von katzen Figlio del lanciatore di coltelli giapponese: Cerottin Fratello indeciso del sadico giapponese: Kezzinna tazzanno Freddolosa spagnola: Amalia de lana Freddoloso austriaco: Otto maje Freddoloso greco: Fafres ketto Fumatore italiano: Nico tina Gay arabo: Maomett' alla' Gay giapponese: Ano Mifuma Gay giapponese: Tezuco Lasta Gay Italiano: Gustavo la mazza Gay olandese: VanDer Culen Gay Rumeno: Melopio Nkulo Gay Russo: Andrej coimaski Gay Turco: Melomett allah Guida russa: Andrej dometrovo Investigatore portoghese: Vasco tesgama Ladro francese Tefreg: Le Mutand Lanciatore di coltelli giapponese: Ndocojo cojo Lanciatore di giavelotto turco: Ali jetta stacanna Lavoratore Giapponese: MISUDO LAPAGA Lottatore rumeno: Antari Arzi Lottatrice russa: Valentina mocceskaja Maleducato giapponese: Nun Surjna Sujmuri Mezzala tedesca: Von cross Militare imboscato: Marco Visita Milite ignoto: Nunsesa kikatze Ministro dei trasporti cinese: Cam yong cin Ministro dei trasporti Giapponese: Fur Gon Cin Ministro dei trasporti italiano: Guido maluccio Ministro dell'agricoltura russo: Andrej peribosky Ministro della sanita' cinese: Cian ka scie Ministro della sanita' giapponese: Ton Cache' Ministro delle finanze Russo: Ivan Saschei Ministro delle poste americano: Frank Boll Moglie del lanciatore di coltelli giapponese: Sottutta 'ntajo Motociclista cinese: Hofuso lamoto Motorizzato cinese: Mon cion ciao Nipote del lanciatore di coltelli giapponese: Noj Skuarcio Numero 13 nazionale giapponese: Yocopoco Ma Joco Numero 14 nazionale giapponese: Mino Joco Mai Nuotatore germanico: Otto Vask Ostacolista cinese: Cin ciam pai Parcheggiatore Rumeno: Mocumescu Patrono dei drogati: San Francesco D'ashish Pederasta russo: ANDREI COIMASCHI Pesista rumeno: Gnaafo' Petroliere inglese: Ser batoy Piccolo rumeno: Mezzu Metru Piromane giapponese: Cian cerin Play boy giapponese: Tamiro lesise Play boy italiano: Erminio ottone Poliziotto cinese: Novaj te pio Poliziotto rumeno: Silupescu Portiere di calcio giapponese: JokoPoko Mayoko Portiere rumeno: Saracinescu. Produttore di cioccolata Arabo: Allat Produttore di cioccolata tedesco: Fon Dent Prostituta Americana: CALAMY JEANS Prostituta cinese: Lafika mefuma Prostituta cinese: YOSUKO TUGODY Prostituta del polo nord: Zinna bianca Prostituta del west: Kyalami jeans Prostituta Francese: MADAME L'OSELL Prostituta giapponese: Mefuma Lafica Prostituta Giapponese: NHOSUDO MAGHODO Prostituta giapponese: Sutho magotho Prostituta greca: Mica telado gratis Prostituta Greca: MIKA TELADOGRATIS Prostituta greca: Miky teladogratis Prostituta oriunda siciliana: Minkia sukai Prostituta Russa: Vagina seminova Prostituta Sovietica: WAGINA SEMINOVA Pugile cinese: Sohito steso Pugile giapponese: Soshito 'ntronato Pugile rumeno: Gangiudestru Pugile rumeno: Nutipumanescu Ragazza madre giapponese: Hatu nonhusay Rettilologo inglese: Ser pente Riserva di calcio giapponese: Nojoko mai Sadico giapponese: Tazzanno nazzinna Saltatore arabo: Dali' allah Santo protettore degli ubriachi: San buca Sarto cinese: Sumisura Scaricatore arabo: Butka Allah Scocciatore giapponese: Kakamj Okasu Stitico cinese: Kakapoco Pokomoto Stitico inglese: TenLoculo Street Superdotato giapponese: Tesfondo Lafica Superdotato spagnolo: Lavista Lasta Superstite di Hiroshima: Eroito akkaka Tedesco poco dotato: Otto Centimetren Tererorista congolese: Mobuto labomba Tuffatore americano: Poul moon Tuffatore coreano: Sesoki mhaspinto Tuffatore francese: Jean fonde Tuffatore napoletano: Toccai u funno Tuffatore rumeno: KOLCAZZ MIBUTT Tuffatore spagnolo: Casco de panza Tuffatrice sovietica: Maria Chespanzada Tuffatrice spagnola: Dolores De Panza Vedova spagnola: Esperanza de scopar Vulcanologo giapponese: Sarifuma medo' Campione di poker cinese..........................Cion full Campione di poker tedesco.........................Von bleff Campione di poker indiano.........................Kibara Sadico giapponese.................................Tazzanno nazzinna Fratello indeciso del sadico giapponese...........Kezzinna tazzanno Cuoco cinese......................................Sughishapi Cuoco giapponese..................................Sonasega Susughi Cuoca russa.......................................Olga cocimelova Cuoco polacco.....................................Tokkotto hottova Santo patrono degli ubriachi......................San buca Santo patrono dei drogati.........................San Francesco D'ashish Santo patrono degli innamorati....................San frattamo Santo patrono dei pomodori........................San marzano Santo patrono delle patatine......................San carlo Freddoloso greco..................................Fafres ketto Freddoloso austriaco..............................Otto maje Freddolosa spagnola...............................Amalia de lana Investigatore cinese..............................Novaj te pio Investigatore portoghese..........................Vasco tesgama Ministro dei trasporti italiano...................Guido maluccio Ministro della sanita' cinese.....................Cian ka scie Ministro delle poste americano....................Frank boll Ministro dell'agricoltura russo...................Andrej peribosky Ministro dei trasporti cinese.....................Cam yong cin Pugile giapponese.................................Soshito 'ntronato Pugile rumeno.................................... Gangiudestru Altro pugile rumeno...............................Nutipumanescu Pugile cinese.....................................Sohito steso Tuffatore coreano.................................Sesoki mhaspinto Tuffatore napoletano..............................Toccai u funno Tuffatore americano...............................Poul moon Tuffatore spagnolo................................Casco de panza Tuffatore francese................................Jean fonde Tuffatore tedesco.................................Otto vasken Riserva di calcio giapponese Nx31.................Nojoko mai Secondo portiere di calcio giapponese.............JokoPoko Mayoko Mezzala tedesca...................................Von cross Attaccante polacco................................Bostik Attaccante americano..............................Scotch Frocio rumeno.....................................Melopio Nkulo Frocio turco......................................Melomett allah Frocio russo......................................Andrej coimaski Prostituta greca..................................Miky teladogratis Prostituta giapponese.............................Sutho magotho Prostituta cinese.................................Lafika mefuma Prostituta del polo nord..........................Zinna bianca Prostituta del west...............................Kyalami jeans Gheiscia oriunda siciliana........................Minkia sukai Lanciatore di coltelli giapponese.................Ndocojo cojo Moglie del lanciatore di coltelli giapponese......Sottutta 'ntajo Figlio del lanciatore di coltelli giapponese......Noj Skuarcio Ragazza madre giapponese..........................Hatu nonhusay Milite ignoto.....................................Nunsesa kikatze Play boy giapponese...............................Tamiro lesise Play boy italiano.................................Erminio ottone Autoditatta tedesco...............................Von Pippen Domestica turca...................................Nsoz Allah Maleducato giapponese.............................Nun Surjna Sujmuri Scaricatore arabo.................................Butka Allah Scocciatore giapponese............................Kakamj Okasu Superstite di Hiroshima...........................Heroito akkaka Dentista cinese...................................Thakuro nakarie Becchino giapponese...............................Tefo' nabara Rettilologo inglese...............................Ser pente Lottatrice russa..................................Valentina mocceskaja Vulcanologo giapponese............................Sarifuma medo' Stitico cinese....................................Kakapoco Pokomoto Parcheggiatore Rumeno.............................Mocumescu Poliziotto rumeno.................................Silupescu Evaso rumeno......................................Ciau escu Guida russa.......................................Andrej dometrovo Ballerina russa...................................Ciolanka sbjlenka Tererorista congolese.............................Mobuto labomba Falegname cinese..................................Cian chio din Pesista rumeno....................................Gnaafo' Barman egiziano...................................Nabir albar Piromane giapponese...............................Cian cerin Vedova spagnola...................................Esperanza de scopar Motorizzato cinese................................Mon cion ciao Lanciatore di giavelotto turco....................Ali jetta stacanna Cameraman cinese..................................Mozumo Barbiere cinese...................................Tarasato Sarto cinese......................................Sumisura Fannullone tedesco................................Von katzen Avvocato italiano.................................Massimo della pena Petroliere inglese................................Ser batoy Conferenziere nigeriano...........................Marmba mbuto Saltatore arabo...................................Dali' allah Ostacolista cinese................................Cin ciam pai Capitano di vascelllo italiano....................Guido la nave Motociclista cinese...............................Hofuso lamoto Fumatore italiano.................................Nico tina Lottatore rumeno..................................Antari Arzi Il portiere della nazionale rumena: GEORGIU SARACINESCU- Il piu` noto becchino arabo: TAPA 'NABARA- Il piu` grande produttore di digestivi tedesco: VON RUT- Il piu` noto devastatore olandese: VANDAL- Il piu` grande medico inglese: SIR INGA- Il figlio di Ali` Baba`: ALI` BEBE`- Il piu` grande produtto re di petrolio inglese: SIR BATOJ- Sua figlia: MISS SHELA- --------------------------------------------------------------------- TRENTADUE ORE D'INTERPRETAZIONE SBAGLIATA Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore."